Casualidad o causa del destino?

 Fue todo muy raro ayer, encontrarlo de casualidad -o no tanta casualidad- ahi adentro, que me viera o que yo lo vea, que nos saludaramos, que hablaramos o que nos dieramos ese abrazo tan lindo -afirmado por los dos-. Fue raro, todas las sensaciones y cosas que se me cruzaron por todo mi cuerpo y mi cabeza en menos de un minuto fueron demasiadas. Fue raro y lindo a la vez.
 Yo sabia que él estabas ahi todos los sabados -lo habiamos hablado- pero cuando mis amigas me diejeron vamos a siddharta nunca se me cruzo por la cabeza que él ibas a estar ahi, es mas ni lo registre. Asi que cuando lo vi verdaderamente me quede helada, no lo podia creer. Verlo, después de tanto tiempo y justo en la semana que habiamos hablado fue alfo impresionante. En un primer momento pensé "la vida es tan simpatica, se me esta cagando de risa" y despues me dije "no, el destino quiso que sea asi y asi fué, nos teniamos que encontrar"
 Todavia sigo en estado de shok.

Entender

  No lo entiendo, sinceramenramente no lo entiendo. Soy demasiado masoquista, se que no tengo que ver esas cosas porque me hacen mal, a mi me importa muy poco y sigo entrando para ver esas cosas horribles que tanto me lastiman. No me entiendo, no entiendo nada de lo que me pasa ni mucho menos de lo que pasa a mi alrededor.
  Cuando pienso que ya esta todo mas que bien, que estoy estable , que ya nada mas me puede pasar, que ya no siento mas nada y que lo tengo todo superado hay algo que me hace volver a sentir esa bronca, esa angustia, ese vacio que siento y que me hace tan mal. Ya él a mi no me importa, no me interesa, no lo quiero, lo quiero fuera de mi vida. No quiero tener que verlo mas, tener que escuchar su nombre, tener algo que ver con él. No quiero tener que sufrir mas por él, tener que sufrir por ella.
  Estoy anulada, no reacciono. 

Vacaciones !!!

  Mañana es el ultimo dia de clases y tengo que decir que eso me alegra y bastante. No solo porque no tenga que ir por dos semanitas al colegio, si no porque no veo la hora de dormir hasta la hora que se me cante. Si, necesito descansar mucho, vivo con sueño, mi espalda no da para mas, siento que se me vino todo un año encima y esta sobre mi columna. Quiero aprobechar para salir, para juntarme con amigas, para ir al cine y hacer todas esas cosas que se hacen cuando uno esta demasiado al pedo.
  Se me esta haciendo eterna la espera de mis vacaciones, sobre todo el día de hoy el cual no se me pasaba mas. Fue interminable !!! Pero ya esta, ya paso, un día menos de clases, dos examenes menos.

Lejos estoy mejor

Si existiera la posibilidad de mudarme al país o planeta mas lejano del universo y mas alejado de mi casa les juro que lo haría. No soporto mas a nadie de mi familia .

NOBODY'S PERFETC

   Se me acaba de cruzar no se porque motivo la canción de nobody's perfect de hannah montanna ( por eso el titulo de la entrada ) y empecé a pensar en vos , como pasa en esta ultima puta semana que no te dejo de pensar, pensar el porque de el fin de nuestra relación porque realmente te ame/amo/amare con la vida entera porque fuiste/sos/serás el amor de mi vida; no logro que entre en mi cabeza porque se te ocurrió decir todo lo que dijiste, hacer lo que hiciste. Ahora bien esa frase me hizo pensar en que NADIE ES PERFECTO ( o se a ), te juro que intente que seas feliz conmigo, cambie a algo que no era para verte bien , para que te sientas querido pero no te alcanzó, como de costumbre no valoras nada, eso me rompe demasiado las pelotas. Te juro que te extraño tanto que daría hasta lo que no tengo para que vuelvas pero se que eso no va a pasar; eso es lo que hace que cada vez este mas mal, deprimida, sin ganas de comer, con una cara de ojete que nunca tuve, con un nudo en la garganta; miles de sentimientos mas que no puedo evitar sentirlos porque aunque se que tengo 15 años y no tengo que llorar/estar mal por un pibe porque tengo toda una vida entera por delante para ser feliz, es inevitable sentirlos menos por vos, la verdad que NO PUEDO porque fuiste y vas a ser lo mas importante en mi vida .

Y duele ... quererte tanto

  Odio con todo mi ser y juro que me lastima muchisimo cuando estas con unos de tus amiguitos y te haces el otro, el superado, el cortado... me duele , me duele muchisimo y es en esos momentos que me dan ganas de tirar todo a la mierda y de decirte que no soporto mas , porque me lastima y mucho .
  Me puede explicar alguien porque las personas son asi ? Siempre que estas conectado me hablas y caundo estas con tus amigos no ? me rompe mucho las pelotas eso . Me lastima porque encima de que ni me hablas si te hablo y me respondes, me responder frio y cortado , o te pongo ( como recien ) ' No te puedo amar tanto ' y me respndes ' oka jajaja yo tambien ' . ¿ Me estas devolviendo todo lo que yo te hice a vos? ¿Es una especie de "venganza"? Sabe que si es eso , es terrible porque eso seria actuar con resentimiento, y el resentimiento es uno de los peores sentimientos que puede haber en el mundo.
  Cambio para vos ( porque era fria y distante ) y soy mas cariñosa y toda la bola y vos que ? no haces un carajo ? que vivo que sos . A ver si nos empezamos a entender yo cambio todo bien porque la verdad por vos haria miles de cosas mas pero si vos no pones tampoco de tu parte no creo que lleguemos muy lejos asi .

mal humor

  Me pones realmente de muy mal humor y muy histerica osea me empezas mandandome mensajes totalmente cortado y mandandome siempre lo mismo ( osea es lo unico que sabes decir ? ) Y despues me llamas y me tenes 15 minutos colgada en el telefono SIN HABLARME y escuchando la musica que vos estabas esuchando . U B I C A T E  CHABOOOOOOOON .

Autoestima muy baja 2

   No se que me esta pasando, me siento muy mal conmigo misma, tengo ganas de enterrarme en un poso de seis mil metros de profundidad y no salir nunca mas en mi puta vida . O encerrarme en mi cuarto y llorar hasta quedarme dormida . Tengo un nudo en la garganta de la angustia que tengo que no me deja comer absolutamente nada. Mi cara de " hola si no me siento bien no me rompas las pelotas " cada vez se hace notar mas y las ganas de llorar y tirarme a un poso aumentan cada vez masa medida que van pasando los segundos y eso hace que me deprima muchisimo mas . Que mierda me esta pasando alguien me lo puede explicar ? No me entiendo ni yo .

Autoestima muy baja

  Son las 3.10 de la tarde, estoy demasiado aburrida. En la television no hay nada para ver, en el msn no hay nadie importante con quien hablar; no se que carajo hacer para matar el aburrimiento. 
  Tengo muchisimo dolor de pansa, tengo todo el estomago revuelto por los nervios que tengo. Encima a todo esto se le suma el mal humor y el trastorno bipolar como la mayoria del tiempo . Osea hello no me entiendo ni yo y pretendo que los demas me entiendad . 
  No se ni lo que quiero, lloro por absolutamente todo . Estoy super sencible. con el autoestima por abajo del subsuelo . Encima mis sueños que no no no son too much !

Solo tal vez

   Aunque me lleve el viento para ese mismo lugar no quiero llegar, no quiero llegar. Solo tal vez no quede tiempo para soñar las cosas que quiero soñar, no quiero soñar. Solo voy buscando en esa luz voy dejando todo lo que una vez me hizo mal donde la culpa era más, la culpa era todo. Solo intento respirar y me alejo de lo que me hace volver atrás, yo nunca supe viajar. Solo ya no espero nada, ya no busco esa mirada, ya no escucho tu voz. Me cansé de mí, ya me alejé de mí. Aunque me lleve el viento para ese mismo lugar no quiero llegar, no quiero llegar sola.