No puedo vivir con miedo a perderte

  Siento que me estoy enganchando con alguien y justamente no es lo que quiero, no porque no quiera estar con nadie simplemente porque no me siento preparada para estar con otra persona o para sufrir porque aunque quiera o no siempre algo se sufre en una relacion y esas son cosas por las que una pareja atraviesa a medida que va transcurriendo el tiempo. En fin, tengo ganas de estar con una persona, de sentirme querida y todas esas cosas lindas pero tambien tengo miedo. Una y otra vez tengo miedo, es algo que hasta el dia no puedo superar. Yo creo que arriesgandome por alguien que si valga la pena voy a poder perder el miedo.
  Volviendo al tema de esta persona nueva en mi vida, no me quiero ilusionar con nada como habitualmente me pasa ni muchos menos adelantarme algo que todavia no paso. Nada mas le cae bien a todos mis sentidos, la estoy conociendo y nos llevamos bien. Nada mas que eso.

AMOR-ODIO

  Lo extraño y pienso la mayor parte de mi tiempo, y no es lo que mas me guste hacer quiero aclarar. No lo puedo sacar de mi cabeza ni un segundo. No se que es lo que me pasa últimamente, es todo muy raro y confuso. Lo necesito. Necesito de él, de se amor , su cariño, su afecto. Necesito que todo vuelva a ser igual que antes para yo poder tener un equilibrio en mi ya que cuando él se fue, hubo un quiebre y una des-estabilización en mi demasiado importante.
  Lo amo como nunca nadie lo va a amar; no es obsesión, es amor. Lo amo como el primer día, lo miro y lo amo. Es algo inexplicable lo que siento por el.
  Por mas de que allá alguien a quien este conociendo y, de a poco, queriendo él siempre va a estar primero, siempre va a ser él. Y eso me duele.
  Lo amo pero lo odio. Lo odio por hacerse el indiferente.

Por ti yo vivía

  Me pongo a pensarlo, lo pienso todo el santo día lo cual no me copa en lo mas mínimo, y lo extraño. Aunque lo quiera negar sigo enamorada como hace exactamente dos años atrás, sigo sintiendo lo mismo cuando lo miro; siento amor. Se que esta semana va a ser un tanto complicada en el sentido emocional/afectivo/sentimental, se me va a pasar demasiado lenta y mis estados de ánimos no van a ser los mas favorables; se que voy a estar deprimida, bajoneada y en algunos casos, extremos, voy a llorar. Es lógico, si hoy estuviéramos juntos el viernes cumpliríamos dos años, es una fecha demasiado importante y aborrezco el hecho de que hoy no estemos juntos. 

  Necesito alguien que me quiera, que me abrace cuando me siento sola, despertarme o irme a dormir con unos de los "gorda te amo" que tanto me mandaba. Extraño todos los detalles, las mínimas cosas que me hacían sentir bien, llena de amor, querida. Necesito esas tardes abrazados, mirando tele en el sillón o acostados mirándonos a los ojos. Daría cualquier cosa por una hora de todo eso, realmente lo necesito. Es lo que mas me haría feliz en este momento. 

Puto domingo

  No hay nada mas aburrido y deprimente que un domingo, y para rematarlo, a la tarde donde no hay absolutamente nada para hacer ni nada para ver. Lo único que podes hacer es dormir, mirar una película o escuchar música mientras vas del inicio al perfil de alguien para chusmear cualquier boludeces que sea mas interesante que estar enfrente de la computadora sin hacer nada.
 Cambiando de tema, estuve toda la tarde escuchando música deprimente ya que mi estado de animo no son los mas up para arriba debido a que me está cayendo la ficha de todo en este preciso momento (un domingo a la tarde con lluvia y frío) GENIAL ! Cada canción que me ponía escuchar me hacia acordar a vos. No te quiero tener en mi cabeza, no te quiero pensar, no quiero saber mas nada con vos ya bastante me humille el viernes como para que una puta canción de Arjona me haga acordar de tu existencia en mis tiempos libres.

Es tan difícil

  Camila deja de engancharte más de lo común con este flaco porque vas a terminar perdiendo y eso no es lo que queres. Vos sabes como es él y ese tipo de persona no va con vos. Cortalo ya porque después va a ser peor te lo recomiendo por tu propio bien, no esperes a darte la cabeza contra la pared si ya estas viendo flashes del futuro desde ahora y no es lo que queres para vos.

  Bueno si dejo de hablar en tercera persona seria lo ideal pero a veces hace bien darse consejos a uno mismo. Ahora bien, se que no sos la clase de persona ideal para mi, tenes miles de cosas que me desagradan como por ejemplo que seas tan mujeriego, tan chamuyero, enamoradizo, manipulador, comprados, simpático, lindo y tan partible (bueno si con eso ya me fui al carajo pero es la pura verdad ). Así, con todas esas cosas, haces que cada vez me gustes mas pero se que soy una mas, como siempre, que cae en tu juego de "me la chamuyo total esta cae" y ahí estoy yo, lista para llenarme los oídos de tus mentiras, chamuyos y frases compradoras que tanto me gustan escuchar. 

  Te tengo que sacar ya de mi cabeza, tengo que dejar de pensar en vos día y noche, tengo que dejar de esta pendiente de todos tus actos y tengo que tratar de no hacerme ilusiones con encontrarte. Si no lo corto desde ahora, como me digo a mi misma, esto va a pasar a castaño oscuro.

  No estoy enamorada así que eso me juega a favor, se me va a hacer mas fácil olvidarte. Pero tener que ver la sarta de chamuyos baratos que les decís a las demás me enferma.

Conocí el amor con el vecino

  A ver, vamos a aclarar un poco las cosas porque hasta yo me estoy confundiendo de tan confusa que esta la situación. No es que este enamorada de él, no ni ahí o por lo menos no la siento tan así pero no puedo negar que algo siento por él, eso si lo acepto. En realidad nunca me dejo de gustar, siempre la atracción estuvo y creo que de parte de los dos o así me lo hace notar.
  Aparte de todo eso el destino, la vida o como mierda quieran llamarlo, como dije en la entrada anterior, se encarga de cruzarnos a cada rato ya sea en el centro, en el teléfono, en la calle, en el micro o en donde quiera que sea, siempre me lo cruzo y este año mas que otros lo voy a ver la mayoría de los días ya que coincidimos con muchos de nuestros horarios. También sumemosle que nuestros padres son re amigos y nos vemos todos los fines de semana porque salimos a algún lado juntos o vamos a comer a la casa de alguien. Ah me olvidaba de un detalle muy importante: es mi vecino.
  Bueno la cuestión es que este pibe me cela, me histeriquea, me cuida, me da vueltas, me chamuya y yo como una pelotuda que cae siempre estoy ahí para lo que el quiera ¿Por que? Porque él es mi debilidad, me puede mas que nadie. Me compra con su sonrisa, con su mirada, con él mismo y esto a veces me juega en contra.

Una vez más

  Amo que la vida se encargue de cruzarnos todos los días, me hace tan feliz. Lo quiero por sobre todas las cosas y aunque sean cinco cuadras las que compartimos juntos me hace bien reírme un rato y mas con él. Es lo mas lindo que hay, por fuera y por dentro. Como tantas otras veces lo dije él es mi debilidad, me puede mas allá de todo. Si mañana a la noche lo cruzo juro que no respondo ni de mi, ni de mis impulsos.
  Cambiando de tema, este año estoy muy traga. Hago todas las tareas, respondo en clase, estoy mas aplicada y me gusta. Espero este año no llevarme materias así paso tranqui a TERCERO. Amo sentarme con mi amiga cami db.
  Otra cosa mas, me acabo de arreglar con Pedro. SOY FELIZ !

Un poco de todo

  Hace mucho que no escribo porque no se como expresar todo lo que siento y eso me tiraba para atrás cada vez que abría el blog para escribir cinco palabras locas. En este casi mes me pasaron muchas cosas, desde peleas con gente a la cual amaba (por fin puedo poner el verbo en pasado) hasta reconciliaciones con gente a la cual extrañaba muchísimo.
  Termine toda relación definitivamente con AT, en parte por él, porque él fue el que tomo la iniciativa al eliminarme de todos lados como buen pendejo que es, no es que me haga la madura porque no lo soy pero hay gente a la cual identifico mucho con esa palabra y él es una de esas personas. No quiero hablar más de él acá, no quiero que vuelva a aparecer nunca mas en mi vida, no quiero tener rastro, contacto, ni información. ÉL MURIÓ ACÁ.
  Empezaron las clases, colegio re-modelado, los baños parecen un boliche, las preceptorias una pecera y el patio del colegio parece los recreos de los convictos ya que estamos sumamente vigilados por todos los preceptores y directivos. Tengo dos millones de materias nuevas y para dar mi opinión adelantada de lo que va a ser este ciclo educativo va a ser una cagada, ninguna de las materias me atrae son una mas aburrida que la otra. El salón esta medianamente bien, tengo a mi mejor amigo en el salón de enfrente y tengo a todas mis mas amigas en mi mismo curso ¿Que mas puedo pedir? Absolutamente nada mas...ah no si puedo pedir algo mas, ¿UN NOVIO? ¿UN CHICO QUE QUIERA ALGO SERIO? ¿UNA PAREJA? ¿O ALGO QUE SE LE ASEMEJE?  

Quien te quiere, VUELVE

  Ayer me cayo la ficha de que por lo menos un poco le importo, de que algo en su vida soy o fui (la verdad es que no se en que verbo ponerlo), de que me quiere todavía y de que tiene miedo a perderme o por lo menos así lo sentí yo.
  Él me conoce de pies a cabeza, sabe cuando algo anda mal en mi; conoce mis contestaciones y muchas de ellas le dan la pauta de que me esta pasando algo y de que lo necesito. Él es el que sabe si estoy mal o bien y ayer me hizo notar que me conoce y me sabe mas que nadie, noto que lo trataba diferente este último tiempo, por mas evidente que haya querido ser lo noto y me alegra, en cierto sentido, que haya estado mal, triste y angustiado porque eso me dio a entender que se preocupo por nuestra relación. Aclaro: no es que me guste verlo mal si no que me alegra que haya abierto los ojos y que se haya preocupado.
  Nuestra relación cambio muchísimo después de la charla que tuvimos la vez pasada, cambiaron muchas cosas: la forma en la que hablamos, en que nos tratamos, en la forma de ver las cosas,nuestra relación cambio por completo, dio un giro de 180 grados; pero por mas de todos estos cambios que aparenten que la relación cambio para mal es un ERROR, nuestra relación cambio para bien. Por mas fría y solida que me trate de mostrar al conocerme sabe que no es así, ahora hay mucha mas confianza mucha mas de la que había anteriormente. Tuvo miedo de perderme por el simple hecho de que no le demostré cariño por una semana y media, me dijo que sentía que él me molestaba cuando me hablabas cuando en realidad es todo lo contrario. Todo eso hace que sienta que le importo, se preocupo por mi y me hizo bien contenerlo.
  Aunque baje un cambio con el tema de mostrarme fría, distante y toda la bola sigo al pie de letra con mi pensamiento, no me arrepiento de nada de lo que paso y agradezco a ese "no se que" que me hizo esa noche decirte todo lo que sentía, lo que pensaba, de abrirme.

Sin poder volver a atrás pero extrañando vover

  Ahora que tengo la mente en frío puedo pensar bien y con mucha mas tranquilidad las cosas, aunque no me arrepiento de lo que te dije la otra noche y mucho menos de las decisiones que tome porque es por mi bien mas allá de lo que vos quieras o pretendas conmigo. Si las cosas se dieron así será porque así tenia que ser, si tuve que ver todo lo que vi y volver a darme la cabeza contra la pared por algo sera, un tropezón no es caída.
  Todavía sigo con la angustia pero ya no es tanta como la del principio aunque tengo que admitir que tan mal no estaba a comparación de otras veces era mas bronca que otra cosa. Me da bronca el hecho de que no hayas sido sincero conmigo, ¿Cual era la necesidad de mentirme? ¿Porque no ibas con la verdad? ¿Tanto te costaba ser una vez en tu vida sincero con alguien? A fin de cuentas la que termino mas perjudicada y enganchada con vos soy yo, la que termino sufriendo fui yo, la que termino llorando fui yo y para ser realistas y francos no te creo nada el papel de arrepentido, de que te sentís una mierda y el de victima ¿Sabes por que? Porque nunca fuiste sincero conmigo entonces porque te voy a creer ahora si puede ser una mas de tus mentiras. Fiel a tu estilo, sos un pirata con el parche tatuado.
  Tengo la necesidad de dejarte ir, de olvidarte, de hacer como si nada hubiera pasado, de volver el tiempo atrás (unos tres meses si es posible) donde yo no estaba tan ciega y enganchada con vos y podía hacer mi vida tranquila sin pensar en nadie, estaba empezando a disfrutar de mi soltería hasta que apareciste vos.
  Por mas de que hayamos hablado y las cosas hayan quedado medianamente bien (digo medianamente bien porque de mi parte existe mucha bronca y por si no lo notaste te hablo super cortante y con muy poco interés, esa es una pauta de que ya no me importas como antes porque te pensaba otra persona), pienso tomarme las cosas mucho mas light, de no estar tan pendiente de vos simplemente por mi, para hacerme un bien.

¿Sos futuro?

  Hoy a la tarde vinieron de visita toda la familia de mi mamá, pasamos la tarde en la pileta. Una tarde de lo mas normal. Eran las nueve o nueve y media no me acuerdo bien ni tampoco viene al caso, estabamos comiendo. No me acuerdo quien, tampoco viene al caso, saco el tema de la relación de el primo de mi mamá con la ex novia y la prima de mi mamá dijo dos cosas interesantes y que me llegaron muchisimo. Una era que el primo de mi vieja se había puesto la camiseta con la relación, y había terminado todo para la mierda; y la otra cosa que dijo es que ella le había preguntado miles de veces si la relación tenía futuro o no.
  Esas dos cosas todavía me siguen retumbando los oídos, sobre todo la segunda.

¿LO NUESTRO TIENE FUTURO?

  Muchos palos, muchas charlas, muchas suposiciones de encuentros pero si nos ponemos a ver firme y detalladas las cosas NO HAY NADA. Una de dos, o sos puro bla bla o sos muy tímido y lento lo cual lo dudo demasiado. Hablando en serio, sinceramente no le veo mucho futuro a nuestra relación por mas que todavía no haya pasado nada del otro mundo, lo nuestro no fue nada mas que un par de encuentros, charlas y chapes que tengo que admitir para mi eso ya es bastante pero me gustaría que pase algo mas. 

  Siempre esta esa duda que me hace pensar y hasta el día de hoy no sabía lo que era hasta que mi prima dijo esas dos cosas. Yo en esto me puse las pilas, pero no le veo futuro porque no veo ninguna respuesta tuya.

FN

Conocí el amor con el vecino