Pasado pisado

  Hay cosas que duelen y bastante, a veces por pequeños momentos en el día o por noches enteras y hay otras que duelen de por vida. Esas mismas son las que te quedan gravadas en la cabeza, esos errores que no qeres volver a cometer o pasar por el mismo dolor, pero creo yo que no hay nada peor que te queden gravabadas en el corazón y sentir ese dolor permanente y ese miedo a volver a pasar todo lo que pasaste durante meses.
 Esas cosas son las que hacen que a mi me cueste demasiado volver a tener una relacion con alguien, por todos mis miedos, etc etc etc. Tengo miedo a que me sea infiel, a que se vaya con alguna de mis amigas, a que me miente o a que me oculte las cosas. Tengo miedo, como tantas otras veces, a estar de novia. No me permito de una vez por todas ser feliz, no puedo dejar que alguien me quiera, no me abro hacia las demas personas y todo por dolores del pasado.
 Estoy bien, ya lo supere. Pasado pisado, pero no se si mi pasado esta tan pisoteado como yo creo. Me cuesta, me cuesta confiar en la gente, me cuesta sentirme querida por un hombre, me cuesta sentirme bien al lado de una persona, me cuesta dejarme querer.
 No me arrepiento de nada, va de algunas cosas si, de mi anterior relacion pero si pudiera borrar tantas cosas lo haria con mucho gusto. Quiero poder olvidar todas las cosas malas para asi poder ser feliz al lado de alguien que se merece que le de lo mejor de mi. Quiero poder proponerme por mi, pero mas por la persona que hoy en dia tengo a mi lado y que me quiere, poder dejar todo lo que una vez me hizo mal y poder mirar adelante.
 Se que lo dije muchas veces pero es mucho mas facil decir las cosas millones de veces que poder concretarlas pero voy a hacer el intento, creo en mi y se que él me va a ayudar al maximo porque lo que menos quiere es verme mal. Él me hace tan bien, por eso mismo me propongo olvidar y dejar atras todos mis miedos. Espero poder lograrlo...

( No tiene la sonrisa mas linda del mundo entero? Para mi si !! )

Entender

  No lo entiendo, sinceramenramente no lo entiendo. Soy demasiado masoquista, se que no tengo que ver esas cosas porque me hacen mal, a mi me importa muy poco y sigo entrando para ver esas cosas horribles que tanto me lastiman. No me entiendo, no entiendo nada de lo que me pasa ni mucho menos de lo que pasa a mi alrededor.
  Cuando pienso que ya esta todo mas que bien, que estoy estable , que ya nada mas me puede pasar, que ya no siento mas nada y que lo tengo todo superado hay algo que me hace volver a sentir esa bronca, esa angustia, ese vacio que siento y que me hace tan mal. Ya él a mi no me importa, no me interesa, no lo quiero, lo quiero fuera de mi vida. No quiero tener que verlo mas, tener que escuchar su nombre, tener algo que ver con él. No quiero tener que sufrir mas por él, tener que sufrir por ella.
  Estoy anulada, no reacciono. 

Hoy puedo decir: NUNCA MAS !

   Hoy puedo decir que ya te olvide por completo. Hoy puedo decir que ya no me importas más. Hoy puedo decir que no me interesa nada de lo que tenga que ver con vos . Hoy puedo decir que ya no te amo, y mucho menos que te extraño. También puedo decir que ni extraño la persona que eras antes. Hoy puedo decir que sos la peor persona que existe en el mundo ( va no se si la peor persona pero que sos una mierda, que eso no te quepa duda ). Puedo decir que me diste los mejor recuerdos, pero mas fuerte puedo decir que simplemente HOY los borre absolutamente de mi vida porque ya no los quiero tener presente. Hoy puedo decir que hice un clic en mi vida y decidí dejar atrás todo lo que un día me hizo sufrir. Hoy puedo decir que al fin abrí los ojos y me di cuenta la persona que sos . Hoy puedo decir ya fue . Hoy puedo volver a ser esa persona que en un momento fui . Hoy puedo volver a ser feliz, y sabes cual es la mejor parte de esta oración ? SIN VOS. Hoy puedo decir que mi corazón ya esta sanado por completo. Hoy puedo decir que, para mi, estas completamente muerto. Hoy ya no me moves un pelo. Hoy digo NUNCA MAS a vos, nunca mas te voy a volver a querer, nunca mas te voy a volver a ver, nunca mas te voy a volver a hablar. Hoy puedo decir que me siento bien conmigo misma y que no necesito de tu existencia para que yo pueda vivir, porque parece algo loco decir que una simple persona es tu vida y vos, te juro por lo que mas quieras, eras mi vida entera. Pero sabes que, HOY me di cuenta que no puedo vivir pendiente de vos, aclaro que ya el último tiempo no vivía por ni mucho menos para vos ya te había olvidado pero una y mil veces volví a caer a vos porque sos un circulo vicioso que no tiene fin, pero puedo decir hoy que ya sos parte de mi pasado que no quiero que se vuelva a repetir nunca mas. Hoy puedo decir NUNCA MAS

NOBODY'S PERFETC

   Se me acaba de cruzar no se porque motivo la canción de nobody's perfect de hannah montanna ( por eso el titulo de la entrada ) y empecé a pensar en vos , como pasa en esta ultima puta semana que no te dejo de pensar, pensar el porque de el fin de nuestra relación porque realmente te ame/amo/amare con la vida entera porque fuiste/sos/serás el amor de mi vida; no logro que entre en mi cabeza porque se te ocurrió decir todo lo que dijiste, hacer lo que hiciste. Ahora bien esa frase me hizo pensar en que NADIE ES PERFECTO ( o se a ), te juro que intente que seas feliz conmigo, cambie a algo que no era para verte bien , para que te sientas querido pero no te alcanzó, como de costumbre no valoras nada, eso me rompe demasiado las pelotas. Te juro que te extraño tanto que daría hasta lo que no tengo para que vuelvas pero se que eso no va a pasar; eso es lo que hace que cada vez este mas mal, deprimida, sin ganas de comer, con una cara de ojete que nunca tuve, con un nudo en la garganta; miles de sentimientos mas que no puedo evitar sentirlos porque aunque se que tengo 15 años y no tengo que llorar/estar mal por un pibe porque tengo toda una vida entera por delante para ser feliz, es inevitable sentirlos menos por vos, la verdad que NO PUEDO porque fuiste y vas a ser lo mas importante en mi vida .

Ni una bien

   No hay cosa que no me quiera salir bien no ? Todo mal me tiene que salir , TODO mal ! Me levanto con las mejores pilas, raro en mi porque me levante a las 7.50 para ir a particular, desayuno, otra cosa rara en mi porque cuando me vieron a mi desayunar gente ? nunca, abro el facebook y veo esa fotito puta que ya me cago todo el día . Cierro a la mierda la notebook , porque esta de mas decir que me puso de bastante mal humor ver eso ( gorda grasa de paty, fea , paraguaya indocumentada volve a tu tierra natal obesa ) , y justo llega mi besti a buscarme para ir a particular . En el viaje le cuento lo que me paso y coincide conmigo ; osea men que necesidad hay de poner esa fotito poronga si sabes que la odio con todo mi ser ee? ¿Hay necesidad alguna? Una de dos : o te encanta que me muera de celos o me viste la cara de boluda que tengo.

   Bueno, cuando vuelvo a mi casa lo primero que me dice mi mama ( que vale aclarar que NO se despertó como yo esperaba que lo hiciera a la mañana ): y va a venir X persona a la pile ? mi cara de felicidad ( porque dentro de todo había pasado mi mal humor, aunque no me olvidaba de lo que había visto , porque venia escuchando MÚSICA ) paso a ser una tremenda cara de ojete que me era imposible de disimular.