15 de agosto de 2011

Amistad: el sentimiento mas lindo




Un gracias a ustedes cuatro les queda demasiado chico. Siempre estan para cuando las necesito y me ayudan a salir de cualquier momento dificil de superar, esas cosas no las hace cualquiera. Las amo tanto AMIGAS.
ETERNAMENTE GRACIAS !!


7 de agosto de 2011

Casualidad o causa del destino?

 Fue todo muy raro ayer, encontrarlo de casualidad -o no tanta casualidad- ahi adentro, que me viera o que yo lo vea, que nos saludaramos, que hablaramos o que nos dieramos ese abrazo tan lindo -afirmado por los dos-. Fue raro, todas las sensaciones y cosas que se me cruzaron por todo mi cuerpo y mi cabeza en menos de un minuto fueron demasiadas. Fue raro y lindo a la vez.
 Yo sabia que él estabas ahi todos los sabados -lo habiamos hablado- pero cuando mis amigas me diejeron vamos a siddharta nunca se me cruzo por la cabeza que él ibas a estar ahi, es mas ni lo registre. Asi que cuando lo vi verdaderamente me quede helada, no lo podia creer. Verlo, después de tanto tiempo y justo en la semana que habiamos hablado fue alfo impresionante. En un primer momento pensé "la vida es tan simpatica, se me esta cagando de risa" y despues me dije "no, el destino quiso que sea asi y asi fué, nos teniamos que encontrar"
 Todavia sigo en estado de shok.

3 de agosto de 2011

Volverte a ver, es todo lo que quiero hacer

 Que lindo y raro fue hablar con él después de tanto tiempo sin recibir noticias suyas. Que feliz fui al saber que -todavia- piensa aunque sea un poco en mi y -sobre todo- que me extraña. Que lindo, que lindo que es todo pero que mal momento elegi para volver a hablarle, aunque sigo sosteniendo mi teoria que las cosas pasan por algo y si se dieron asi por algo sera, es un muy mal momento para volver al pasado (por decirlo de una forma) sabiendo mi situacion sentimental.
 Parecia como si no hubiera pasado el tiempo, como si nada entre nosotros dos hubiera pasado que nos haya separado por siete meses. Me alegra saber que pudimos dejar todo lo malo atras, hablar como dos personas grandes, maduras y civilizadas, pedirnos perdon y recordar el tan lindo pasado que compratimos en un determinado momento y que por ciertas razones de un dia para el otro todo se termino. Lo cual a mi me lastimo demasiado, realmente lo queria mucho y una parte de mi se que lo sigue queriendo, lo extraña y lo piensa.
 Me senti bien al recordar que con vos habia sido fiel y sincera, me hizo reordar que yo puedo ser una persona asi.
 No se muy bien que es lo que va a pasar entre nosotros de ahora en adelante, no se si nos vamos a seguir hablando o si no. Si va a pasar algo, como tambien puede de que no. Pero si de algo estoy segura es que lo quiero muchisimo y que me hizo extremadamente feliz volver a hablar con él, lo extrañaba mucho.

1 de agosto de 2011

Pasado pisado

  Hay cosas que duelen y bastante, a veces por pequeños momentos en el día o por noches enteras y hay otras que duelen de por vida. Esas mismas son las que te quedan gravadas en la cabeza, esos errores que no qeres volver a cometer o pasar por el mismo dolor, pero creo yo que no hay nada peor que te queden gravabadas en el corazón y sentir ese dolor permanente y ese miedo a volver a pasar todo lo que pasaste durante meses.
 Esas cosas son las que hacen que a mi me cueste demasiado volver a tener una relacion con alguien, por todos mis miedos, etc etc etc. Tengo miedo a que me sea infiel, a que se vaya con alguna de mis amigas, a que me miente o a que me oculte las cosas. Tengo miedo, como tantas otras veces, a estar de novia. No me permito de una vez por todas ser feliz, no puedo dejar que alguien me quiera, no me abro hacia las demas personas y todo por dolores del pasado.
 Estoy bien, ya lo supere. Pasado pisado, pero no se si mi pasado esta tan pisoteado como yo creo. Me cuesta, me cuesta confiar en la gente, me cuesta sentirme querida por un hombre, me cuesta sentirme bien al lado de una persona, me cuesta dejarme querer.
 No me arrepiento de nada, va de algunas cosas si, de mi anterior relacion pero si pudiera borrar tantas cosas lo haria con mucho gusto. Quiero poder olvidar todas las cosas malas para asi poder ser feliz al lado de alguien que se merece que le de lo mejor de mi. Quiero poder proponerme por mi, pero mas por la persona que hoy en dia tengo a mi lado y que me quiere, poder dejar todo lo que una vez me hizo mal y poder mirar adelante.
 Se que lo dije muchas veces pero es mucho mas facil decir las cosas millones de veces que poder concretarlas pero voy a hacer el intento, creo en mi y se que él me va a ayudar al maximo porque lo que menos quiere es verme mal. Él me hace tan bien, por eso mismo me propongo olvidar y dejar atras todos mis miedos. Espero poder lograrlo...

( No tiene la sonrisa mas linda del mundo entero? Para mi si !! )

17 de julio de 2011

Entender

  No lo entiendo, sinceramenramente no lo entiendo. Soy demasiado masoquista, se que no tengo que ver esas cosas porque me hacen mal, a mi me importa muy poco y sigo entrando para ver esas cosas horribles que tanto me lastiman. No me entiendo, no entiendo nada de lo que me pasa ni mucho menos de lo que pasa a mi alrededor.
  Cuando pienso que ya esta todo mas que bien, que estoy estable , que ya nada mas me puede pasar, que ya no siento mas nada y que lo tengo todo superado hay algo que me hace volver a sentir esa bronca, esa angustia, ese vacio que siento y que me hace tan mal. Ya él a mi no me importa, no me interesa, no lo quiero, lo quiero fuera de mi vida. No quiero tener que verlo mas, tener que escuchar su nombre, tener algo que ver con él. No quiero tener que sufrir mas por él, tener que sufrir por ella.
  Estoy anulada, no reacciono. 

14 de julio de 2011

Vacaciones !!!

  Mañana es el ultimo dia de clases y tengo que decir que eso me alegra y bastante. No solo porque no tenga que ir por dos semanitas al colegio, si no porque no veo la hora de dormir hasta la hora que se me cante. Si, necesito descansar mucho, vivo con sueño, mi espalda no da para mas, siento que se me vino todo un año encima y esta sobre mi columna. Quiero aprobechar para salir, para juntarme con amigas, para ir al cine y hacer todas esas cosas que se hacen cuando uno esta demasiado al pedo.
  Se me esta haciendo eterna la espera de mis vacaciones, sobre todo el día de hoy el cual no se me pasaba mas. Fue interminable !!! Pero ya esta, ya paso, un día menos de clases, dos examenes menos.

12 de julio de 2011

No puedo vivir con miedo a perderte

  Siento que me estoy enganchando con alguien y justamente no es lo que quiero, no porque no quiera estar con nadie simplemente porque no me siento preparada para estar con otra persona o para sufrir porque aunque quiera o no siempre algo se sufre en una relacion y esas son cosas por las que una pareja atraviesa a medida que va transcurriendo el tiempo. En fin, tengo ganas de estar con una persona, de sentirme querida y todas esas cosas lindas pero tambien tengo miedo. Una y otra vez tengo miedo, es algo que hasta el dia no puedo superar. Yo creo que arriesgandome por alguien que si valga la pena voy a poder perder el miedo.
  Volviendo al tema de esta persona nueva en mi vida, no me quiero ilusionar con nada como habitualmente me pasa ni muchos menos adelantarme algo que todavia no paso. Nada mas le cae bien a todos mis sentidos, la estoy conociendo y nos llevamos bien. Nada mas que eso.

18 de mayo de 2011

Pensando un poco en vos

  Falte al colegio, no tenía ganas de ir aparte me sentía muy mal. Como estaba muy aburrida empece a hacer limpieza de blog, elimine muchas entradas que había subido hace mucho tiempo y que no les encontraba el sentido, tenía mas de quinientas y me quedaron ciento diecisiete nada más.También suprimí muchas frases, canciones y textos que no servían. Fue una limpieza bastante profunda y que me sirvió a dejar atrás muchas cosas del pasado.
  Al estar borrando muchas entradas, leí muchas otras. Algunas de estas me sacaron sonrisas y otras me angustiaron un poco pero fue en el momento. Nunca supe valorar todo el amor que yo le tenía a santiago, leyendo me di cuenta que era realmente feliz con él, tenía mis momentos de bajón pero nada que él no pueda solucionar. Nunca mas escribí en el blog cosas como las que escribía cuando estaba con él, era todo felicidad, color de rosa, no me importaba nada mas que no sea él, no decía nada coherente eran todas frases sin sentido enganchadas de la nada, era todo lindo o por lo menos yo lo veía así. Obviamente, al no ver muchas cosas, después al enterarmelas fue un baldaso de agua fría.
  Otra vez caigo en él, en ese circulo vicioso del que no puedo salir. Creí haberlo olvidado pero no; lo pienso día y noche, las veinticuatro horas del día. Me duele, toda esta situación me angustia demasiado ya que el hecho que no me registre alguien a quien quiero no es muy lindo.
Todo llega dicen, y es verdad, el problema no es si llega sino cuando llega. A veces las cosas llegan cuando ya es tarde. Otras veces lo que esperas llega antes, cuando no estás listo. Todo tiene su momento, antes o después de ese momento nada prospera. El destiempo son dos calles que nunca se cruzan. El destiempo es llegar cuando la fiesta terminó. El destiempo no es solo que algo te llegue tarde, es también llegar tarde a eso. Es no tocar a tiempo la nota justa. El destiempo es perder el tren. El destiempo es un perdón que llega tarde. El destiempo es como una fruta verde, amarga. Cinco segundos antes puede ser el momento ideal, cinco segundos después el peor momento. El destiempo es un desencuentro. Es sabiduría que llega cuando ya no la necesitas. El destiempo es una tarde fría en verano. Es lo opuesto al lugar y la hora indicada. El destiempo es una discusión entre sordos. El destiempo es una ironía.

16 de mayo de 2011

AMOR-ODIO

  Lo extraño y pienso la mayor parte de mi tiempo, y no es lo que mas me guste hacer quiero aclarar. No lo puedo sacar de mi cabeza ni un segundo. No se que es lo que me pasa últimamente, es todo muy raro y confuso. Lo necesito. Necesito de él, de se amor , su cariño, su afecto. Necesito que todo vuelva a ser igual que antes para yo poder tener un equilibrio en mi ya que cuando él se fue, hubo un quiebre y una des-estabilización en mi demasiado importante.
  Lo amo como nunca nadie lo va a amar; no es obsesión, es amor. Lo amo como el primer día, lo miro y lo amo. Es algo inexplicable lo que siento por el.
  Por mas de que allá alguien a quien este conociendo y, de a poco, queriendo él siempre va a estar primero, siempre va a ser él. Y eso me duele.
  Lo amo pero lo odio. Lo odio por hacerse el indiferente.

2 de mayo de 2011

Por ti yo vivía

  Me pongo a pensarlo, lo pienso todo el santo día lo cual no me copa en lo mas mínimo, y lo extraño. Aunque lo quiera negar sigo enamorada como hace exactamente dos años atrás, sigo sintiendo lo mismo cuando lo miro; siento amor. Se que esta semana va a ser un tanto complicada en el sentido emocional/afectivo/sentimental, se me va a pasar demasiado lenta y mis estados de ánimos no van a ser los mas favorables; se que voy a estar deprimida, bajoneada y en algunos casos, extremos, voy a llorar. Es lógico, si hoy estuviéramos juntos el viernes cumpliríamos dos años, es una fecha demasiado importante y aborrezco el hecho de que hoy no estemos juntos. 
  Necesito alguien que me quiera, que me abrace cuando me siento sola, despertarme o irme a dormir con unos de los "gorda te amo" que tanto me mandaba. Extraño todos los detalles, las mínimas cosas que me hacían sentir bien, llena de amor, querida. Necesito esas tardes abrazados, mirando tele en el sillón o acostados mirándonos a los ojos. Daría cualquier cosa por una hora de todo eso, realmente lo necesito. Es lo que mas me haría feliz en este momento. 

1 de mayo de 2011

Puto domingo

  No hay nada mas aburrido y deprimente que un domingo, y para rematarlo, a la tarde donde no hay absolutamente nada para hacer ni nada para ver. Lo único que podes hacer es dormir, mirar una película o escuchar música mientras vas del inicio al perfil de alguien para chusmear cualquier boludeces que sea mas interesante que estar enfrente de la computadora sin hacer nada.
 Cambiando de tema, estuve toda la tarde escuchando música deprimente ya que mi estado de animo no son los mas up para arriba debido a que me está cayendo la ficha de todo en este preciso momento (un domingo a la tarde con lluvia y frío) GENIAL ! Cada canción que me ponía escuchar me hacia acordar a vos. No te quiero tener en mi cabeza, no te quiero pensar, no quiero saber mas nada con vos ya bastante me humille el viernes como para que una puta canción de Arjona me haga acordar de tu existencia en mis tiempos libres.

30 de abril de 2011

Trato de olvidarte pero mi corazón insiste

  Hace mucho que no actualizo ya que me faltaban ganas de escribir, la netbook la tenía rota (pero ya esta devuelta conmigo) y al principio no tenia muchas cosas que contar pero ahora se me acumularon varios temitas de los cuales voy a hablar. Empecemos:

  1. Cierta persona corto con la novia, la cual ahora vendría a ser la ex, eso me puso feliz al extremo diría yo. No se porque, pensé que lo tenía re superado, que ya no era nada mas que un simple chico con el cual había vivido muchas cosas, lindas y feas, pero que ya era pasado que no tendría porque volver al presente. Pero me equivoque, una parte de mi persona lo piensa, lo extraña, lo siente y, sobre todo, lo quiere aunque me de por las bolas y duela tener que admitirlo. 
  2. En el colegio me esta yendo bastante bien, salvo por la puta de geografía, la estoy piloteando. Estoy mas aplicada que el año pasado, me siento a estudiar si lo tengo que hacer, la mayoría de las tareas las llevo hechas, los trabajos los hago yo. Espero este trimestre aprobar todo.
  3. Hace como cuatro días le mande un mensaje a cierta persona diciéndole que lo extrañaba. No se que se me cruzo por la cabeza, pero la cuestión es que se lo mande y él me respondió un sencillo y claro "hola , como estas?" Mi cara de wtf? era increíble. No supe que hacer en ese momento, si dejar de responder para no rebajarme o mostrarme fuerte y seguir respondiendo un "bien vos?". Hice exactamente lo último. Si ya lo se, me rebaje y mucho pero en ese momento, y aún ahora, lo siento; lo extraño y mucho. 
  4. Las cosas con fn vienen bastante bien, nos estamos llevando mejor a pesar de haberlo eliminado de todos, absolutamente todo lados lo que me hizo demasiado bien. Si bien me molesto lo que hizo no le puedo decir nada pero tengo todo el derecho de hacer lo que quiera con mis contactos, no me puede decir que y no tengo que hacer.

28 de marzo de 2011

Camila García le gusta un enlace.
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Es tan difícil

  Camila deja de engancharte más de lo común con este flaco porque vas a terminar perdiendo y eso no es lo que queres. Vos sabes como es él y ese tipo de persona no va con vos. Cortalo ya porque después va a ser peor te lo recomiendo por tu propio bien, no esperes a darte la cabeza contra la pared si ya estas viendo flashes del futuro desde ahora y no es lo que queres para vos.
  Bueno si dejo de hablar en tercera persona seria lo ideal pero a veces hace bien darse consejos a uno mismo. Ahora bien, se que no sos la clase de persona ideal para mi, tenes miles de cosas que me desagradan como por ejemplo que seas tan mujeriego, tan chamuyero, enamoradizo, manipulador, comprados, simpático, lindo y tan partible (bueno si con eso ya me fui al carajo pero es la pura verdad ). Así, con todas esas cosas, haces que cada vez me gustes mas pero se que soy una mas, como siempre, que cae en tu juego de "me la chamuyo total esta cae" y ahí estoy yo, lista para llenarme los oídos de tus mentiras, chamuyos y frases compradoras que tanto me gustan escuchar. 
  Te tengo que sacar ya de mi cabeza, tengo que dejar de pensar en vos día y noche, tengo que dejar de esta pendiente de todos tus actos y tengo que tratar de no hacerme ilusiones con encontrarte. Si no lo corto desde ahora, como me digo a mi misma, esto va a pasar a castaño oscuro.
  No estoy enamorada así que eso me juega a favor, se me va a hacer mas fácil olvidarte. Pero tener que ver la sarta de chamuyos baratos que les decís a las demás me enferma.

Bla bla bla

  Bueno, por lo que esta visto hoy no es mi día. Empecemos porque el colegio me aburrió demasiado este día, no tuve ninguna materia interesante ni muchos menos una profesora copada excepto la de sociología ( Toré ). Me entere que estas de novio, pero a ese tema le voy a dedicar una entrada mas adelante. El recreo fue una caca literalmente no hay nadie interesante, no hay nadie a quien mirar, los de tercero son uno mas feo que el otro y el que esta buenísimo es una de esas especies de prohibido. La salida se basa en toca el timbre, salgo, me voy a mi casa nada de quedarme boludeando hasta cualquier hora y eso lo extraño muchísimo. Después otra desgracia, no te cruce en ninguna de las cinco cuadras que tengo que caminar y eso me desalentó mucho a la hora de caminar ya que no tenia ganas y miraba cada cinco minutos atrás para ver si te veía, ya se soy patética pero cada vez me gustas más. Hace media hora, no más, me levante de la siesta o corrección me despertaron. Entre mi papá, mi mamá y Nino me levantaron unas cuatro o cinco veces, a este sumemosle que no respiro cuando estoy en mi pieza por la alergia. 
  Cambiando de tema, lo único bueno que me paso es que entre en coreografía.
  

27 de marzo de 2011

Conocí el amor con el vecino

  A ver, vamos a aclarar un poco las cosas porque hasta yo me estoy confundiendo de tan confusa que esta la situación. No es que este enamorada de él, no ni ahí o por lo menos no la siento tan así pero no puedo negar que algo siento por él, eso si lo acepto. En realidad nunca me dejo de gustar, siempre la atracción estuvo y creo que de parte de los dos o así me lo hace notar.
  Aparte de todo eso el destino, la vida o como mierda quieran llamarlo, como dije en la entrada anterior, se encarga de cruzarnos a cada rato ya sea en el centro, en el teléfono, en la calle, en el micro o en donde quiera que sea, siempre me lo cruzo y este año mas que otros lo voy a ver la mayoría de los días ya que coincidimos con muchos de nuestros horarios. También sumemosle que nuestros padres son re amigos y nos vemos todos los fines de semana porque salimos a algún lado juntos o vamos a comer a la casa de alguien. Ah me olvidaba de un detalle muy importante: es mi vecino.
  Bueno la cuestión es que este pibe me cela, me histeriquea, me cuida, me da vueltas, me chamuya y yo como una pelotuda que cae siempre estoy ahí para lo que el quiera ¿Por que? Porque él es mi debilidad, me puede mas que nadie. Me compra con su sonrisa, con su mirada, con él mismo y esto a veces me juega en contra.

22 de marzo de 2011

Una vez más

  Amo que la vida se encargue de cruzarnos todos los días, me hace tan feliz. Lo quiero por sobre todas las cosas y aunque sean cinco cuadras las que compartimos juntos me hace bien reírme un rato y mas con él. Es lo mas lindo que hay, por fuera y por dentro. Como tantas otras veces lo dije él es mi debilidad, me puede mas allá de todo. Si mañana a la noche lo cruzo juro que no respondo ni de mi, ni de mis impulsos.
  Cambiando de tema, este año estoy muy traga. Hago todas las tareas, respondo en clase, estoy mas aplicada y me gusta. Espero este año no llevarme materias así paso tranqui a TERCERO. Amo sentarme con mi amiga cami db.
  Otra cosa mas, me acabo de arreglar con Pedro. SOY FELIZ !

18 de marzo de 2011

Boluda total

  Me pasa algo raro, hay veces que me siento la persona mas forra e hija de re mil puta en este mundo pero otras veces siento que de tan buena que soy me paso en pelotuda, como que ya mis amigos se confían de lo buena que soy y me toman por tarada.

17 de marzo de 2011

Memorias del olvido

Me pasaron tantas cosas y no me acuerdo de nada
solo del viento y tus ojos, de llorar a carcajadas.
No sé cuánto habrá pasado desde cuando te leía,
nunca quise darme cuenta que no era idea mía.
Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencida
y te perdono todo, por venir y haberte ido.
Si la pena se supera, a mi importa muy poco
no esperaba que así fuera, mi amor, si aún sueño que te toco.
No se dé un tiempo a esta parte,
no entiendo como pude desarmarme
me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo
o tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento.
Hoy mis ojos no te ven, hoy mi boca no te nombra
nadie sabe que me hiciste, mi amor, solo mi cuerpo y tu sombra...

Un poco de todo

  Hace mucho que no escribo porque no se como expresar todo lo que siento y eso me tiraba para atrás cada vez que abría el blog para escribir cinco palabras locas. En este casi mes me pasaron muchas cosas, desde peleas con gente a la cual amaba (por fin puedo poner el verbo en pasado) hasta reconciliaciones con gente a la cual extrañaba muchísimo.
  Termine toda relación definitivamente con AT, en parte por él, porque él fue el que tomo la iniciativa al eliminarme de todos lados como buen pendejo que es, no es que me haga la madura porque no lo soy pero hay gente a la cual identifico mucho con esa palabra y él es una de esas personas. No quiero hablar más de él acá, no quiero que vuelva a aparecer nunca mas en mi vida, no quiero tener rastro, contacto, ni información. ÉL MURIÓ ACÁ.
  Empezaron las clases, colegio re-modelado, los baños parecen un boliche, las preceptorias una pecera y el patio del colegio parece los recreos de los convictos ya que estamos sumamente vigilados por todos los preceptores y directivos. Tengo dos millones de materias nuevas y para dar mi opinión adelantada de lo que va a ser este ciclo educativo va a ser una cagada, ninguna de las materias me atrae son una mas aburrida que la otra. El salón esta medianamente bien, tengo a mi mejor amigo en el salón de enfrente y tengo a todas mis mas amigas en mi mismo curso ¿Que mas puedo pedir? Absolutamente nada mas...ah no si puedo pedir algo mas, ¿UN NOVIO? ¿UN CHICO QUE QUIERA ALGO SERIO? ¿UNA PAREJA? ¿O ALGO QUE SE LE ASEMEJE?  

25 de febrero de 2011

   Cambie el nombre del blog para que cierta gente no lea mis cosas.
   No digo mas nada sobre el tema.
Hace días que no tengo ganas de escribir, no se que me pasa. Estoy angustiada, me termine de pelear con el chico que amo G E N I A L. Chau no tengo mas ganas de hablar

17 de febrero de 2011

Febrero te pasaste volando

   Subí la entrada anterior y fui directamente a ver como había quedado en mi blog y veo la fecha y ya es 17 de febrero y me quede con una cara de ¡¿wtf?! No lo puedo creer ya estamos en febrero, a más de la mitad de ese mes, a tres semanas de empezar el colegio y eso me aterra. No se como voy a hacer para levantarme el primer día de clase, no se como voy a ir vestida ni que voy a llevar ese día ya que no compre nada ni tengo interés en comprarlas, aunque me emociona un poco el hecho de tener todo nuevo y ver quienes van a ser los nuevos compañeros que van a entrar al curso, en el caso que entren. 
   Cambiando de tema pero no tan alejado con el colegio, me di cuenta que es el primer verano después de mucho tiempo que tengo dos meses completos de vacaciones, porque antes las putas materias me impedían que febrero lo disfrute como se debe. Para este año "escolar" nuevo que empieza tengo pensado, como cada año digo, ser una mejor alumna y no llevarme materias. Espero este año cumplir por el bien de mis salidas y vacaciones. 

Extrañar

  Extraño que seamos los de antes, extraño nuestra charlas que comenzaban desde que nos levantábamos y finalizaban cuando nos íbamos a dormir. Extraño tus "te extraño", tus "te amo", tus "te quiero ver gorda". Extraño todo lo que haga referencia a vos porque ese último tiempo que estuvimos más que bien me había vuelto muy dependiente de vos y perderte se me hizo duro, no fue fácil de un día para el otro darse la cabeza contra la pared por mas de que ya había tenido bastantes golpes ese fue el peor de todos.
  Si tome la elección de dejarte atrás es por mi bien y no me arrepiento pero cada día te extraño más y al extrañarte tanto casa vez se me hace mas difícil dejarte ir.

16 de febrero de 2011

Servidor

  GENIAL , el msn no me abre estuve toda la tarde intentando de abrirlo pero no hay caso, no quiere abrir e Internet me anda para la chota. Me esta alterando un poquito todo este tema, y como suelo perder la paciencia muy rápido va a ser mejor que empiece a hacer otra cosa antes de que estrelle la netbook contra la pared a causa del ataque de histeria que va a producir el no poder abrir nada.
  

14 de febrero de 2011

Si te extraño no es extraño

  Ayer hablando con V o FN, da igual el nombre que le ponga total la nota no se va a trata sobre él, me di cuenta que la soltería ya me esta cansando, me aburre que todo sea tan igual tan monótono y la monotonía no la puedo soportar. Extraño todas las cosas que hacia cuando estaba de novia, eso no quiere decir que extrañe a cierta persona NO PARA NADA no extraño a nadie que haya sido mi pareja ni mucho menos volvería con alguien con quien ya estuve, solamente extraño todos los momentos lindos que pase, todo lo que me hacía feliz, que me cuestionen todo, que estén siempre atentos a mi y yo de él, que me cuiden, que cada día sea diferente al de ayer.
  Si bien todavía no llego la perfección masculina para mi porque siempre le encuentro algún defecto, le busco la quinta pata al gato, pero no por eso se que no puedo estar con nadie. El hombre perfecto no va a llegar porque no hay nadie perfecto pero se que algo allegado a lo que se puede llamar perfección voy a encontrar.
  Volviendo al tema de la entrada la soltería me aburrió, disfrute como nadie todo este tiempo que estuve soltera pero extraño que me abracen, que me llenen de besos, que me pregunten como estoy todo el tiempo, que no pueden no saber nada de mi, que me controlen, que se preocupen, extraño todo eso porque después de todo lo que paso estas últimas semanas me siento sola y si hay algo que no soporto y me da mucho miedo es la soledad, aunque haya algo que me haga sacar una sonrisa en estos días, me siento sola.

12 de febrero de 2011

Lo fácil aburre

  Si hay algo que aprendí por experiencia en mis pocos años de vida es que lo fácil aburre. Es mucho mas lindo y divertido tratar de pelear o luchar por algo, que te cueste conseguirlo no que a la primera indirecta, al primer chamuyo ya este a tus pies porque eso aburre. Y que haces con lo aburrido: lo dejas de frecuentar, de tener en cuenta total ya sabes que esta.
  Me pasa esto con una de las pocas personas que realmente me pueden y a la cual, por mas de que me pelee millones de veces, siempre voy a querer. Nunca hable concretamente en este blog de él, ni mucho menos hice una entrada dirigida a él pero si ocupo un lugar importante en mi vida y me parece que es bueno recordarlo ya que en este momento me esta ayudando a despejarme o a olvidar a alguien y esta muy relacionado con el tema de que lo fácil aburre.
  Vamos a llamarlo V (no porque su nombre empiece con V justamente, si no porque es algo con lo que nos identificamos). A este chico lo conozco desde que tengo memoria, vivimos momentos lindos y feos, compartimos incontables vacaciones,peleas, momentos y viajes juntos, mi casa es su casa y la casa de él es mi casa, mi familia es su familia y viceversa. Un día por una extraña razón que desconozco los sentimientos se entrecruzaron y se mezclo absolutamente todo, de un momento para el otro paso de ser mi mejor amigo, el hermano que nunca tuve a ser mi amante, el chico que me gustaba y por el cual iba a dejar a mi novio LITERALMENTE, una cosa loca. Cosas van cosas vienen y miles de discusiones de entre medio hicieron que me canse y que lo deje muchas veces (porque estuvimos juntos mas de cinco veces). Nunca nos dejamos de atraer y siempre los palos siguieron. Creo que nunca fui y vine tantas veces con una persona, siempre que nos vemos pasa algo por mas de que estemos peleados. Es el día de hoy que nos seguimos tratando de "mi amor", hoy sigue el histeriqueo entre los dos (mas de parte de él porque en estas cosas es una mina literalmente, no es joda).
  A lo que iba es que siempre que terminábamos, a excepción de la primera vez que fue porque hubo una discusión realmente seria, era porque me terminaba cansando, me aburría estar con este chico, se me hacia pesado lo que nunca me paso con alguien ¿Por que? Porque lo fácil aburre. Pero lo raro es que siempre nos terminamos enganchando de nuevo.

8 de febrero de 2011

Quien te quiere, VUELVE

  Ayer me cayo la ficha de que por lo menos un poco le importo, de que algo en su vida soy o fui (la verdad es que no se en que verbo ponerlo), de que me quiere todavía y de que tiene miedo a perderme o por lo menos así lo sentí yo.
  Él me conoce de pies a cabeza, sabe cuando algo anda mal en mi; conoce mis contestaciones y muchas de ellas le dan la pauta de que me esta pasando algo y de que lo necesito. Él es el que sabe si estoy mal o bien y ayer me hizo notar que me conoce y me sabe mas que nadie, noto que lo trataba diferente este último tiempo, por mas evidente que haya querido ser lo noto y me alegra, en cierto sentido, que haya estado mal, triste y angustiado porque eso me dio a entender que se preocupo por nuestra relación. Aclaro: no es que me guste verlo mal si no que me alegra que haya abierto los ojos y que se haya preocupado.
  Nuestra relación cambio muchísimo después de la charla que tuvimos la vez pasada, cambiaron muchas cosas: la forma en la que hablamos, en que nos tratamos, en la forma de ver las cosas,nuestra relación cambio por completo, dio un giro de 180 grados; pero por mas de todos estos cambios que aparenten que la relación cambio para mal es un ERROR, nuestra relación cambio para bien. Por mas fría y solida que me trate de mostrar al conocerme sabe que no es así, ahora hay mucha mas confianza mucha mas de la que había anteriormente. Tuvo miedo de perderme por el simple hecho de que no le demostré cariño por una semana y media, me dijo que sentía que él me molestaba cuando me hablabas cuando en realidad es todo lo contrario. Todo eso hace que sienta que le importo, se preocupo por mi y me hizo bien contenerlo.
  Aunque baje un cambio con el tema de mostrarme fría, distante y toda la bola sigo al pie de letra con mi pensamiento, no me arrepiento de nada de lo que paso y agradezco a ese "no se que" que me hizo esa noche decirte todo lo que sentía, lo que pensaba, de abrirme.

3 de febrero de 2011

Sin poder volver a atrás pero extrañando vover

  Ahora que tengo la mente en frío puedo pensar bien y con mucha mas tranquilidad las cosas, aunque no me arrepiento de lo que te dije la otra noche y mucho menos de las decisiones que tome porque es por mi bien mas allá de lo que vos quieras o pretendas conmigo. Si las cosas se dieron así será porque así tenia que ser, si tuve que ver todo lo que vi y volver a darme la cabeza contra la pared por algo sera, un tropezón no es caída.
  Todavía sigo con la angustia pero ya no es tanta como la del principio aunque tengo que admitir que tan mal no estaba a comparación de otras veces era mas bronca que otra cosa. Me da bronca el hecho de que no hayas sido sincero conmigo, ¿Cual era la necesidad de mentirme? ¿Porque no ibas con la verdad? ¿Tanto te costaba ser una vez en tu vida sincero con alguien? A fin de cuentas la que termino mas perjudicada y enganchada con vos soy yo, la que termino sufriendo fui yo, la que termino llorando fui yo y para ser realistas y francos no te creo nada el papel de arrepentido, de que te sentís una mierda y el de victima ¿Sabes por que? Porque nunca fuiste sincero conmigo entonces porque te voy a creer ahora si puede ser una mas de tus mentiras. Fiel a tu estilo, sos un pirata con el parche tatuado.
  Tengo la necesidad de dejarte ir, de olvidarte, de hacer como si nada hubiera pasado, de volver el tiempo atrás (unos tres meses si es posible) donde yo no estaba tan ciega y enganchada con vos y podía hacer mi vida tranquila sin pensar en nadie, estaba empezando a disfrutar de mi soltería hasta que apareciste vos.
  Por mas de que hayamos hablado y las cosas hayan quedado medianamente bien (digo medianamente bien porque de mi parte existe mucha bronca y por si no lo notaste te hablo super cortante y con muy poco interés, esa es una pauta de que ya no me importas como antes porque te pensaba otra persona), pienso tomarme las cosas mucho mas light, de no estar tan pendiente de vos simplemente por mi, para hacerme un bien.

1 de febrero de 2011

A A A A A A A

Que me queres pero no queres nada serio.
Que no te gustaría perderme pero si alejarme de vos me hace bien, esta bien y lo aceptas.
Que yo decida lo que quiero hacer es una pauta de que te chupa todo un huevo.
Que soy importante para vos pero que ademas de mi hay mas personas importantes.
Que yo no soy la segunda tuya pero tampoco soy la primera. Por ende soy la decimoquinta no?
Que no queres nada serio pero otra vez NO TE GUSTARÍA PERDERME.
Que te sentís una mierda pero bien que no haces nada para cambiarlo.

  Palabras de un hombre que, como todos, no sabe lo que quiere porque experiencias pasadas lo lastimaron bastante.
  Y una pelotuda como yo lo sigue buscando ¿por que? sencillo, porque estoy enamorada.

31 de enero de 2011

ARES

Lista de las canciones que estoy escuchando en este momento y con ESTE estado de animo tras perder/alejarme/dejar a la persona que realmente me importa y quiero:

- Crímenes perfectos, Andrés Calamaro 
- Besame fuerte, Baby Boy
- ¿Quien te quiere como yo?, Carlos Baute
- Se apago la llama, Chino y Nacho
- Blues de la ventana, Ciro y Los Persas 
- Insisto, Ciro y Los Persas
- Fuego de noche, nieve de dia, Riky Martin
- A chillar a otra parte, El tecla
- Love the way you lie, Eminem
- Loco por volverla a ver, Las Pastillas
- Como yo nadie te ha amado, Los totora
- Kilometros, Los totora
- Un día sin ti, Los totora
- Llueve por dentro, Luis Fonsi 
TODAS LAS DE RICARDO ARJONA
- What you mean to me, Sterling Knight

Si tienen mas canciones deprimentes mandenmelas GRACIAS . 
Esto es deprimente.

30 de enero de 2011

¿Sos futuro?

  Hoy a la tarde vinieron de visita toda la familia de mi mamá, pasamos la tarde en la pileta. Una tarde de lo mas normal. Eran las nueve o nueve y media no me acuerdo bien ni tampoco viene al caso, estabamos comiendo. No me acuerdo quien, tampoco viene al caso, saco el tema de la relación de el primo de mi mamá con la ex novia y la prima de mi mamá dijo dos cosas interesantes y que me llegaron muchisimo. Una era que el primo de mi vieja se había puesto la camiseta con la relación, y había terminado todo para la mierda; y la otra cosa que dijo es que ella le había preguntado miles de veces si la relación tenía futuro o no.
  Esas dos cosas todavía me siguen retumbando los oídos, sobre todo la segunda.
¿LO NUESTRO TIENE FUTURO?
  Muchos palos, muchas charlas, muchas suposiciones de encuentros pero si nos ponemos a ver firme y detalladas las cosas NO HAY NADA. Una de dos, o sos puro bla bla o sos muy tímido y lento lo cual lo dudo demasiado. Hablando en serio, sinceramente no le veo mucho futuro a nuestra relación por mas que todavía no haya pasado nada del otro mundo, lo nuestro no fue nada mas que un par de encuentros, charlas y chapes que tengo que admitir para mi eso ya es bastante pero me gustaría que pase algo mas. 
  Siempre esta esa duda que me hace pensar y hasta el día de hoy no sabía lo que era hasta que mi prima dijo esas dos cosas. Yo en esto me puse las pilas, pero no le veo futuro porque no veo ninguna respuesta tuya.

24 de enero de 2011

Los amigos se cuentan con los dedos de una sola mano

  Mi año continua mucho mejor de como empezó y mis cambios (internos y externos) continúan también a medida que pasa el tiempo, eso hace que este bien con los demás y conmigo misma.
  Aprendía a ser mas tolerante con las personas, a escuchar a los demás y a aconsejar. Cambió muchísimo mis estados de bipolaridad y mis estados de humor, estoy mas comprensiva que antes también lo note. Aprendí que hablando la gente se entiende, se puede llegar a un acuerdo, se puede estar mejor y mejorar la relación.
  Cambiando de tema. Me di cuenta de que no todo es lo que parece, de que no todo es como te lo pintan. Otra vez vuelvo a caer en lo mismo que digo siempre, pero como es costumbre puedo dar todos los consejos que tengo a mis amigos pero cuando me pasa a mi no se como actuar y lo peor es que no sigo mis propios consejos: los amigos se cuentan con los dedos de las manos y hay que priorizar la calidad de los amigos, si son sinceros y verdaderos, y no la cantidad, si tenes muchos o pocos. Cuantas veces di ese consejo, cuantas veces salio eso de mi boca y siempre pensé que para mi eso nunca lo iba a tener que decir, que eso era un consejo que yo tenía que dar. Pero hoy me doy ese consejo a mi misma 

20 de enero de 2011

Volví

 El lunes volví de la costa pero estuve hasta hoy incomunicada con la sociedad porque Internet me andaba para la chota, el msn me sigue sin abrir y cada cosa que abro me tarda trecientos años en abrirla y digamos que me agota y decido cerrar todo a la mierda.
  Como decía, volví el lunes de la costa lo cual hubiera preferido no hacer ya que la estaba pasando genial con todos mis amigos. Me acostaba a la hora que se me cantaba, me despertaba para almorzar, iba a la playa, tomaba sol, veía a mis amores platónicos y demás cosas que uno hace sin sentido para poder pasarla bien una noche y al otro día tener una resaca de la concha de la madre y decir "que buena noche ! " o "no me acuerdo de nada" . En eso se basaron mis vacaciones, en pasarla bien con amigos.
 Conocí a gente nueva, me reencontré con gente que no veía hace un año y extrañaba muchísimos, y conviví diez días con los mejores amigos que alguien puede tener. Vuelvo a repetirlo: fueron de esas vacaciones que me encantaría repetirlas una y otra vez porque no me cansaría nunca.

7 de enero de 2011

Algo de vos

  Si hay algo que no me gusta saber son cosas de vos. No me gusta saber las cosas que haces, a donde vas o con quien y no te manejas. No me interesa porque me hace mal, me hace mal saber de vos, seguirte el rastro, pero la vida esta empecinada en hacerme sufrir, en hacerme saber de vos.
  Hace mucho que no entro a tu muro y eso para mi es todo un logro porque no hay cosa que me guste mas que mirar lo que hace y deja de hacer la persona que me gusta, te elimine de favoritos para no tener que conectarme y ver primero que todos tu nick porque obviamente en favoritos primeros estabas, te deje de empezar a hablar yo onda de que vos tengas que empezar a hablarme para que estemos comunicados, deje de mandarte mensajes, deje de estar tanto tiempo pendiente de vos para poder anularte un poco de mi mente pero es imposible. Por mas voluntad que ponga es imposible que no estés presente en mi vida, hasta estando a cuatrocientos kilómetros de distancia te haces presente.

6 de enero de 2011

Photos


Y no se deprima 


Tira para arriba


Carga vitaminas


Disfruta la vida

3 de enero de 2011

Año nuevo ¿vida nueva?

2011 empezaste genial, lo cual me encanto aunque podrías haber empezado mejor, y se que vas a seguir así de genial hasta que finalices, lo presiento. Año nuevo ¿vida nueva? No se si vida nueva pero que va a haber muchos cambios en este año en el interior y en el exterior de mi eso si.
 Mi buena onda y buen humor todavía no caduco. Sacando cuentas me di cuenta de que me siento así de bien desde que termine de rendir todas las materias del colegio, al no llevarme nada a febrero estoy mejor hasta conmigo misma.

En cuanto al tema de la entrada anterior, tal vez no es tan así como lo planteo. Se que vos me queres, pero no de la misma forma en la que te quiero yo, aunque me lo digas y se lo digas a mi amigo. Si me di cuenta de muchas cosas que por ahí antes no veía y me dolieron mucho saberlas, pero yo no soy nadie para que dejes de hacer cosas que vos tengas ganas aparte si vamos al caso no somos nada y eso es lo que yo me tengo que hacer entender. Lo de las mentiras hacia mi, no es que yo me mentí si no que te idealice como si vos fueras el pibe perfecto cuando todos sabes de que no lo sos, de que tenes tus errores como todo el mundo pero yo me enamore así y me encantas así como sos. Puede ser que me mentí muchas veces a mi misma disfrazando la realidad para no lastimarme o amortiguar mis caídas, en eso si.