Nadie es nadie

   Tengo tantas cosas de que hablar que no se por donde empezar, se me van acumulando las cosas y me quedo callada. Estoy destruida, pero a la vez estoy entera porque si algo aprendí en estos pocos años es que un tropezón no es caída y que después de lo malo siempre viene algo bueno, lo "bueno" lo sigo esperando pero ya va a llegar, estoy indecisa con todo lo que voy a hacer a partir de ahora, pero a la vez estoy muy firme en mi forma de pensar y en las decisiones que tome. Ni él ni nadie me va a sacar las ganas de todo, porque así es como me sentía hasta hace dos días atrás pero ¿Quién es él para dejarme sin todo lo que me saco? NADIE, el no es nadie para hacerme todo lo que me hizo, para hacerme sentir como él me hizo sentir; fue algo lindo mientras duro pero por algo termino y así estoy mejor. ¿Quién es la gente que no merece estar en mi circulo de amigos para hacerme todo lo que me hizo? La respuesta otra vez es nadie. Quiero, puedo, debo y tengo ganas de hacer una eliminación en mi vida de personas que no valen la pena, de personas que no merecen estar en mi vida, de gente a la cual no le debo nada o personas que, simplemente, no quiero que estén en mi vida.
Esta vez no es una de las tantas otras veces que dije que iba a hacer estas cosas y por lastima, no por otra cosa, le di una oportunidad para que este en mi vida. Pero ¿Quien es la gente para que yo le de otra oportunidad? No me estoy haciendo la superior pero la gente no es N A D I E para que entre cuando se le da la gana a mi vida, yo la manejo y yo digo cuando la gente entra o sale de mi vida y hay mucha gente que salió y no entra nunca mas en mi puta vida y cuando dijo nunca mas es un NUNCA MAS. Hoy, una vez mas, me alejo de todo lo que me haga mal y de todo lo que no valga la pena.
 

Porque amores que matan NUNCA mueren

Flaco sos un FLOR DE HIJO DE PUTA ! No te alcanzo con cagarme la vida una vez que tenes que volver y cagarmela de nuevo no? Sos una mierda pedazo de hijo de puta, no podes ser así ¿Como te da la cara para decirme todo lo que me dijiste, mirándome a los ojos y después vas y haces lo que se te canta el orto? Sinceramente no lo entiendo, no me entra en la cabeza, no le encuentro razón alguna.
¿Sabes que? si queres hacer tu vida hacela pero a mi no me jodas mas, no me busques. Si no queres que este mas en tu vida, si no queres que seamos nada, bueno listo esta bien lo entiendo pero no me busques mas porque me haces mal, me lastimas yendo y viniendo.
Yo ya te tenia en el pasado, o al menos eso creía, pero tenias que volver, hacerte el pobrecito y moverme todo el piso y ya esta listo, dejarme así como me dejaste: hecha mierda, llorando, sin ganas de nada, humillada, con una bronca acumulada que no la puedo largar, sintiéndome una tarada por haber creído que de verdad estabas arrepentido y sin un puto sentimiento vivo porque estoy así, no siento nada ... no siento ganas de decirle a alguien "te amo" o "te quiero", no tengo ganas de sentir ¿Para qué, para sufrir? No, gracias ya sufrí muchísimo por vos.
¿Sabes que? Cuando tengas ganas de sentirte querido, cuando necesites a alguien que te escuche, cuando quieras hablar con alguien, cuando necesites un abrazo o algo llamame.
No sabes todo lo que tenia para darte. Cambie, madure con todo lo que me paso en este tiempo pero una vez mas no valore un carajo de lo que hacen por vos y no mereces estar vivo (repito) pedazo de hijo de re mil puta.

Me muero por vos

No se si la idiota soy yo o sos vos . Creo que soy yo por haberme vuelto a ilusionar con cosas que no tienen sentido.  ¿Pensaba que vos ibas a cambiar por mi? Ja, que ilusa que fui, vos no cambiaste un carajo, seguis siendo el mismo pendejo que conoci siempre; aparte, si vamos al caso,  ¿quien soy yo para que vos cambies por mi no? inevitablemente y auqnue me duela muchisimo no soy nadie para vos.
  Te tendria que estar cagando a puteadas pero, como de costumbre, no me sale ¿Por que? Porque te quiero. Si, a pesar de todo, no sabes lo que yo te quiero a vos y lo que me duele que haya pasado todo eso ayer. Me siento una tarada, humillada. Me ilusione, una vez mas, y pense que entre nosotros podia volver a pasar las cosas que pasamos antes pero no, esta visto que pense mal.
  ¿Para que me volviste a hablar si te ibas a comer a alguien que era una amiga mia? Parece que lo hubieras hecho aproposito. No entiendo cual es tu objetivo, ¿Verme mal? ¿Hacerme sufrir? ¿Hacer sentirme una tarada conmigo misma? ¿Humillarme? ¿Sentir que no valgo nada? . Te felicito, lo conseguiste ... OBJETIVO CUMPLIDO ! .
  Pensar que todo el mundo me lo dijo y yo como una estupida cerre los ojos, le di para adelante y me choque la pared. Pero esta vez dolio mas que otras otras veces, el golpe fue mas duro. No entiendo porque fui tan estupida.





Ah, y otra cosa: un saludo para la resentida !

Frizze

Hola si mañana iba a salir a la fiesta de egresados la cual se esta momentáneamente suspendida hasta nuevo aviso BIEEEEEEEEEEEEEEEN ! Unas ganas de salir, de ponerme en pedo y de de disfrutar toda la noche tenia. Igual el martes es la fiesta del sagrado corazón y tengo pensado ir porque hace mínimo dos semanas que no salgo un fin de semana. Aparte voy a estar a diez cuadras del boliche.


Tengo ganas de un frizze 

El que arriesga pude morir por amor

Me pasa algo muy raro cada vez que estoy en algo con alguien o hablo con algún flaco con el que estoy, y es que siento que me ahogan tanto que me dejan sin aire. Ya me paso con dos personas con las cuales nunca pude llegar a nada . Es muy raro porque yo quiero muchísimo a esas personas con las que me paso pero siento que me meten mucha presión, me cuestionan muchas cosas que hago o dejo de hacer y la verdad es que no tengo ganas de que es pase. Tengo 16 años y tengo ganas de divertirme, de pasarla bien, de salir y sobre todo de hacer de las mias sin tener que darle a nadie alguna explicación, al menos que yo las quiera dar. Tengo ganas de estar bien y la verdad que así es como estoy ahora, estoy perfecta, estoy en mi mejor momento.
No se si yo sirva para estar al lado de alguien. Ya con mi ultima relación tuve bastantes complicaciones y fue una experiencia a pesar de sus pro y sus contras, y con eso ya tuve de sobra. Yo me volví muy dependiente de esa X persona, y fue por eso mismo que me dolió muchisimo la perdida y me costo, también, mucho tiempo superarlo porque yo realmente lo sentí mi otra mitad y de el día a la noche enterarte miles de cosas y perder a alguien me lastimo mucho, por eso quede tan mal. Ya, con el tiempo, aprendí a volver a ser independiente y no quiero volver a depender de alguien, porque yo, tengo un virtud y al mismo tiempo un defecto que es que yo me adapto muy rápido a las cosas y a los momentos pasajeron que después me cuesta mucho soltarle la mano.
Si, como dije en unas de las entradas anteriores, TENGO MIEDO A VOLVER A PASAR TODO LO QUE PASE, por eso mismo es que hoy decido estar bien conmigo misma, pensar en mi y en las personas que quiero y pasarla bien sin que nadie me controle, ni me este cargoseando todo el tiempo. Aunque a veces, no lo voy a negar, necesite y me den unas ganas terribles de estar con alguien y poder darle amor.

Blanco blanco blanco

Escribo algo, me quedo tildada, pienso, borro lo que escribo.

Escribo otra cosa, me quedo tildada pensando y vuelvo a borrar todo lo que escribí.

¿WTF? ¿Que me pasa? No me puedo concentrar, no logro hacer una frase completa y coherente. Tengo la cabeza en blanco, no pienso en nada. En realidad si pienso en algo. Todo se me esta yendo de las manos, tengo que buscarle la vuelta de tuerca a todo porque en cualquier momento la cosa va a crecer y me voy a meter en un quilombo mas grande del que tengo ahora. 

MIEDO

Eso es lo que tengo, miedo. Tengo miedo a ser lastimada, tengo miedo a sufrir, tengo miedo a querer otra vez, tengo miedo a perder a una persona, tengo miedo a aferrarme a cosas que después se tengan que ir, tengo miedo a ilusionarme otra vez, tengo miedo a tocar fondo, tengo miedo a equivocarme, tengo miedo a estar con alguien en una relación, tengo miedo a que me quieran, tengo miedo al amor. No se porque quede tan débil después de él, no lo entiendo.¿Por qué no me puedo permitir que me quieran? ¿Por qué se me hace todo tan difícil?. No tengo ganas de sufrir, de llorar, de estar mal por un flaco es por eso que me cuesta poder engancharme con alguien. Siento que me va a pasar una y mil veces mas lo mismo que me paso y simplemente no quiero que vuelva a ocurrir. Me cuesta estar bien con una persona, engancharme, pensar en pasar tiempo con alguien sin lastimarlo, me cuesta mucho poder volver a querer a alguien, poder confiar en alguien.

"Y tengo miedo a equivocarme, a sufrir, a ser lastimado. 

Equivocarse es algo humano pero amarte es un pecado"

Váyanse todos a la puta que los pario

  Resulta de que ahora nadie tiene un puto error no? ¿Ahora son todos perfectos? Nunca nadie hizo algo malo ¿Yo soy la del problema ? ¿ O no sera que no era cierto todo lo que me dijo?
  Pero porque no me dejan de romper un poco las pelotas a mi que bastantes complicaciones tengo en mi vida como para ocuparme de ustedes manga de personas sin vida que no sabe otra cosa que meterse en la vida de los demás.
Me parece algo totalmente inmaduro que me hayas eliminado de todos lados. Solo eso tengo para decirte. Y quiero decirle al que le contó que tenga huevos y que venga a comunicármelo.
Sinceramente perdí la confianza en toda persona que exista en la faz de la tierra, no me interesa tener mas contacto con nadie. Si fuese por mi estaría viviendo en Marte, sola sola S O L A sin que nadie me joda. Eso es lo que quiero que nadie me joda. Quiero ser libre y hacer lo que yo quiero.

                                                                       La foto lo dice todo in ma du rez

Te ganaste un pase a la puta que te pario

Ojala que te des cuenta de como son las cosas. Ojala que cuando estés triste y llorando nadie te vaya a consolar. Ojala que te quedes mas sola que cualquier otra persona. Ojala que apartir de ahora te salga todo mal. Ojala que cuando abras los ojos y cuando eso pase ojala que sea demasiado tarde. Ojala que cuando veas que ya no podes contar mas conmigo llores como nunca antes lloraste, porque perdiste una amiga que siempre trato de darte lo mejor y de verte lo mejor posible.
Tengo ganas de decirte tantas cosas, pero de la bronca y de la impotencia que tengo me quedo callada con toda la broncas acumulada y sin poder decirte todas las cosas que tengo para decirte. Me encantaría decirte que te quiero como antes pero no, ya no. Que me gustaría tratar de volver a pasar el tiempo que pasábamos juntas, pero ya no tengo ganas. Que amaría que me des tus consejos, pero no tengo ganas de escucharlos.
Trate de que seamos las de antes pero el tiempo no pudo, ni nosotras pudimos con nosotras. Vos estas en tus temas, tus quilombos, tus problemas, tus amigos ( nuevos y viejos) y en tus cosas y yo estoy metida en mis cosas, mis problemas, mis quilombos, mis amigos, que si valen la pena, y mis temas.Ya no somos las de antes, en un momento me intereso y puse lo mejor de mi para que volvamos el tiempo atrás y hagamos como si nada hubiera pasado pero no se puso, la verdad una lastima pero sinceramente estoy bien, y hasta podría decir que estoy mejor sin tu compañía. Todo bien loca pero si a la relación no la alimentas no va ni para atrás ni para adelante.

Apartir de ahora M A N E J A T E 

Diferencias

Hoy es un día en el que tengo ganas de pegarle a cuanta persona se me aparezca por delante de los ojos. Admito que estoy un poco histeria, que estoy loca,nerviosa y con unos gramos de violencia en mi cuerpo pero la gente de hoy, con la que convivo a diario y con la que no tengo el placer de compartir ni un misero segundo mas de mi tiempo, se esta tornando insoportable, pesada y no es llevadero tener que pasar tiempo con estas personas. Cada vez es menos la gente que estoy tolerando.
Ayer a la noche justo estaba pensando en esto, en que yo antes si tenia adelante mio a una persona que no soportaba la miraba, escuchaba la cantidad de boludeces que estaba diciendo y ponía la mejor cara de estúpida que tengo y hacia como si no sintiera ningún tipo de rechazo o asco por esta persona. Antes soportaba muchísimas cosas mas que ahora. Ahora si no me caes bien te miro con cara de orto y ni siquiera tengo algún tipo de interés en que seas parte de mi vida, me cae algo mal de lo que estas diciendo o ya sea de tu personalidad me doy media vuelta y me voy. Ahora no me banco casi nada, no tolero a nadie y en cualquier momento mando a todos a cargar. Ya no me importa como me miren y no espero una devolución de los demás, ya no me interesa como me ven, yo se quienes son mis verdaderos amigos y quienes no, se los que están en las buenas y se quienes son los que están en todo momento, esa diferencia la tengo bien marcada.

Pasado pisado

Idealizar el pasado recordándolo como la época feliz en la que estaba todo bien, aun lo malo era menos malo que lo malo de hoy, es un trampa dense cuanta en la que solemos caer muy seguido o por lo menos yo, no lo voy a negar. Ver al pasado anhelando que vuelva al presente. Hay muchas razones para que esto ocurra.

Es sabido que no podemos ignorar las evoluciones y las regresiones de la historia ni los catástrofes de todo tipo que marcan la vida, pero se pueden rescatar muchas cosas buenas de épocas anteriores o de el presente en el que vez todo negro, quizá porque tanta adversidad los puso a prueba y dio pie para que aparecieran virtudes impensadas. No esta mal defender principios y pautas de vida que nos representan, pero no deberíamos magnificarlas y despreciar las formas nuevas, aunque no terminemos de entenderlas ya que cada cosa que nos pasa en nuestra vida son las que nos ayudan a crecer y siempre de las cosas malas o de los error algo se aprende. Hay que tener en claro que cada etapa de la vida es una etapa de aprendizaje. 

Esas cosas suceden en la actualidad, han sucedido y, probablemente, seguirán sucediendo en todas las épocas y todo los contextos sociales. Por eso, dejar fluir la vida y sus períodos es lo mejor y lo mas razonable. Asumir las cosas vividas, contar mientras tengamos memorias las experiencias vividas, las épocas anteriores, nuestras ganas enormes de pasarla lo mejor posible a pesar de todo. Solo contando nuestras historias con sus mas y con sus menos  podemos aportar algo útil a los que quizás no estén demasiado contentos con lo que les esta tocando vivir y creen que les toco lo peor, toda experiencia sirve para ayudar a los demás, no digo que el otro tiene que hacer exactamente lo mismo que hiciste vos para superar lo que le este pasando pero con un mínimo aporte seguramente lo ayudas en algo. 

A lo mejor, algunos de nuestros errores del pasado los consuelan y les vuelven a demostrar que no siempre el pasado fue lo mejor y no siempre lo actual es lo mejor. Quizás hasta a uno mismo le pude pasar.

" No hay reloj que de vuelta hacia atrás "

Solo te pido una oportunidad mi chica de ojos tristes

Yo no soy muy creyente, ni muy supersticiosa pero hay algo muy raro que me pasa a mi. Cada vez que me pongo la alianza que tenia con mi ex me pasa algo malo o simplemente me agarra muchísimo malhumor. Una amiga me dijo que usar los anillos que tenías con ex parejas te traen mala suerte pero repito, yo no soy supersticiosa pero ya esto se esta pasando a castaño oscuro. Por eso a partir de ahora no lo pienso usar mas, para mi que esta poseído o algo por el estilo. Otra de las opciones, para no tener que ver mas ese puto anillo de una vez por todas, tirarlo en el río cuando vaya a Uruguay, pero no en la orilla cuando recién zarpe el barco, no , cuando estemos bien metidos en el río ahí voy a salir a cubierta, me voy a arrimar a la baranda, lo voy a soltar y a partir de ese momento voy a ser extremadamente feliz y voy a dejar de estar meada por una manada de elefantes como me pasa ahora.


El título no tiene nada que ver, la puse porque amo esa parte de la canción

Ni yo mato por celos, ni tú mueres por mí

antes de que me quieras como se quiere a un gato 

me largo con cualquiera que se parezca a ti

ANULADA

Voy a dejar de pensar en hombres que son la raíz de mis problemas y ponerme mas a tono con otras cosas, como por ejemplo tratar de zafar la mayor cantidad de materias posibles, salir con amigas a fiestas, disfrutar de la vida que es una sola y bastante corta. Tanto me desilusione que no quiero volver a pensar en nada que sea referido al amor, ni que me ocasione disgustos, ni caídas, ni momentos de mierda. Estoy tan shokeada que no me salen las palabras, estoy anuladisima, no puedo terminar de hacer una oración así que mejor la dejo acá y me voy a seguir hablando con mi amiga que la extraño con el alma.

Perder la noción del tiempo

Quiero que sea verano ya. Necesito tener tiempo libre, disfrutar, pasar tardes enteras en la pileta con amigos, levantarme a la hora que se me cante. Necesito el sol, la playa, las noches en la playa, a la arena, al mar. Quiero estar negra de tanto estar al sol, quiero no tener la noción del tiempo y no saber que día vivo, quiero aislarme. Quiero que sea enero. NECESITO VERANO. Quiero que se terminen las clases y tener que dejar de estar pendiente de el, poder disfrutar de las tardes. Acostarme a las 4 de la mañana o cuando me pinte el sueño. Necesito tener muchas fiestas. Quiero poder aprobar las putas materias,que seguramente me lleve, en diciembre a si no me arruinan mis vacaciones, o mejor sería no llevarme materias y poder empezara disfrutar desde noviembre mis tan esperadas vacaciones y que ellas no me las caguen por tener que estudiar ni en diciembre, ni en febrero.

Vos sabes

"Con los ojos lagrimosos me dijiste no llores.
Yo te entregué mi verso hermoso y un jardín con flores.
No me falles te dije mientras dormías.
El amor que sentimos recorre todos estos valles.
Días en los que ya no estás, moriría porque volvieras y me vieras despertar."

Sin vergüenza, es tan solo lo que eres

Ya sé que yo me propuse hace un par de semanas atrás a olvidarme completamente de vos y lo estoy haciendo lo cual me pone extremadamente feliz, que te deje atrás, que ya sos pasado pisado, que no pienso en vos en ningún momento del día, que comencé una vida nueva obviamente sin vos y por la enfermedad que ahora tengo, al fin y al cabo muchísimas cosas en estas últimas semanas cambiaron, algunas para bien otras para mal pero cambiaron en fin. Pero hay una cosa que te juro que no entiendo y me la pregunto todos los momentos en que, por desgracia, te veo en el colegio ¿Como pude tener a esa persona al lado mio? ¿Como pude estar enamorada de vos? ¿Como puede ser que llore por vos flaco? Contaminas el habiente de tan basura que sos ídolo ¿No te das cuenta?. Sinceramente eso en el día de hoy no me entra en la cabeza. No te da la cara para decirme todas las cosas que me dijiste ayer, francamente pensé que eras diferente, que te había llegado a conocer más que los demás pero resultaste ser el peor de todos eso te lo aseguro.

Hola celiaquia tengo que aprender a convivir con vos...de por vida

¿Qué es la enfermedad celíaca?

La enfermedad celíaca es una intolerancia del niño o adulto al gluten y más concretamente a una de sus fracciones proteicas o componentes, llamada gliadina (cuando comen alimentos que contienen esta sustancia se produce daño en el intestino). El gluten forma parte de las proteínas del trigo. Estos pacientes tienen también intolerancia, aunque en menor grado, a otras proteínas contenidas en otros cereales como: centeno, cebada y avena.

Si puta ahora tengo que convivir con vos de por vida. Te juro que te odio 

Celos

De todos mis defectos, que cabe aclarar que si empezamos a hacer una lista nunca vamos a terminar porque no soy una mina perfecta, hay uno que detesto con todo mi ser y es ser tan celosa. Por culpa de ellos siempre termino sufriendo, me termino lastimando, haciéndome la cabeza por simple pelotudeces. Ya no los puedo controlar, es mas fuerte que yo. Es algo que quiero cambiar pero no se como, siempre termino sufriendo por lo que mis celoso provocan: peleas, enojos, sentimientos que no quiero tener. Y lo peor de todo es que al que le manifiesto estas escenas de celos se termina agotando o casando de mis ataques. Dicen que los celos son demostraciones de amor y de que el otro en verdad te importa, pero cuando las peleas por los celos terminan siendo constantes creo que termina siendo agotador para las personas. Tengo mucho miedo de perder a gente por culpas de mis celos .

QUIERO QUIERO QUIERO

Quiero que me des bola. Quiero que no seas tan pirata, directamente quiero que no seas pirata. Quiero que seas solamente mio. Quiero verte el lunes en ruta o en block. Quiero ponerme bien en pedo. Quiero olvidarme de todo lo malo. Quiero una buena joda. Quiero pasarla bárbaro. Quiero conseguir el lunes preventas. Quiero olvidarme de vos para siempre. Quiero verte y chaparte te juro. Quiero que los hombres no sean tan pajeros. Quiero salir a una buena fiesta con amigos y disfrutar sin pensar en nada. Quiero una pizza party. Quiero ver al amor de mi vida campeón. Quiero verte mas seguido y no cada dos meses. Quiero que no te firmen tantos gatos el muro. Quiero ponerme en pedo (bis). Quiero un cumpleños de quince. Quiero que me vaya bien en el colegio. Quiero no llevarme materias. Quiero ir a todas las fiestas de egresados de la ciudad de La Plata. Quiero verano. Quiero vacaciones. Quiero mar, playa, sol y noches sin dormir. Quiero terminar el colegio y viajar por todo el mundo con mi amigo Gonzalo. Quiero no ser tan caprichosa. Quiero no ser histérica. Quiero tener un par de centímetros más. Quiero mi curso anterior. Quiero que la gente no me hable cuando recién me despierto, es lo que mas malhumor me da. Quiero estar en tercero de polimodal. Quiero irme a Bariloche y que todo sea un desconche. Quiero que sea mañana a la noche y estar en lo de Juanma. Quiero que mi mejor amiga vuelva porque la extraño. Quiero que la gente sea mas tranquila. Quiero un doble cuarto de libra con queso con papas y gaseosa grande sin condimentos. Quiero ir a Disney. Quiero ser hija única. Quiero volver a cumplir dieciseis. Quiero abrasarte. Quiero ser chiquita de nuevo. Quiero estar acostada mirando una película. Quiero conocer al amor de mi vida. Quiero que todo sea como la película "Diario de una pasión". Quiero verte (bis). Quiero que mi prima vuelva con el caño del ex novio. Quiero estar en una playa tirada tomando sol. Quiero no sean tan así como sos. Quiero que no seas comprador, manipulador, chamuyero, pirata y tan así como sos. Quiero que no haya clases. Quiero que todos me aprueben. Quiero no ser tan idiota. Quiero que te acuerdes de mi existencia. Quiero que me extrañes. Quiero y necesito verte .

Mientes, me haces daño y luego te arrepientes

Pereciera como que yo tengo un imán con los flacos que son chamuyeros, piratas, que les encanta la joda loca, que no pueden tener a menos de dos flacas por las dudas de que una no le de bola, que se la den de cancheros y flaco sos un flor de banana, o con los que no saben otra cosa más que decirte cosas hermosas y que esas mismas cosas con las que a vos te hace ver las estrellas se las dice a las dos mil trescientas veinticinco flacas que tiene ( aparte de vos ) atrás suyo. No se si es que yo tengo un imán o que a mi me encantan los flacos que tienen esa personalidad, pero lo cierto es que nadie se banca tener a una persona así al lado tuyo con todas esas características que en lo más mínimo son cualidades. Volviendo al tema es que pareciera que a mi me persiguen esos flacos así, porque con cada pibe que me engancho, pibe que reúne todos esos requisitos para sacase un diez en la materia CHAMUYATE A LAS MINAS QUE LES ENCANTA .
El porque de esta "introducción" es porque ví cosas que no quiero ver o que me hacen mal.

¿Por qué los flacos son tan chamuyeros?

Hoy quise volver a ser yo

   Si, hoy me decidí, lo cual llevó un tiempo de meditación y soledad, hubo un cambio de sentimientos rotundos. Hoy si, estoy decidida a dejar la tristeza atrás, muy atrás Mis ojos empiezan a tener de nuevo la mirada y el brillo que antes tenía, que vos ( puto de mierda, no te puedo ni ver ) me sacaste. Hoy, una vez más, me animo a mostrar mi gran sonrisa ( que tan parecida a la tuya es ). Me doy cuanta que las cosas suceden cuando menos me las espero, cuando todo es una gama de colores que van desde el gris, gris-aseo, negro algo revierte la situación y hace que todo sea multicolor . Cerré esa etapa en la que estaba mal por vos, en la que pensaba en vos. Ya esta, sabes que? sos PA SA DO y muy bien pisado. Pero no te voy a mentir, mis heridas siguen abiertas pero el tiempo sana, es lo que dicen, y mi tiempo me va a curar de todas las que me hiciste y para tu suerte el tiempo te va a cobrar una por una todas esas cosas.
  También me convencí de que en esta nueva era que comienza en mí, una nueva era de disfrute, de vivir la vida a pleno, de no llorar, de estar siempre pase lo que pase con una sonrisa dibujada en la cara, estoy dispuesta a dejarme sorprender por la vida. Si, que sea lo que sea, y lo que no sea... que no pase . Voy a pensar solamente en el día a día ( sin pensar en el futuro, ni en lo que va a venir ) y a disfrutar todo full sin dejarme llevar por el famoso "¿Qué dirán?". Y que el destino se encargue del resto.
  Hoy quise volver a ser yo.

¿Qué es lo que queres?

  Sabes que amigo ¿Queres calentarte conmigo? Calentate, ¿Queres enojarte conmigo? Enojate, ¿Queres no hablarme mas? No me hables nunca mas en tu vida. ¿Queres que nos arreglemos? Digante a hablarme y solucionemos los malos entendidos, ¿Queres hacer tu vida? Hacela como hasta ahora sos totalmente libre. ¿Queres estar unos, dos, tres meses sin hablarme? Hacelo también sos libre para eso, pero después no vengas a pedirme perdón por tus escenas de celos. ¿Queres hacerte el duro, el enojado? Hacelo después no me rompas las pelotas.
Sabes que? me cansé de todo, yo no puedo seguir así. Queda todo a tu disposición, elegí vos lo que queres hacer si queres seguir, si no queres. Me dijiste algo de un comentario que viste pero nunca terminamos de hablar y ahora te haces el ofendido y no me hablas para poder terminar de solucionar las cosas. A ver empecemos que no tiene nada de malo que yo este amando a alguien, no me parece que haya nada raro en eso. Y otra cosa cual hay si yo estoy con alguien o no ? Primero que no estoy con nadie, ya hablé este tema con vos y sabes lo que pienso con respecto a esto y segundo que vos a mi no me podes decir nada porque vos y yo estábamos en la misma situación sentimental que estamos ahora y vos fuiste y te pusiste de novio así que no me vengas a mi a reclamar nada porque no sos el más indicado.
  Anda de frente con las cosas loco porque si no te va a ir tan mal en la vida, te lo aseguro.

Con vos siento todo tan irreal

Sinceramente, con una mano en el corazón y sin cruzar los dedos te tengo que decir que podes ser el flaco mas chamuyero de todo el planeta, podes ser el pibe mas pirata que conocí en mi corta vida, podes tener miles de defectos, podes ser el pibe mas perfecto que pueda existir en la faz de la tierra, podes estar con tres mil doscientas sesenta y cuatro minas a la vez, pero cuando me decir "te quiero" te juro que me volves idiota flaco, me conformo con que me digas te quiero ( ojo, con un te quiero que lo sientas ), cuando me decís esa pequeña, sencilla y simple frase te juro que me olvido de todo lo malo que hicimos, de lo que paso y de lo que yo se que pueda llegar a pasar en un futuro o mejor dicho de lo que no pasa entre nosotros dos, porque si vamos al caso no somos absolutamente nada. Sos lo mas hermoso que puede existir te lo juro. TE QUIERO y te quiero solo para MI

Colegio

El colegio me está pasando por arriba. Me supera la situación. Tengo muchísimas cosas que levantar porque este segundo trimestre me fui extremadamente mal y las ganas que tengo son prácticamente nulas, pongo voluntad pero no me dan ganas de sentarme a estudiar, me resulta algo totalmente aburrido. Son mas de cinco las materias que tengo bajas y no creo que puede levantar muchas ya que me queda un solo trimestre y no llego con todas. Pero tengo pensado ponerme las pilas para tratar de salvar la mayor cantidad de materias posibles para poder estar mas tranquila y poder salir ( de todas las cosas esa es mi meta ), y que no me pase lo del año pasado que por tener que ir a la puta semana de orientación me perdí de ir a la fiesta de egresados de mi colegio  a la cual fue medio mundo y yo, muy copadamente, me quedé en mi casa como una nerd estudiando.

Preguntas y respuestas

   Mi cabeza en este momento es una serie de preguntas que no logro responder por mas que quiera. ¿Que hubiera pasado si yo me la hubiera jugado por vos?, ¿Seguiríamos juntos o te hubiera dado lo mismo?, ¿Sos feliz sin mi?, ¿Me extrañas?, ¿Que vez o pensas cuando me vez?, ¿Que sentís?, ¿Como estas?, ¿Por qué?, ¿Volverías conmigo?, ¿Hubiese cambiado que yo te halla dicho la verdad?, ¿Como sería todo si nada malo hubiese pasado y estaríamos juntos?.
   Esas y miles de preguntas más están en mi cabeza a diario y nunca tengo respuestas. Ya no se que más hacer.

Si te extraño no es extraño

   Domingo 5 de septiembre del 2010, 16.30 hs, un ruta que parecía que no se terminaba más. No tuve mejor idea que abrir mi bolso lleno de cosas que una puede llegar a tener en su cartera como un paquete de pañuelos, un celular, una billetera llena de plata, unos anteojos, un rimel, un delineador líquido, dos auriculares, un mp5, una cámara de fotos, una cámara para filmar, dos tarros de alcohol en gel, colitas, broches, manteca de cacao, entre otras cosas , sacar los auriculares y el mp5 y ponerme a escuchar las 274 canciones que tengo desde hace como dos años de las cuales 200 como mínimo me las dedicaste vos .
   No te puedo explicar lo mal que me hizo volver a acordarme de vos, todas las canciones me hicieron pensar en vos y era lo que menos necesitaba en este momento. No puedo creer que después de todo lo que me hiciste que todavía algo adentro mio te quiera y pretenda que vuelvas conmigo, te juro que todavía no me entra en la cabeza. Soy muy masoquista. Aparte sumemosle que mañana serían los 16 meses juntos. Chau me deprimí :(

Love story

   Hace como una semana atras o más, una amiga me firmó el muro diciendome que había salido la reviste número 42 de casi angeles, hasta ahi no habia entendido el porque de la firma en mi muro comunicandome eso ya que nunca me interesó leer las revistas de ese programa, y ya casi ni lo miro, va si lo miro pero mientras que estoy en la computadora o haciendo tarea/resumen de alguna materia ( imaginen la bola que le puedo llegar a dar ), pero eso no viene al casa. Sigo con el comentario, segui leyendo y dice que habia salido una nota acerca de EL AMOR A DISTANCIA cuando lei esta frase mis ojos se sobresaltaron les juro que no les miento. Al otro día fui "corriendo" al quisco donde venden diarios y revistas para comprarla y me dijeron que estaba agotada que vuelva el lunes que viene. Una semana después, osea hoy, fui, la compre, me vine a casa, me encerré en mi cuarto, puse estelares, me acosté en mi cama y me salte las 54 paginas de adelante para poder ver lo que a mi me interesaba. Y ahi estaba la nota con ese titulo, seguramente mis ojos exageradamente imaginaron que era enorme, que me hizo sentir una angustia terrible: AMOR A DISTANCIA, como era de suponer. No me importó y segui leyendo, al costado del título un sub-titulo que, en sintesis, decia que se conocieron en vacaciones y que se terminaron enganchando. Seguí leyendo y contaban exactamente lo que yo senti, lo que a mi me pasaba, lo que a mi me habia pasado y las cosas que yo hacía para no sentirlo tan lejos. Entre un "paso los día pasaban, y se pegaban mas y mas ", "cada uno tubo que volver a su ciudad ", "esta relacion a distancia no tiene futuro", "viajar para verlo" o "arrancan con una complicacion que son los kilometros que los separan" un par de lágrimas se me cayeron porque contenerlas no pude pero segui leyendo tampoco me importo. Después de todo el cuerpo de la nota venian un par de tips para que la relacion sea un exito, les juro que no entendí eso, osea me esta pasando y no es un exito llevar una relacion cuando estas a mas de 250km de la persona con la que queres estar bien, feliz y comparti cada segundo que pasa con él asi que los tips metetelos bien en el orto. Bueno, por ultimo una gran novedad que ya me la había contado mi amiga que me dijo de la nota: el 2 de septiembre ( al otro día de mi cumpleaños ) se estrena una pelicula referida a este tema, como es de suponer esta titulada AMOR A DISTANCIA. Esta mas que claro que esa pelicula la voy a ir a ver y me voy a llorar toda la película.
Llegue a la conclucion que estoy viviendo un AMOR A DISTANCIA.

Amor a distancia

Aunque, según comienza un famoso bolero, “dicen que la distancia es el olvido...”, lo cierto es que esta máxima  no se cumple entre todas esas parejas que, por avatares del destino, viven en distintas ciudades pero mantienen una relación sentimental.

“Cuando por ambas partes el sentimiento es verdadero, la distancia acaba siendo una etapa más de la pareja e, incluso, sirve para acercarlos tanto que resulta beneficioso pues consolida una relación profunda en la que ambos son conscientes del esfuerzo que eso implica”, explica el psicólogo Emiliano de la Cruz.

El gran problema de estas parejas es que “el ser humano necesita, por naturaleza, el contacto físico para saberse querido y, en el caso de una relación a distancia, esto se hace especialmente duro. Aunque gracias al avance de las nuevas tecnologías (chat, cámaras web...) esta lejanía se acorta, no es lo mismo escuchar la voz del otro que ver sus reacciones y gestos o poder contar con él cuando te apetece y no tener que esperar a un momento determinado”, comenta la psicóloga clínica Carmen Recio. Un contacto que también se hace necesario a nivel sexual. “Aunque el sexo no lo es todo en una pareja, lo cierto es que poder sentir un abrazo o la piel del otro une mucho”, añade Recio.

Un otoño vacío en el centro

Me siento vacía por dentro, siento que tengo un terrible vacío, que me falta algo pero no se lo que es. Tengo un nudo en la garganta que no me deja pasar ni la saliva. Me siento mal hasta conmigo misma. No tengo ganas de hacer nada. Todo, pero absolutamente todo, me da igual, no soy ni un si ni un no, soy un no sé. No siento absolutamente nada, nada mas un dolor en el pecho. Tengo ganas de llorar pero las lágrimas no me salen, tengo una tremenda angustia.

Un boleto a ciudad feliz por favor

A no mi mal humor aumenta a media que van transcurriendo los segundos y cada vez estoy mandando a la mierda a mas gente. No puede ser que no me dejen en paz un minuto. Si, vos mamá aumentas mi mal humor, vos papá también con tus chistes en los momentos menos inadecuados, vos Lucía sos la persona que mas me da mal humor en este puto planeta y te juro que te detesto con todo mi corazón. Y vos querido, si vos pendejo, vos  sos la razón por la que mi puto mal humor comenzó ayer a la noche. Te juro que tengo ganas de tomarme un micro, viajar docientos cincuenta kilómetros, bajarme en la estación de micros, ir a tu casa y pegarte tantas piñas y acomodarte, de una vez por todas, las ideas que tenes en tu cabeza que por cierto no son reales. 

Estoy un poco agresiva últimamente, es lo que estoy notando .

Ángel de los perdedores

Odio tener que ver tantas cosas que no me hacen bien. A ver flaca por que no le firmas el muro a cualquier otra persona ? Odio entrar a tu muro y ver que es una veterinaria porque cada bicho te firma el muro flaco . Odio con todo mi ser que vivas a 250 km de mi, te juro que no puedo creer como me pude enganchar sabiendo que esto me iba a pasar. Por mas que me digas que sentís lo mismo, que me extrañas, que me queres y bla bla bla vos allá tenes tu vida, tus amigos y tus mujeres, como yo acá tengo mis cosas. Y sabiendo todo eso me duele muchísimo saber que no puedo hacer nada para que estemos juntos, pero francamente ninguno puede hacer nada porque tenemos los dos quince años. Me tengo que conformar con verte una vez por año? no, no quiero eso . Me canse de sufrir por hombres.

Colegio

Nunca en mi vida odie tanto al colegio. Tengo unas terribles ganas de dejarlo porque no lo soporto más, odio tener que estudiar, odio tener que hacer tareas, odio tener tarea en las vacaciones, odio el simple hecho de tener que ir al colegio. Ademas de que me dieron muchísimas tareas para las vacaciones, las dieron los días que yo falte al colegio por la puta faringitis hemorragica, por ende tengo que pedir la tarea diaria que hicieron esos tres días, pedir los trabajos para las vacaciones, hacer todas las tareas y estudiar para historia, matemática y psicología, pero eso no es todo... me quedan tres días de vacaciones [ hoy, el sábado y el domingo] de los cuales dos no voy a estar acá en la plata porque mañana me voy al campo y pasado tengo un casamiento en buenos aires GENIAL ! Tengo miles de cosas que hacer y no va a dar el tiempo. A eso sumemosle mi falta de ganas y mi cabeza que esta totalmente en otro lado y no donde tendría que estar. Otra cosa que me preocupa son las cinco mil materias que tengo bajas que no voy a poder levantar y la materia que tengo previa que no tengo ganas de ir a rendir.

sin hombres

Ei flaco un poquito mas chamuyero no querias ser no ? Te juro que todavía no entiendo como me chamuyaste tanto y yo nunca me di cuenta.Osea lo veia en tu nick, en el face pero te pregunte y siempre me decias que era para no quedar mal y ahora salta la loca esta con que estas con ella, la verdad que no te entiendo a vos, ni entiendo nada de lo que esta pasando. Te pregunte miles de veces quien era y me dijiste una amiga, tambien yo soy muy idiota tengo las cosas adelante de los ojos y no las veo. Pareciera como que tengo un iman con los flacos que son vuelteros, chamuyeros, cagones, histericos, piratas, pajeros y, por sobre todas las cosas, IDIOTAS. Me decis que estas soltero pero resulta ser que estas en algo con alguien; a ver papito que parte no entendiste que para mi eso es exactamente lo mismo, no estas en nada serio, formal y con titulo con nadie pero, quieras o no, estas en ALGO con alguien y eso es estar de una forma u otra compometido y que te quede bien claro que yo no soy segunda de nadie, porque aparte de caer bajisimo con eso yo estuve del otro lado, es horrible que te hagan eso y me produce asco la persona que se rebaja a ser la segunda de fulano porque esta con alguien, "no tengas como prioridad a lo que te tiene como opción" dice el dicho no ? .
A demas de todo esto, estoy en una etapa de mi vida en la cual odio a todo ser vivo que se me cruza por adelante de mis ojos, sobre todo si ese ser vivo es un hombre. Todo bien con ellos pero no logro entenderlos, son odiosos en algunas ocasiones, son detestables las cosas que hacen, hacen el 80% de las cosas al revez o mal, son el triple de histericos que las mujeres, parecen no conformarce con una sola mujer, critican muchisimo mas que una mujer, siempre estamos buscando la aceptacion de ellos. Algunas veces amo que esten existentes sobre la faz de la tierra, pero hay veces que pienso "porque mierda no se extinguieron como los dinosaurios?" y ahi es cuando digo "pero sin ellos no vivimos" y ahi es cuando los odio porque SIN HOMBRES NO VIVIMOS.

De ahora en más viviré viajando

Hola si, hacia un par de días que estaba totalmente desconectada del mundo, sobre todo de la ciudad de La Plata a la cual acabo de llegar hace apenas una hora. El viaje estuvo fántastico recorrimos todos los parques y recorrimos muchisimos lugares hermosos. Estoy muy de acuerdo con que sean las octavas maravillas del mundo ya que es inexplicable la sensacion de estar ahi, te sentis una hormiga ante toda esa cantidad de litros de agua.Fui la persona mas feliz del mundo cuando me compre en el free shop mi nike rift y mi Ipod, estaba deseando llegar ahi para poder comprarmelo aunque tuve que esperar un día para usarlo porque ninguna de las dos baterías con las que me vino tenian carga. Me hizo muy bien estar desenchufada sobre todo de la compu, aunque la haya llevado no la toque nada porque no me llamo la atencion, tenia otras distracciones como ir a pasear, ir al gimnacio, ir a una feria, mirar televion, leer, etc. recién ayer a la noche en el hotel pero porque fran me dijo si lo acompañaba y aparte para cargar mi nuevo telefono ya que se carga con el cable USB ( es lo máximo ) . Algo con lo que volvi asombrada es con que en brasil me encontre una patente con mis iniciales CAG ( si esas iniciales de mierda que tanto odio ), acá en Argentina nunca habia encontrado una patente con las iniciales de mis nombres y mi apellido, y allá ( a mas de mil quinientos kilometros de distancia ) las encontré, fue una coincidencia del orto. Me fui a seguir explorando mi telefono.

El agua apaga el fuego y al ardor los años. 

Amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño. 

Y cada vez peor y cada vez más rotos. 

Y cada vez más tu, y cada vez más yo sin rastro de nosotros.

Chau corazón te digo adios, no quiero estar por siempre esperando

Sabes que flaco me cansaste. Me tenes harta, antes pasabamos horas hablando, ahora puede pasar una semana entera y ninguno tiene noticias del otro. Te cortaste de una forma increible y sabe esas cosas asi me re jode, creo que yo a vos no te hice nada. Pero sabes que ? como decis vos, M A N E J A T E, hace tu vida a mi no me importa ya, ni me importa saber algo mas sobre tu vida. Al final, como decia al principio de una de las entradas anterores, tenia razón todos son iguales: te chamuyan, estan y en dos o tres semanas si te he visto ni me acuerdo. Sabes que las cosas conmigo no son así, listo te cortaste en este momento? que pena, cuando vuelvas te juro que no te voy a dar ni la hora. La ultima que te mando un mensaje fui yo diciendote que estaria copado verte antes de que te vayas y me respondiste un insignificante "si estaria bueno" sos un idiota flaco. No puedo entender como me deje boludiar tanto por vos. Ahora me doy cuenta de que ningun flaco vale la pena y que son todos, pero absolutamente todos, iguales. Les chupa un huevo y la mitad del otro todo lo que vos hagas por ellos. Chau me canse de los hombres, les juro que no voy a tener novio hasta dentro de 15 años por lo menos.

Aprendi

   Aprendí que los amores "eternos" pueden TERMINAR en una noche, que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Que el amor no tiene la fuerza que imaginé. Que NUNCA conocemos a una persona de verdad, que todavía no inventaron nada mejor que el abrazo de mamá. Que el "nunca más" nunca se cumple y que el "para siempre", siempre T E R M I N A

Igual a los demas

Sinceramente no se que mierda hiciste conmigo . Me chamuyaste como la mejor y ahora no me das ni la hora. Al final terminaste siendo igual que cualquier pibe, un inmaduro, un cagón como todo hombre. La verdad que ya me cansaste, pensé que eras totalmente diferente a la clase de pibes con las que estoy acostumbrada a tratar pero pensé mal, creí que por tener un par de años más ibas a ser mas maduro que otros pero me equivoqué, como una idiota me equivoque otra vez. Y te acabas de conectar y no se si me vas a hablar bien, o mejor dicho si me vas a hablar, si me hablaste y ahora me estoy riendo como pendeja estúpida que siente cosas por un pibe que sabe que no va a funcionar porque en 15 de te vas y vas a hacer las tuyas allá y yo acá esperando a que pase algo entre nosotros dos . Si, sabes que algo me pasa con vos, siento un no se que cuando me hablas y cuando estamos juntos que no se pienso que sos totalmente diferente a todos los demás y eso hace que me encante estar con vos. Pero siempre que pensas que algo es diferente a la larga o a la corta termina siendo igual a todo. Nada es diferente . Chau me fui a hablar con vos

Mi estilo, tu estilo

Hay algo que parece que no entendes me parece. A ver , es muy dificil de entender que cada persona tiene que tener estilo proponio y/o una personalidad totalmente agena a otras personas, digo porque parece que no estas entendiendo que me molesta muchisimo que entres a mi blog y me saques absolutamente todo, porque ya no son algunas frases, me sacas todo. Resulta que ahora sos fanatica de la banda a la cual yo tengo pasión de hace tres o cuatro años; estoy segura que si te preguntan el nombre del cantante no tenes la menos idea de quien es. Pero mas alla de eso me rompe soberanamente las pelotas, y debe ser la decimaquinta vez que lo digo, entrar a tu blog y ver que es una imitacion o copia del mio. Tene un poco de personalidad amiga y hacelo a tu forma, no tratando de imitar a alguien porfavor . Quedas tan patética !


Cambiando de tema, no saben lo lindo que fue despertarme a las 11.30 de la mañana ( por la culpa de la idiota de mi hermana que venia a buscar una pelicula a mi cuarto ) y escuchar que estaba lloviendo y quedarme durmiendo dos horas mas hasta que me llamo mi mamá para comer. Si señores soy una morsa que lo unico que hace en estos días es dormir y mirar péliculas todo el día. Ya lo hacia mientras estaba en épocas de clases imaginence ahora que estoy de vacaciones ! . No quiero salir en todos estos días lo único que voy a hacer es eso... y preparar la púta ( igual que vos querida ) materia tan amada por mi: MA TE MÁ TI CA, que la tengo previa gracias a mi best ereñu que no me aprobo ni en diciembre del año pasado, ni febrero de esta año COPADISIMO la verdad . No tengo otros planes mas que esos y el miércoles viajo a no se donde y me voy, por fin, de esta ciudad de mierda . Ya son demasiadas boludeces juntas las que estoy escribiendo asi que mejor me voy a mirar una película .

Ni vos ni yo, las dos

Intentamos que todo sea como antes, pero no funciono. Vos estas muy metida en tus cosas, y no pretendo que dejes de estar con alguien por mi ( porque una amiga nunca te pide eso ), y yo estoy metida en mis quilombos. Ya el tiempo que pasamos juntas prácticamente en nulo y siempre tenes cosas que hacer. Ya esta, si a la amistad no la alimentas se desgasta y eso es lo que nos paso, lamentablemente la amistad que teníamos poco a poco se fue desgastando. Eramos culo y calzón por decirlo de una manera vulgar, pero ahora apenas nos saludos, nos contábamos absolutamente todo y ahora no, ya mis secretos no son tus secretos y mucho menos los tuyos son los míos. No fuiste vos sola y mucho menos fui yo, FUIMOS LAS DOS . Creo que tenes mucha mas gente adelante antes que a mi . Chau me deprimi

Errores

Dicen que de los errores se aprende, pero cuando un error lastima a otro y deja una marca, ¿de qué sirve la lección? Cuando el error que cometiste no tiene solución, cuando cometés un error que puede poner en peligro lo que amás, cuando el error puede ser mortal, cuando un error estúpido te marca para toda la vida, cuando un error no tiene perdón…cuando ya es demasiado tarde y por más que hagas lo que hagas no puedas reparar tu error, solo se puede llorar, porque hay errores que no tienen arreglo. Un corazón roto es como la botella que se rompió en el verano, partida en pedazos, ya no se puede reparar. Son errores fatales, errores imperdonables, errores que nos torturan toda la vida.Desesperados intentamos reparar ese error, hacer algo que al menos puedea enmendar en parte todo lo que hicimos. Hay errores que cambian tu vida para siempre. Hay errores inesperados, fuera de todo cálculo…son errores que no tienen arreglo. Por arreglar ciertos errores uno daría su vida.

DANGER

   Desde que soy chica hay miles de preguntas que siempre me pregunto frecuentemente y siempre encontre una respuesta a todas ellas. Pero hay una que nunca supe responder, hasta ahora: ¿ Cual era mi deseo ? .Siempre que me hacian esa pregunta en el momento del "feliz cumpleaños" cuando tenes que soplar las velitas y pedir los tres deseos nunca supe que responder porque logicamente nunca tuve un deseo que, como dice la palabra, desee con todas mis fuerzas cumplir.Siempre pedia, como una nena ilusa pensando que eso iba a pasar, que el chico que me gustara me diera bola. Ahora te puedo decir que si, que ahora tengo un deseo que no se va a cumplir pero que daría mi vida entera porque pase. Mi deseo es volver a la edad de tres años hasta los ocho cuando mi mayor preocupacion era llegar al viernes y que no este mi bolsa de golosinas esperandome en mi cama cuando llegaba del jardín, o que mi mama le diera mas cariño a mi hermana que a mi ( eso sigue pasando igual ) o que mi maestra de jardin no me acompañara al baño o que no me compren todos los juguetes que yo quiero. Cuando yo era chica esas eran mis preocupaciones que mi compañero de jardin no prestara los juguetes, que la comida que me hacian no me gustaba, que mi maestra me retara por no llevar una tarea hecha o simplemete por correr en el patio. Ahora que lo veo con otros ojos, ya de una adolescente, digo "como me podia preocupar por esas boludeces" y despues pienso y esas boludeces por las que yo me preocupaban eran mi mundo. Ahora que ya crecí tengo otras preocupaciones y otras responsabolidades como estudiar para todas las clases, llevar todas las tareas hechas, prestar atencion en clase, no faltar el respeto a mis viejos, ni discutirles, etc. Por todas esas responsabilidades que tengo a esta edad son por las que quiero volver el tiempo atras y quedarme estancada en ese momento porque mis preocupaciones de chica ahora las veo y eran pavadas pero las de ahora son mucho peor y ni me quiero imaginar las de los 20 o 30 años. Creo que por este temor a las responsabilidades es el porque de que no me gusta cumplir años, el porque de que no me gusta crecer o el porque de que no me gusta la edad en la que estoy .

¿Qué nudo debo desatar para soltarte?

¿Qué nudo puedo atar para enredarte?

¿Cuál es el hilo que nos une?

¿Cuál es mi suerte para amarte?

¿Qué más hará falta sentir para tenerte?

¿Qué debo decidir para no verte?

¿Cuál es tu abrazo que me espera y cuál me aleja de tu mente?

Las cosas buenas hay que saber esperarlas. Cuando lo que querés tarda en llegar, el deseo crece y ahí tu corazón se prepara para vivir eso que tanto esperás…Hay cosas que llegan más tarde de lo esperado, y eso provoca ansiedad, frustración… Cuando menos lo esperás, es cuando la vida te sorprende y esas son las sorpresas que más se disfrutas. Y cuando uno sabe que lo que está por venir es bueno, esperar no es una agonía, es una fiesta… Saber esperar es saber desear… El deseo se vuelve más fuerte cuando uno se toma el tiempo de desear, porque siente el deseo… Será hoy, mañana, en un tiempo, más tarde…quizás, más tarde de lo esperado

algo mas?

   GENIAL ! Estoy enferma con faringitis hemorragica . No puedo salir para no tomar frió, por lo tanto, hace dos días que no voy al colegio porque tengo que hacer reposo para no seguir enfermandome y mañana tampoco voy  . No puedo tragar, no puedo hablar, no puedo hacer absolutamente nada porque todo me duele . Me voy a ver una pelicula o a dormir porque el malhumor me sube .

Cerebros de mosquito

Si supieras lo mal paradas que quedaron las dos sacándome el cuero y bardeandome por atrás. A ver fantasmas de la vida, no tienen algo mejor que hacer que se tienen que meter en mi vida ? Tan pendientes iban a estar de mi che . La verdad que me dan lastima, no lastima no: me dan asco . Porque no me dejan de romper un poquito las pelotas a mi y se meten un poco mas en su vidas? a no para cierto que ninguna de las dos tiene vida.
Si se creen tan malas y copadas bardeando de muro a muro porque no vienen y me lo dicen en la cara a ver si son tan piolas.
Claramente la existencia de neuronas en su cerebro es nula . Empecemos con lo de petiza, siéndote franca no me afecta en lo mas mínimo ser baja para tu información. Y lo de fea la verdad que con eso no me siento ni tocada . Otra cosa, dudo que puedas poner a todos en contra mio flaca . Si sabes que, nadie me llamo a comentar eso pero te aviso que yo puedo comentar todo lo que quiera en el cambio de relación con mi mejor amigo y la verdad que no me gusta que mis amigos tengan algún tipo de relación con un machito bagarto . Lo de trola  JA JA JA JA no me conoces y ya saltas con eso ? La verdad que me das risa y pena, como se nota que no sabes absolutamente nada . A mi me cagaron ? eso no lo entendí . Y la verdad que la paso a ese macho .

Caro Rouaux GROOOOOSA, TODOS CNTRA LA PETIZA FEA :D

Hace 6 horas · Comentar · 

Maarti Pincha 

paaraano entendi i esa quien es? jaja

Hace 6 horas · 

Caro Rouaux 

la qe anda haciendo comentarios en relaciones qe nadie la llamo qw

Hace 6 horas · 

Maarti Pincha 

aaaaaaaaaa sii la trroliita jajaja

Hace 6 horas · 

Caro Rouaux 

sssssi esa misma; malisimo osea flaca metete en tu vida quien te necesita(Y) si a vos te cagaron qe culpa tienen los demas

Hace 6 horas · 

Maarti Pincha 

JAJAJA TAL CUAAAL JAJA AMS METIDA:| VOS LA HABIAS LLAMADOO?

Hace 5 horas · 

Caro Rouaux 

nono ; no te llega ni ahi por eso salta ;)

Hace 4 horas · 

Maarti Pincha 

jajajajjaja:p

Hace 4 horas · 

Aungustia

  Ayer seis de julio ( hubiéramos cumplido un año y seis meses ) te fuiste como todos los años y no se porque volví a llorar por vos como lo hice hace no mas de un año. Hace un rato que hablamos por chat y no sabes lo bien que me hizo, porque sinceramente después de todo lo que paso entre nosotros vos me haces bien

Soy fria , entiendanlo

   Hay algo que la gente parece no entender de mi personalidad. No es que yo me corte, ni que me no te quiera porque no te hablo o porque no hago X cosas que a vos te encantaría que haga, es que mi personalidad es así fría, distante, cero demostrativa ( y es una cosa que me juega muchísimo en contra ). Creo que la gente se acerca a mi y después me quiere modificar o cambiar a algo que no soy . Si me conoces de una forma ¿ Por qué tengo que cambiar a algo que vos queres ? . Te di mi amistad, mi cariño, te di todo lo que vos querías ( me parece a mi ) pero no se si es que no lo valoras o no lo vez . Sinceramente me parece a mi ( y no lo pienso yo sola ) estas mas pendiente de otra gente que no notas mi presencia .

No se trata de cantidad, sino de calidad .

Hace un par de días que me puse a pensar sobre la gente que me rodea, no se si a pensar o a abrir un poco mas los ojos y ver a las personas tal cual son, y me di cuenta de que estoy rodeada de mucha gente falsa, pre-juiciosa, forra, sin códigos y que les chupa un huevo y la mitad del otro como me siento, como estoy o que me anda pasando  ( guarda no quiere decir que algunas de estas cosas yo no lo sea pero no estoy hablando de mi sino de los demás ) . Por eso es que decidí ( una vez mas ) alejarme de todo aquello que me hace pasar momentos de mierda, que no es sincero conmigo, que me hacen tener momentos de bajón o simplemente me hacen sentir mal conmigo misma. 

  El otro día estaba hablando con mi psicóloga justamente sobre este tema de las amistades, y le contaba que últimamente me sentía bastante sola y ella me pregunto el porque de esto que sentía y le conteste que "porque en este último tiempo perdí a mucha gente que quería, va no se si perder pero como que deje de tener trato con gente que yo apreciaba muchísimo y eso hace que me sienta sola porque no estoy rodeada de mucha gente o, por ejemplo, gente con la que sigo teniendo trato pero me siento desplazada por gente que apenas conoce" y la respuesta de ella fue muy sencilla y algo que no pensaba que me iba a decir pero que en fin me abrió muchísimo la cabeza y tiene razón, me dijo que no se trata de cantidad, sino de calidad y tiene muchísima razón. Por mas de que estés rodeada de gente las 24hs del día o de que tengas miles de amigos con quien puedas salir y pasarla bien un rato, si esa amistad no es verdadera, sincera y sale del corazón no te sirve de nada . Ahora, mas que nunca, es cuando me doy cuenta que los amigos de cuentan con los dedos de simplemente una sola mano. 

  Aprovecho esto para decirles a todos mis ( verdaderos ) amigos gracias por nunca soltarme la mano, gracias por estar ahi cuando mas los necesite, gracias por esos consejos que me dieron, gracias por acercarse y sin  que yo les dijera absolutamente nada me abrazaran y me dieran un beso, gracias por nunca dejarme caer, en fin gracias por ser como son. Los amo con todo mi ser .