historias pasadas que no hay que olvidar

 Ya hace mucho que no escribo acá, seis meses. Pasaron tantas cosas en este tiempo pero por ahora solo prefiero hablar una sola cosa: el amor de mi vida.
 En este tiempo crecí, madure un poco, reflexione y me di cuenta de muchísimas cosas. Por mas de que yo ame con todo mi corazón y todas mis fuerzas a una persona es imposible tenerla atada a algo que no tiene sentido, es algo inútil. Por eso es mejor dejarlo ser, ser libre, que esa persona sea feliz porque si realmente tanto la amas se supone que la queres ver bien, radiente y mas hermoso que ninguno aunque te cause el mayor dolor del mundo que no este al lado tuyo. Eso es lo que reflexione, por mas de que yo a Santi lo ame mas que nadie en el mundo, y de todo porque sea él el que este hoy en día al lado mio, si las cosas no se pueden dar entre nosotros por distintas razones es por algo. Yo a el lo amo y quiero verlo realmente feliz y si su felicidad se la brinda otra persona que no sea  yo, yo de todo corazón voy a estar feliz porque no hay nada que me llene mas el corazón que ver a la persona que yo amo feliz. Verlo sonreír a él a mi me hace bien. Aunque tengo que admitir que si lo veo con otra persona me muero, pero la felicidad de el a mi  me transmite felicidad. Si en algún momento nosotros dos tenemos que tener algo la vida se va a encargar de volvernos a cruzar en dos días, cinco meses o veinte años.

Casualidad o causa del destino?

 Fue todo muy raro ayer, encontrarlo de casualidad -o no tanta casualidad- ahi adentro, que me viera o que yo lo vea, que nos saludaramos, que hablaramos o que nos dieramos ese abrazo tan lindo -afirmado por los dos-. Fue raro, todas las sensaciones y cosas que se me cruzaron por todo mi cuerpo y mi cabeza en menos de un minuto fueron demasiadas. Fue raro y lindo a la vez.
 Yo sabia que él estabas ahi todos los sabados -lo habiamos hablado- pero cuando mis amigas me diejeron vamos a siddharta nunca se me cruzo por la cabeza que él ibas a estar ahi, es mas ni lo registre. Asi que cuando lo vi verdaderamente me quede helada, no lo podia creer. Verlo, después de tanto tiempo y justo en la semana que habiamos hablado fue alfo impresionante. En un primer momento pensé "la vida es tan simpatica, se me esta cagando de risa" y despues me dije "no, el destino quiso que sea asi y asi fué, nos teniamos que encontrar"
 Todavia sigo en estado de shok.

Volverte a ver, es todo lo que quiero hacer

 Que lindo y raro fue hablar con él después de tanto tiempo sin recibir noticias suyas. Que feliz fui al saber que -todavia- piensa aunque sea un poco en mi y -sobre todo- que me extraña. Que lindo, que lindo que es todo pero que mal momento elegi para volver a hablarle, aunque sigo sosteniendo mi teoria que las cosas pasan por algo y si se dieron asi por algo sera, es un muy mal momento para volver al pasado (por decirlo de una forma) sabiendo mi situacion sentimental.
 Parecia como si no hubiera pasado el tiempo, como si nada entre nosotros dos hubiera pasado que nos haya separado por siete meses. Me alegra saber que pudimos dejar todo lo malo atras, hablar como dos personas grandes, maduras y civilizadas, pedirnos perdon y recordar el tan lindo pasado que compratimos en un determinado momento y que por ciertas razones de un dia para el otro todo se termino. Lo cual a mi me lastimo demasiado, realmente lo queria mucho y una parte de mi se que lo sigue queriendo, lo extraña y lo piensa.
 Me senti bien al recordar que con vos habia sido fiel y sincera, me hizo reordar que yo puedo ser una persona asi.
 No se muy bien que es lo que va a pasar entre nosotros de ahora en adelante, no se si nos vamos a seguir hablando o si no. Si va a pasar algo, como tambien puede de que no. Pero si de algo estoy segura es que lo quiero muchisimo y que me hizo extremadamente feliz volver a hablar con él, lo extrañaba mucho.

Entender

  No lo entiendo, sinceramenramente no lo entiendo. Soy demasiado masoquista, se que no tengo que ver esas cosas porque me hacen mal, a mi me importa muy poco y sigo entrando para ver esas cosas horribles que tanto me lastiman. No me entiendo, no entiendo nada de lo que me pasa ni mucho menos de lo que pasa a mi alrededor.
  Cuando pienso que ya esta todo mas que bien, que estoy estable , que ya nada mas me puede pasar, que ya no siento mas nada y que lo tengo todo superado hay algo que me hace volver a sentir esa bronca, esa angustia, ese vacio que siento y que me hace tan mal. Ya él a mi no me importa, no me interesa, no lo quiero, lo quiero fuera de mi vida. No quiero tener que verlo mas, tener que escuchar su nombre, tener algo que ver con él. No quiero tener que sufrir mas por él, tener que sufrir por ella.
  Estoy anulada, no reacciono. 

Pensando un poco en vos

  Falte al colegio, no tenía ganas de ir aparte me sentía muy mal. Como estaba muy aburrida empece a hacer limpieza de blog, elimine muchas entradas que había subido hace mucho tiempo y que no les encontraba el sentido, tenía mas de quinientas y me quedaron ciento diecisiete nada más.También suprimí muchas frases, canciones y textos que no servían. Fue una limpieza bastante profunda y que me sirvió a dejar atrás muchas cosas del pasado.
  Al estar borrando muchas entradas, leí muchas otras. Algunas de estas me sacaron sonrisas y otras me angustiaron un poco pero fue en el momento. Nunca supe valorar todo el amor que yo le tenía a santiago, leyendo me di cuenta que era realmente feliz con él, tenía mis momentos de bajón pero nada que él no pueda solucionar. Nunca mas escribí en el blog cosas como las que escribía cuando estaba con él, era todo felicidad, color de rosa, no me importaba nada mas que no sea él, no decía nada coherente eran todas frases sin sentido enganchadas de la nada, era todo lindo o por lo menos yo lo veía así. Obviamente, al no ver muchas cosas, después al enterarmelas fue un baldaso de agua fría.
  Otra vez caigo en él, en ese circulo vicioso del que no puedo salir. Creí haberlo olvidado pero no; lo pienso día y noche, las veinticuatro horas del día. Me duele, toda esta situación me angustia demasiado ya que el hecho que no me registre alguien a quien quiero no es muy lindo.

AMOR-ODIO

  Lo extraño y pienso la mayor parte de mi tiempo, y no es lo que mas me guste hacer quiero aclarar. No lo puedo sacar de mi cabeza ni un segundo. No se que es lo que me pasa últimamente, es todo muy raro y confuso. Lo necesito. Necesito de él, de se amor , su cariño, su afecto. Necesito que todo vuelva a ser igual que antes para yo poder tener un equilibrio en mi ya que cuando él se fue, hubo un quiebre y una des-estabilización en mi demasiado importante.
  Lo amo como nunca nadie lo va a amar; no es obsesión, es amor. Lo amo como el primer día, lo miro y lo amo. Es algo inexplicable lo que siento por el.
  Por mas de que allá alguien a quien este conociendo y, de a poco, queriendo él siempre va a estar primero, siempre va a ser él. Y eso me duele.
  Lo amo pero lo odio. Lo odio por hacerse el indiferente.

Por ti yo vivía

  Me pongo a pensarlo, lo pienso todo el santo día lo cual no me copa en lo mas mínimo, y lo extraño. Aunque lo quiera negar sigo enamorada como hace exactamente dos años atrás, sigo sintiendo lo mismo cuando lo miro; siento amor. Se que esta semana va a ser un tanto complicada en el sentido emocional/afectivo/sentimental, se me va a pasar demasiado lenta y mis estados de ánimos no van a ser los mas favorables; se que voy a estar deprimida, bajoneada y en algunos casos, extremos, voy a llorar. Es lógico, si hoy estuviéramos juntos el viernes cumpliríamos dos años, es una fecha demasiado importante y aborrezco el hecho de que hoy no estemos juntos. 

  Necesito alguien que me quiera, que me abrace cuando me siento sola, despertarme o irme a dormir con unos de los "gorda te amo" que tanto me mandaba. Extraño todos los detalles, las mínimas cosas que me hacían sentir bien, llena de amor, querida. Necesito esas tardes abrazados, mirando tele en el sillón o acostados mirándonos a los ojos. Daría cualquier cosa por una hora de todo eso, realmente lo necesito. Es lo que mas me haría feliz en este momento. 

Puto domingo

  No hay nada mas aburrido y deprimente que un domingo, y para rematarlo, a la tarde donde no hay absolutamente nada para hacer ni nada para ver. Lo único que podes hacer es dormir, mirar una película o escuchar música mientras vas del inicio al perfil de alguien para chusmear cualquier boludeces que sea mas interesante que estar enfrente de la computadora sin hacer nada.
 Cambiando de tema, estuve toda la tarde escuchando música deprimente ya que mi estado de animo no son los mas up para arriba debido a que me está cayendo la ficha de todo en este preciso momento (un domingo a la tarde con lluvia y frío) GENIAL ! Cada canción que me ponía escuchar me hacia acordar a vos. No te quiero tener en mi cabeza, no te quiero pensar, no quiero saber mas nada con vos ya bastante me humille el viernes como para que una puta canción de Arjona me haga acordar de tu existencia en mis tiempos libres.

Trato de olvidarte pero mi corazón insiste

  Hace mucho que no actualizo ya que me faltaban ganas de escribir, la netbook la tenía rota (pero ya esta devuelta conmigo) y al principio no tenia muchas cosas que contar pero ahora se me acumularon varios temitas de los cuales voy a hablar. Empecemos:

1. Cierta persona corto con la novia, la cual ahora vendría a ser la ex, eso me puso feliz al extremo diría yo. No se porque, pensé que lo tenía re superado, que ya no era nada mas que un simple chico con el cual había vivido muchas cosas, lindas y feas, pero que ya era pasado que no tendría porque volver al presente. Pero me equivoque, una parte de mi persona lo piensa, lo extraña, lo siente y, sobre todo, lo quiere aunque me de por las bolas y duela tener que admitirlo. 
2. En el colegio me esta yendo bastante bien, salvo por la puta de geografía, la estoy piloteando. Estoy mas aplicada que el año pasado, me siento a estudiar si lo tengo que hacer, la mayoría de las tareas las llevo hechas, los trabajos los hago yo. Espero este trimestre aprobar todo.
3. Hace como cuatro días le mande un mensaje a cierta persona diciéndole que lo extrañaba. No se que se me cruzo por la cabeza, pero la cuestión es que se lo mande y él me respondió un sencillo y claro "hola , como estas?" Mi cara de wtf? era increíble. No supe que hacer en ese momento, si dejar de responder para no rebajarme o mostrarme fuerte y seguir respondiendo un "bien vos?". Hice exactamente lo último. Si ya lo se, me rebaje y mucho pero en ese momento, y aún ahora, lo siento; lo extraño y mucho. 
4. Las cosas con fn vienen bastante bien, nos estamos llevando mejor a pesar de haberlo eliminado de todos, absolutamente todo lados lo que me hizo demasiado bien. Si bien me molesto lo que hizo no le puedo decir nada pero tengo todo el derecho de hacer lo que quiera con mis contactos, no me puede decir que y no tengo que hacer.

Es tan difícil

  Camila deja de engancharte más de lo común con este flaco porque vas a terminar perdiendo y eso no es lo que queres. Vos sabes como es él y ese tipo de persona no va con vos. Cortalo ya porque después va a ser peor te lo recomiendo por tu propio bien, no esperes a darte la cabeza contra la pared si ya estas viendo flashes del futuro desde ahora y no es lo que queres para vos.

  Bueno si dejo de hablar en tercera persona seria lo ideal pero a veces hace bien darse consejos a uno mismo. Ahora bien, se que no sos la clase de persona ideal para mi, tenes miles de cosas que me desagradan como por ejemplo que seas tan mujeriego, tan chamuyero, enamoradizo, manipulador, comprados, simpático, lindo y tan partible (bueno si con eso ya me fui al carajo pero es la pura verdad ). Así, con todas esas cosas, haces que cada vez me gustes mas pero se que soy una mas, como siempre, que cae en tu juego de "me la chamuyo total esta cae" y ahí estoy yo, lista para llenarme los oídos de tus mentiras, chamuyos y frases compradoras que tanto me gustan escuchar. 

  Te tengo que sacar ya de mi cabeza, tengo que dejar de pensar en vos día y noche, tengo que dejar de esta pendiente de todos tus actos y tengo que tratar de no hacerme ilusiones con encontrarte. Si no lo corto desde ahora, como me digo a mi misma, esto va a pasar a castaño oscuro.

  No estoy enamorada así que eso me juega a favor, se me va a hacer mas fácil olvidarte. Pero tener que ver la sarta de chamuyos baratos que les decís a las demás me enferma.

Conocí el amor con el vecino

  A ver, vamos a aclarar un poco las cosas porque hasta yo me estoy confundiendo de tan confusa que esta la situación. No es que este enamorada de él, no ni ahí o por lo menos no la siento tan así pero no puedo negar que algo siento por él, eso si lo acepto. En realidad nunca me dejo de gustar, siempre la atracción estuvo y creo que de parte de los dos o así me lo hace notar.
  Aparte de todo eso el destino, la vida o como mierda quieran llamarlo, como dije en la entrada anterior, se encarga de cruzarnos a cada rato ya sea en el centro, en el teléfono, en la calle, en el micro o en donde quiera que sea, siempre me lo cruzo y este año mas que otros lo voy a ver la mayoría de los días ya que coincidimos con muchos de nuestros horarios. También sumemosle que nuestros padres son re amigos y nos vemos todos los fines de semana porque salimos a algún lado juntos o vamos a comer a la casa de alguien. Ah me olvidaba de un detalle muy importante: es mi vecino.
  Bueno la cuestión es que este pibe me cela, me histeriquea, me cuida, me da vueltas, me chamuya y yo como una pelotuda que cae siempre estoy ahí para lo que el quiera ¿Por que? Porque él es mi debilidad, me puede mas que nadie. Me compra con su sonrisa, con su mirada, con él mismo y esto a veces me juega en contra.

Una vez más

  Amo que la vida se encargue de cruzarnos todos los días, me hace tan feliz. Lo quiero por sobre todas las cosas y aunque sean cinco cuadras las que compartimos juntos me hace bien reírme un rato y mas con él. Es lo mas lindo que hay, por fuera y por dentro. Como tantas otras veces lo dije él es mi debilidad, me puede mas allá de todo. Si mañana a la noche lo cruzo juro que no respondo ni de mi, ni de mis impulsos.
  Cambiando de tema, este año estoy muy traga. Hago todas las tareas, respondo en clase, estoy mas aplicada y me gusta. Espero este año no llevarme materias así paso tranqui a TERCERO. Amo sentarme con mi amiga cami db.
  Otra cosa mas, me acabo de arreglar con Pedro. SOY FELIZ !

Extrañar

  Extraño que seamos los de antes, extraño nuestra charlas que comenzaban desde que nos levantábamos y finalizaban cuando nos íbamos a dormir. Extraño tus "te extraño", tus "te amo", tus "te quiero ver gorda". Extraño todo lo que haga referencia a vos porque ese último tiempo que estuvimos más que bien me había vuelto muy dependiente de vos y perderte se me hizo duro, no fue fácil de un día para el otro darse la cabeza contra la pared por mas de que ya había tenido bastantes golpes ese fue el peor de todos.
  Si tome la elección de dejarte atrás es por mi bien y no me arrepiento pero cada día te extraño más y al extrañarte tanto casa vez se me hace mas difícil dejarte ir.

Si te extraño no es extraño

  Ayer hablando con V o FN, da igual el nombre que le ponga total la nota no se va a trata sobre él, me di cuenta que la soltería ya me esta cansando, me aburre que todo sea tan igual tan monótono y la monotonía no la puedo soportar. Extraño todas las cosas que hacia cuando estaba de novia, eso no quiere decir que extrañe a cierta persona NO PARA NADA no extraño a nadie que haya sido mi pareja ni mucho menos volvería con alguien con quien ya estuve, solamente extraño todos los momentos lindos que pase, todo lo que me hacía feliz, que me cuestionen todo, que estén siempre atentos a mi y yo de él, que me cuiden, que cada día sea diferente al de ayer.
  Si bien todavía no llego la perfección masculina para mi porque siempre le encuentro algún defecto, le busco la quinta pata al gato, pero no por eso se que no puedo estar con nadie. El hombre perfecto no va a llegar porque no hay nadie perfecto pero se que algo allegado a lo que se puede llamar perfección voy a encontrar.
  Volviendo al tema de la entrada la soltería me aburrió, disfrute como nadie todo este tiempo que estuve soltera pero extraño que me abracen, que me llenen de besos, que me pregunten como estoy todo el tiempo, que no pueden no saber nada de mi, que me controlen, que se preocupen, extraño todo eso porque después de todo lo que paso estas últimas semanas me siento sola y si hay algo que no soporto y me da mucho miedo es la soledad, aunque haya algo que me haga sacar una sonrisa en estos días, me siento sola.

Lo fácil aburre

  Si hay algo que aprendí por experiencia en mis pocos años de vida es que lo fácil aburre. Es mucho mas lindo y divertido tratar de pelear o luchar por algo, que te cueste conseguirlo no que a la primera indirecta, al primer chamuyo ya este a tus pies porque eso aburre. Y que haces con lo aburrido: lo dejas de frecuentar, de tener en cuenta total ya sabes que esta.
  Me pasa esto con una de las pocas personas que realmente me pueden y a la cual, por mas de que me pelee millones de veces, siempre voy a querer. Nunca hable concretamente en este blog de él, ni mucho menos hice una entrada dirigida a él pero si ocupo un lugar importante en mi vida y me parece que es bueno recordarlo ya que en este momento me esta ayudando a despejarme o a olvidar a alguien y esta muy relacionado con el tema de que lo fácil aburre.
  Vamos a llamarlo V (no porque su nombre empiece con V justamente, si no porque es algo con lo que nos identificamos). A este chico lo conozco desde que tengo memoria, vivimos momentos lindos y feos, compartimos incontables vacaciones,peleas, momentos y viajes juntos, mi casa es su casa y la casa de él es mi casa, mi familia es su familia y viceversa. Un día por una extraña razón que desconozco los sentimientos se entrecruzaron y se mezclo absolutamente todo, de un momento para el otro paso de ser mi mejor amigo, el hermano que nunca tuve a ser mi amante, el chico que me gustaba y por el cual iba a dejar a mi novio LITERALMENTE, una cosa loca. Cosas van cosas vienen y miles de discusiones de entre medio hicieron que me canse y que lo deje muchas veces (porque estuvimos juntos mas de cinco veces). Nunca nos dejamos de atraer y siempre los palos siguieron. Creo que nunca fui y vine tantas veces con una persona, siempre que nos vemos pasa algo por mas de que estemos peleados. Es el día de hoy que nos seguimos tratando de "mi amor", hoy sigue el histeriqueo entre los dos (mas de parte de él porque en estas cosas es una mina literalmente, no es joda).
  A lo que iba es que siempre que terminábamos, a excepción de la primera vez que fue porque hubo una discusión realmente seria, era porque me terminaba cansando, me aburría estar con este chico, se me hacia pesado lo que nunca me paso con alguien ¿Por que? Porque lo fácil aburre. Pero lo raro es que siempre nos terminamos enganchando de nuevo.

Sin poder volver a atrás pero extrañando vover

  Ahora que tengo la mente en frío puedo pensar bien y con mucha mas tranquilidad las cosas, aunque no me arrepiento de lo que te dije la otra noche y mucho menos de las decisiones que tome porque es por mi bien mas allá de lo que vos quieras o pretendas conmigo. Si las cosas se dieron así será porque así tenia que ser, si tuve que ver todo lo que vi y volver a darme la cabeza contra la pared por algo sera, un tropezón no es caída.
  Todavía sigo con la angustia pero ya no es tanta como la del principio aunque tengo que admitir que tan mal no estaba a comparación de otras veces era mas bronca que otra cosa. Me da bronca el hecho de que no hayas sido sincero conmigo, ¿Cual era la necesidad de mentirme? ¿Porque no ibas con la verdad? ¿Tanto te costaba ser una vez en tu vida sincero con alguien? A fin de cuentas la que termino mas perjudicada y enganchada con vos soy yo, la que termino sufriendo fui yo, la que termino llorando fui yo y para ser realistas y francos no te creo nada el papel de arrepentido, de que te sentís una mierda y el de victima ¿Sabes por que? Porque nunca fuiste sincero conmigo entonces porque te voy a creer ahora si puede ser una mas de tus mentiras. Fiel a tu estilo, sos un pirata con el parche tatuado.
  Tengo la necesidad de dejarte ir, de olvidarte, de hacer como si nada hubiera pasado, de volver el tiempo atrás (unos tres meses si es posible) donde yo no estaba tan ciega y enganchada con vos y podía hacer mi vida tranquila sin pensar en nadie, estaba empezando a disfrutar de mi soltería hasta que apareciste vos.
  Por mas de que hayamos hablado y las cosas hayan quedado medianamente bien (digo medianamente bien porque de mi parte existe mucha bronca y por si no lo notaste te hablo super cortante y con muy poco interés, esa es una pauta de que ya no me importas como antes porque te pensaba otra persona), pienso tomarme las cosas mucho mas light, de no estar tan pendiente de vos simplemente por mi, para hacerme un bien.

¿Sos futuro?

  Hoy a la tarde vinieron de visita toda la familia de mi mamá, pasamos la tarde en la pileta. Una tarde de lo mas normal. Eran las nueve o nueve y media no me acuerdo bien ni tampoco viene al caso, estabamos comiendo. No me acuerdo quien, tampoco viene al caso, saco el tema de la relación de el primo de mi mamá con la ex novia y la prima de mi mamá dijo dos cosas interesantes y que me llegaron muchisimo. Una era que el primo de mi vieja se había puesto la camiseta con la relación, y había terminado todo para la mierda; y la otra cosa que dijo es que ella le había preguntado miles de veces si la relación tenía futuro o no.
  Esas dos cosas todavía me siguen retumbando los oídos, sobre todo la segunda.

¿LO NUESTRO TIENE FUTURO?

  Muchos palos, muchas charlas, muchas suposiciones de encuentros pero si nos ponemos a ver firme y detalladas las cosas NO HAY NADA. Una de dos, o sos puro bla bla o sos muy tímido y lento lo cual lo dudo demasiado. Hablando en serio, sinceramente no le veo mucho futuro a nuestra relación por mas que todavía no haya pasado nada del otro mundo, lo nuestro no fue nada mas que un par de encuentros, charlas y chapes que tengo que admitir para mi eso ya es bastante pero me gustaría que pase algo mas. 

  Siempre esta esa duda que me hace pensar y hasta el día de hoy no sabía lo que era hasta que mi prima dijo esas dos cosas. Yo en esto me puse las pilas, pero no le veo futuro porque no veo ninguna respuesta tuya.

FN

Conocí el amor con el vecino

Algo de vos

  Si hay algo que no me gusta saber son cosas de vos. No me gusta saber las cosas que haces, a donde vas o con quien y no te manejas. No me interesa porque me hace mal, me hace mal saber de vos, seguirte el rastro, pero la vida esta empecinada en hacerme sufrir, en hacerme saber de vos.
  Hace mucho que no entro a tu muro y eso para mi es todo un logro porque no hay cosa que me guste mas que mirar lo que hace y deja de hacer la persona que me gusta, te elimine de favoritos para no tener que conectarme y ver primero que todos tu nick porque obviamente en favoritos primeros estabas, te deje de empezar a hablar yo onda de que vos tengas que empezar a hablarme para que estemos comunicados, deje de mandarte mensajes, deje de estar tanto tiempo pendiente de vos para poder anularte un poco de mi mente pero es imposible. Por mas voluntad que ponga es imposible que no estés presente en mi vida, hasta estando a cuatrocientos kilómetros de distancia te haces presente.

NOBODY'S PERFETC

   Se me acaba de cruzar no se porque motivo la canción de nobody's perfect de hannah montanna ( por eso el titulo de la entrada ) y empecé a pensar en vos , como pasa en esta ultima puta semana que no te dejo de pensar, pensar el porque de el fin de nuestra relación porque realmente te ame/amo/amare con la vida entera porque fuiste/sos/serás el amor de mi vida; no logro que entre en mi cabeza porque se te ocurrió decir todo lo que dijiste, hacer lo que hiciste. Ahora bien esa frase me hizo pensar en que NADIE ES PERFECTO ( o se a ), te juro que intente que seas feliz conmigo, cambie a algo que no era para verte bien , para que te sientas querido pero no te alcanzó, como de costumbre no valoras nada, eso me rompe demasiado las pelotas. Te juro que te extraño tanto que daría hasta lo que no tengo para que vuelvas pero se que eso no va a pasar; eso es lo que hace que cada vez este mas mal, deprimida, sin ganas de comer, con una cara de ojete que nunca tuve, con un nudo en la garganta; miles de sentimientos mas que no puedo evitar sentirlos porque aunque se que tengo 15 años y no tengo que llorar/estar mal por un pibe porque tengo toda una vida entera por delante para ser feliz, es inevitable sentirlos menos por vos, la verdad que NO PUEDO porque fuiste y vas a ser lo mas importante en mi vida .