27 de diciembre de 2010

Lejos estoy mejor

Si existiera la posibilidad de mudarme al país o planeta mas lejano del universo y mas alejado de mi casa les juro que lo haría. No soporto mas a nadie de mi familia .

26 de diciembre de 2010

Como yo nadie te ha amado

"Yo no vi las flores marchitar ni ese frio en tus ojos al mirar no, no vi la realidad...me ibas a dejar. Dicen que la vida, no es como la ves, para aprender hay que caer, para ganar hay que perder lo di todo por ti. Llore y llore y jure que no iba a perderte, trate y trate de negar este amor tantas veces. Si mis lagrimas fueron en vano si al final yo te ame demasiado como yo, como yo nadie te ha amado. Cada hora una eternidad, cada amanecer un comenzar, ilusiones nada mas que facil fue soñar. Tantas noches de intimidad parecian no acabar nos dejamos desafiar y hoy nada es igual. Se que en verdad el amor al final siempre duele ,no lo pude salvar y hoy voy a pagarlo con creces. Si mis lagrimas fueron en vano si al final yo te ame demasiado como yo, como yo nadie te ha amado. Esta vez la pasion ha ganado y por eso sigo esperando como yo, como yo nadie te ha amado."

Acabo de revisar mi ares, encontré esa canción, la versión original, y la quise subir sin ningún fin. No va dedicada a nadie.

23 de diciembre de 2010

Soy feliz

Por mas de que este hundida en un poso depresivo o lo que fuese siempre hay algo o alguien que me saca una sonrisa, siempre hay alguien que me hace feliz. A pesar de los miles de problemas que tengo les juro que soy la persona mas feliz del mundo.


22 de diciembre de 2010

Calidad antes que cantidad

Se termina el año, un año de cambios, de revoluciones, de perdidas, de hallazgos, de encuentros y de desencuentros. Chau 2010, hola 2011 espero que vos seas un poco mejor que el año este que ya se termina,. Mañana termino de rendir la última materia que me lleve y si la apruebo no me queda ninguna en febrero, por la tanto empezaría mis felices vacaciones alejadas de lo que sería el colegio. Se termina una etapa en mi vida y creo que vuelven los cambios, tengo ganas de cambiar muchas cosas en mi interior, para bien obviamente. Tengo ganas de disfrutar, de pasarla bien, de estar mucho tiempo con amigos que valga la pena pasar el tiempo y quiero pedir perdón.
  Por otro lado, no se que me pasa pero estos días me estoy sintiendo bastante sola. Esto lo vengo sintiendo hace ya maso menos un año pero se había ido calmando hasta que de nuevo volvió. A mitad de año hablando este tema con mi psicóloga le comente esto que me pasaba y ella me dijo que la amistad no se trata de tener millones de amigos, sino de tener lo justo y necesario pero que sean verdaderos, que sean personas que realmente puedas llamar AMIGO; que no se trata de cantidad si no de calidad. Y la verdad que hasta un punto coincido con esto, pero a mi edad no esta bueno tener dos o tres amigos. Yo se quienes son mis verdaderos amigos, quienes son los que están para salir de joda, quienes son los que me sacan el cuero por atrás y se muy bien quienes son los falsos que se la dan de amigos conmigo. Paso de sentir en un momento que estoy rodeada de amigos a sentir que estoy absolutamente sola. Es algo raro.
Se que por mis errores perdí a gente, a amistades que realmente quería y quiero, se que me aleje de mucha gente pero me aleje por mi bien, para no estar mal yo. Esas cosas hacen que hoy en día me sienta tan sola y me carcome la cabeza el hecho de pensar que nunca me lo voy a perdonar porque esa es la verdad, yo nunca me voy a poder perdonar a mi misma las cagadas que yo misma me mande.

21 de diciembre de 2010

Ignora a la gente que habla sin saber

Me encanta la gente que habla por hablar. Tienen un poder de opina sobre temas totalmente ajenos a ellos. La verdad los admiro eh. Un aplauso para ellos.

Como dice el título Ignora a la gente que habla sin saber . Eso es lo que hay que hacer. Si hablan por hablar, sin saben como son las cosas, como son los sentimientos de los demás y porque tienen ganas de hablar; que hablen, que hablen tranquilo.

20 de diciembre de 2010

No tengo ganas de seguir

¿Seguir? ¿Para que? ¿Para no obtener nada a cambio? ¿Para dejar de hacer cosas por alguien que no siente lo mismo que yo? No, olvidate. Yo no me la juego mas por nadie, no pongo las manos en el fuego por nadie mas, no le confío mas nada a nadie y mucho menos por alguien que no me merece.
Hace como dos meses o mas que no entro a tu muro ¿Por que? Para no hacerme mal, para no ver cosas que no me gustan, que se que me van a doler y que me voy a poner celosa. Intento de no saber a donde vas, de no controlarte tanto por mas de que me muera por saber casa paso que das, de no saber a donde salís ¿Por que? Por las mismas razones, porque no quiero ser tan masoquista, ya el hecho de que agregues a gente me molesta y me pone muy celosa. Intente muchas cosas pero ya no se como controlarlos, me desbordan, son muy fuertes.
Pensando, me hice una pregunta ¿Para que seguir con vos, si se que por mi no vas a cambiar, y eso me lastima mucho ? Soy una masoquista de mierda, esa es la respuesta. Me podes y te amo por sobre todas las cosas. Y me guste o no lo tengo que admitir, estoy enganchada con vos.
Te pienso todo el tiempo, no paro de hablar con vos, siempre hay algo que me hace acordar a vos y por eso mismo te tengo siempre presento. Odio eso pero al mismo tiempo me encanta.
Muy masoquista yo.

18 de diciembre de 2010

Revisando mis borradores

Nunca me arrepentí de nada de lo que hice, haya sido bueno o malo . Hoy puedo decir que me arrepiento de lo que hice, porque la confianza es lo primero que se pierde y vos ya no podes confiar mas en mí, porque yo ya no merezco tu confianza. Me siento demasiado mal, y vos debes estar peor y todo por mi culpa, porque te traicione. Puse en juego nuestra amistades que vos y yo valorábamos , puse en juego la confianza, te puse en juego a vos amiga y no sabes como me arrepiento. Un perdón no va a cambiar nada, la macana me la mandé, y era algo que de verdad no tenía que hacer, perdí tu confianza eso es lo que más me duele. Aunque el perdón me quede corto, te lo tengo que decir, PERDÓN.
borrador
18/10/10de Camila García


Esto lo tendría que haber subido en su momento y la verdad que no me acuerdo porque fue que lo subí, se que esto no cambiar nada pero lo tenia que subir. Es algo que me quedo pendiente. El borrador lo dice todo.

Ser infiel aun amando con locura

Si me peguntan a donde quiero llegar con todo lo que estoy haciendo, que es lo que siento y si voy bien en el camino que estoy recorriendo y con las decisiones que tome, la respuesta seria un no lo se, otra vez. Lo único que se es que quiero estar con una X persona pero mis miedos me impiden que sea feliz y que disfrute el momento, quiero estar con alguien que me quiera y que no me sea infiel (creo que no es mucho pedir) pero en este momento, después de todo lo que pase y sufrí no quiero estar con alguien y que nuestra relación se base en un rotulo, NOVIOS. Hoy en día esa palabra me cuesta pronunciarla y no la puedo ni escuchar. Quiero estar en algo con alguien pero sin ese título que compromete tanto al hombre como a la mujer ¿Para que sirve ese título si después se le va a fallar a la persona con la que estas? No digo que a todos nos va a pasar eso, ni que todos son así o que si o si te van a cagar pero podes estar en algo con alguien, podes verla cuando queres sin estar en algo serio. Mi miedo es eso: los cuernos. ¿Por que? Porque estoy enganchada con un flaco que es sumamente pirata y no creo que por mi de un día para el otro cuelgue el parche por mi, si es que lo quiere hacer y me dice que me ama como tantas veces me lo hizo saber. Quiero que las cosas fluyan, quiero ganarme la confianza de una persona y viceversa, que esa persona se gane mi confianza.
Pero no se , no se si va a funcionar y resultar. Tengo miedos, muchos, a que me vuelvan a lastimar.

16 de diciembre de 2010

Matemática (bis)

Ayer a la noche me fui a acostar con unos terribles nervios, los cuales no me permitieron dormirme hasta las 2.30 de la mañana. Me levante veinte veces al baño y otras diez para ir a tomar agua.
Cuando me desperté e, volví a sentir los nervios que me acompañaron durante todo el trayecto de mi casa hasta el colegio. Salude a mi viejo y a mi tío, quienes me desearon suerte,baje del auto y  fui derecho al kiosco a comprarme un agua y a hablar con Mabel. Ella también me deseo suerte y salí porque ya estaba llegando tarde. Entro y el lugar donde esta la puerta principal del colegio esta poblado de gente que se llevaban, obviamente, materias. Cuando estoy hablando con mis amigos me doy cuenta que me olvide la libreta y el boletín ( sin esas dos cosas no me dejaban rendir la meteria ) desesperada, estaba un poco sacada de mis casillas, busco a la profesora y a los directores para explicarles lo que me había pasado, le saque fotocopia a la parte de la libreta y tema solucionado, había sido mas fácil de lo que pensaba. Me ahogo en un vaso de agua, me doy pena. 
Nos llamaron a todos y nos hicieron ir a un salón en el cual el año pasado rendí la misma puta materia y la desaprobé así que no me parecía nada simpático estar ahí sentada y mucho menos la materia que venía a rendir . Nos dieron los exámenes, lo hice. Dentro de todo no fue tan difícil, lo esperaba mas rebuscado de parte de la profesora. 
Salgo confiada de que me fue bien, lo presentía, y me fui directo al kiosco. 
Me llamaron, me tomaron oral de las cosas que había hecho mal en el examen y ME APROBARON. Si, aprobé matemática, me siento tan bien . Tortuga del orto no te tengo que ver mas la cara.

15 de diciembre de 2010

Matemática

Estoy nerviosa e inquieta. No me quedo un segundo quieta, no estoy tranquila. Me muevo de un lado para el otro. Parece que tengo hormigas en el culo, más de lo normal. Mañana rindo matemática y estoy muy nerviosa. Siento que me va a ir para el orto

13 de diciembre de 2010

La vuelta de tuerca

  Hay algo que no soporto y es la gente que vive con un constante malhumor. No es que esta veinte minutos con esa cosa adentro tuyo que no te permite disfrutar de las cosas y después se le va, NO, ya lo tiene incorporado como si fuera algo de rutina levantarse y estar de malhumor. No lo puedo tolerar, les pegaría.
  Hacen notar como si su vida fuera una mierda y a uno mismo lo hacen sentir incomodo, no disfrutan de las cosas por estar mal por un flaco o por que las cosas no le salen como uno las espera. Entren en razón y fíjense que su vida o la de cualquier persona, no pasa solo por una pija y las cosas que pasan, pasan por algo y si no se da como vos esperabas que sea, buscale la vuelta de tuerca que todo tiene algo positivo.

  Ojo, yo este año vivía todo el tiempo con malhumor, estando mal, con depresión. Pero era por algo, tenia una enfermedad que me producía todo eso, no estaba bien anímica y físicamente, igual eso no lo justifica pero mis estados de bipolaridad tenían un ¿por que? no digo que el de los demás no este justificado pero no vale la pena vivir de malhumor si la vida es una sola y vos estas gastando tu tiempo y te estas desgastando a vos mismo en estar mal por una persona o una cosa que por ahí no vale la pena o no tiene sentido que vos estés así. Hay cosas peores que te pueden pasar.

11 de diciembre de 2010

Noche de películas

Cambiando totalmente de tema con el clima de las entradas anteriores, últimamente me di cuenta que me estoy volviendo muy vicio con las películas, mis noches se basan en ellas y lo peor es que en el ultimo tiempo he llegado a mirar hasta tres películas en una misma noche.
Hoy cuando me levante, me agarro un ataque de ver películas y me fui a comprar nueve en total, ya es una exageración lo mio pero amo acostarme en la cama o en el sillón, taparme hasta los ojos con una sabana, con el ventilador o aire acondicionado y quedarme hasta las cuatro o cinco dela mañana mirando películas.
Las que me compre hoy son la mayoría de terror y dos que ya las vi pero me las compre igual para tenerlas: actividad paranormal 1 y 2, la huérfana, saw 1, 2 y 3, crepúsculo, luna nueva, la dama en el agua y la isla siniestra.
Hoy voy a tener una noche bastante entretenida.

No vale la pena

Ayer a la noche, como no tuve nada mejor que hacer, me quede despierte hasta las cuatro de la mañana haciendo absolutamente nada y me dedique a hacer reformas en mi blog ya que hacia bastante que estaba igual y como siempre me agarraron ataques de queres cambiar todo, y lo hice.
Aparte de eso, empecé a ver entradas viejas mías de principio de año y hay algo que me llamo mucho la atención. La mayoría de las entradas hablan de él y de que ya lo tenía superado, que él no me importaba mas, que era un capítulo completamente cerrado en mi vida y que nunca más lo iba a volver a nombrar. Quiero aclara que todas esas entradas fueron subidas antes de noviembre. Ahora bien, mi gran llamado de atención fue una pregunta ¿Como me pude mentir tanto durante ocho meses? Si, ocho meses me estuve mintiendo a mi misma haciéndome creer que ya me había olvidado de él cuando basto nada mas que me agregara al facebook de nuevo para que yo me ilusione. Me mentí a mi misma y eso no me lo puedo perdonar, dibuje una sonrisa para el exterior cuando en realidad lo único que hacia era llegar a mi casa y llorar por una persona que hoy me doy cuanta que no vale la pena. Esta todo bien con el flaco, no le guardo ningún rencor es mas le deseo suerte y que le vaya bien, pero ya para mi no vale la pena y no creo que los ocho meses que yo estuve mal haya valido la pena gastar tanto tiempo deprimiendome.
Lógicamente todo eso que vi me hizo hacer un click en mi cabeza, mirar adentro mio y pensar si en realidad todo lo que yo sufrí durante ocho meses ya había pasado y si, ya esta la tormenta paso y puedo decir que estoy muy bien así como estoy, soltera pero no sola. En realidad antes de que vuelva yo ya estaba bien, pero inevitablemente se me movió un poco el piso con lo que paso pero ya fue. Hoy estoy mejor sin vos y eso me pone felizmente feliz.

Olor a gato

¿Por que no me chupan dos, no uno, DOS ovarios vos y todos los gatos con los que te relaciones?

Hay veces que no entiendo porque mierda no te elimino del facebook. Mis grado de celos se esta elevando cada vez mas, ya no tolero ver tus publicaciones en el inicio, ya que hace un mes que no entro a tu perfil por el mismo motivo por el cual estoy haciendo esta puta entrada, y que todas las hijas de una re mil concha puta que las pario comenten lo que haces ¿Con que necesidad comentas flaca? ¿Porque no te metes en tus cosas y dejas de estar tan pendiente de él? Me harías un favor enorme. 
Ya no controlo mis celos y creo que un día voy a explotar y te voy a cagar a puteadas a vos y a las flacas que se meten a comentar tus cosas. Esto es mas fuerte que yo.

10 de diciembre de 2010

No se nada

Es algo muy extraño lo que me esta pasando. Nunca en mi vida me gustaron los grises, los intermedios siempre fue blanco o negro, un si o un no. Pero ahora la frase "no se" esta rondando en mi cabeza y sale de mi boca. Me hago miles de preguntas acerca de vos y muchas de las respuestas son "no se". ¿Me gustas? Si, no . No se la verdad, hay algo de vos que me gusta pero ciertas actitudes no me gustan en lo mas mínimo.¿Estoy enamorada? No, si. No se, es muy raro todo esto porque la mitad de mi dice que si pero la otra mitad te niega totalmente, que vos no sos lo que yo quiero, que no sos para mi pero me encantas flaco y me podes con todas las cosas que me decís. ¿Voy a esperar a que cuelgues el parche? NO, si. No se. De alguna forma u otra, quiera o no te estoy esperando ¿Por que? Porque estoy pendiente de vos, espero a que te decidas a verme, te busco todo el tiempo. En fin, yo te espero. ¿Va a pasar algo entre nosotros dos? Si, va no. En realidad no se, porque ahora, en este momento te puedo decir que por ahí en un futuro muy lejano puede pasar algo entre nosotros dos pero lo empiezo a pensar, lo analizo y veo que esta relación no tiene futuro, por lo menos hasta que no vea que cambies de actitudes.
No se que es lo que me pasa últimamente, es una mezcla de muchísimos sentimientos y no me dejan tomar una resolución a todo lo que me pasa.
Siempre me gusto tener el control de todo, manejar cualquier situación que se me presentara pero hoy siento que no lo tengo en nada, en vos es obvio que no lo tengo pero en mi tampoco y eso me asusta, demasiado. Quiero tomar una determinación por mi, para no hacerme tanto mal a mi misma pero una vez que me digo "che cami, es un pirata y la gente no cambia mas, ya fue, olvidatelo" me hablas, me decís cosas que me mueven el piso y yo me caigo de culo. No soy firme en las decisiones que tomo y me esta jugando en contra.

5 de diciembre de 2010

Crisis

Yo no se si es que estoy meada por un elefante o cagada por un tiranosaurio rex. 
Dejenme pensar.
Definitivamente las dos cosas.

Hace un mes que no entraba a tu muro, si UN MES ENTERO sin entrar a revisartelo. Hoy como una pelotuda decidí entrar para firmartelo y ¿que es lo que veo? una firma de una amiga mía. ¿Con que se andan toqueteando vía facebook ? Mira vos, metete los toques en el medio del orto y a mi no me rompas mas los huevos.

4 de diciembre de 2010

La loca de mierda

Vaso medio vacío: no tengo pareja
Vaso medio lleno: tengo una cama inmensa y no tengo que depilarme






Loca de mierda te juro que me alegraste mi noche y madrugada de viernes/sábado.

Un aplauso

Un aplauso para todos los que me eliminaron del facebook pensando que así iba a salir de sus vidas o de sus cabezas.
Un aplauso para el idiota mas grande del mundo que se pensó que era mi mundo y hoy me doy cuenta que no era así.
Un aplauso para los garcas, falsos, resentidos y/o cornudos.
Un aplauso para las personas que de un día para el otro cambiaron su forma de pensar y su personalidad.
Un aplauso para la persona que me dejo dos veces y yo, como un pelotuda, sigo esperandola.
Un aplauso para las que decimos "somos novios pero él no lo sabe".
Un aplauso para mi que sigo esperando lo imposible: que cuelgue el parche y se case conmigo.
Un aplauso para los mejores amigos que pueden existir en este puto planeta y que les agradezco que hoy sigan conmigo a pesar de millones de errores.
Un aplauso para los que son fieles.
Un aplauso para Camila Di Battista y yo que estamos de acuerdo con el PMA.
Un aplauso para todos los que se la dan de amigos y son altos embrolleros .
Un aplauso para mis suegros que lo hicieron tan lindo.
Un aplauso para los pelotudos que no entienden que un no es NO.
Un aplauso para las personas que tratamos de encontrarle el lado positivo a las cosas aunque no haya nada positivo.
Un aplauso para la celiaquia.
Un aplauso para el caño del amigo del pibe que me tiene ganas.
Un aplauso para los que dejaron todo por una pija o una concha

30 de noviembre de 2010

2010 andate YA

Todo bien con vos 2010 pero termina ahora.

Fue un año de perdidas:
Perdí amigos que en algún momento quizás puede volver a recuperar como hay algunos que ya no.
Perdí a la persona que pensé que era una mitad de mi, mi alma gemela, el amor de mi vida, una de las peores perdidas que tuve y que me costo muchísimo superarla, pero la vida se encargo de que ya no sea parte de mi vida y de que me de cuenta de que hay muchas personas que no valen la pena.
Perdí familiares.
Perdí tiempo, llorando, tirada en una cama, pensando, quemándome la cabeza por gente, estando mal sin poder disfrutar de muchísimas cosas ¿Y que gane con estar mal, llorando? NADA, no gane nada, el tiempo que me la pase llorando y sufriendo no me devolvió todo lo que yo tenia, no me lo devolvió a él ni a las amistades que perdí. Llorando me descargué pero solo los dos primeros días, después lloraba de bronca, de odio.
Perdí la fé, las ganas de tener una relación, la confianza en mi misma, la confianza en los demás. Perdí un año entero que no lo disfrute tanto como pensé que iba a pasar, si te vas te juro que no te voy a extrañar 2010.
Se podría decir que fue un año de mierda pero tampoco fue tan así. A pesar de todo lo malo que me paso y sumemosle la enfermedad esta de mierda que me descubrieron en octubre y con la que para mi suerte tengo que convivir de por vida, me pasaron cosas buenas:
Descubrí a gente con al que me hablaba a diario pero este año al compartir mas tiempo juntos llegaron a formar parte de mi vida y ahora son esenciales en ella. Descubría a gente con la que no me hablaba a simplemente no la podía ni mirar porque no la bancaba o simplemente no me caía bien y al igual que los primeros son demasiado importantes para mi y si me faltan muero.
ELLA, ya estaba presente en mi vida hace unos nueve años pero estos dos últimos años fueron los que mas juntas estuvimos y agradezco que ella haya sido una de las pocas personas que no fueron ni vinieron en mi vida. Si, una de las pocas personas que no fue ni vino de mi vida ya que mucha gente en este ultimo tiempo y año entro y salio de mi vida cuando se les canto el orto; pero aca hay una persona como la gente que esta en las buenas pero mucho mas esta en las malas, para hacerlo mas simple: ELLA ESTA EN TODO MOMENTO. Por eso mismo le tengo que decir GRACIAS por todo lo que hizo por mi. Le debo tantas cosas.
Conocí a X (prefiero no decir el nombre) que me hizo muy bien a pesar de que en ciertas ocasiones me hizo llorar y estar mal. Gracias a esta persona me olvide de otras que no valían la pena. Me hace abrir la cabeza y entrar en razón, me calmo miles de veces de mis ataques de histeria o llantos. Un GRACIAS y un TE AMO te queda chico flaco.
No descubrí pero valore muchísimo mas a la gente que siempre esta conmigo en las buenas y en las malas. A mis amigos de toda la vida, a las personas que hacen mi vida un poco mas feliz cada día.
Y descubrí cosas en mi que pensé que no había.

22 de noviembre de 2010

vos vos vos vos y mas de vos

Me duele y angustia muchísimo el hecho de pensar y saber que mientras que a mi me decís te amo a novecientas treinta y cinco mil flacas mas le decís lo mismo. Me deprime todo esto .

15 de noviembre de 2010

A camila le gusta ...

A Camila le gusta Te pido una última cosa, no hagas que me arrepienta de haberte conocido. en :)
A Camila le gusta RIETE , ODIAME , HABLA MAL DE MÌ ... AL FINAL DE TODO , YO SE QUE TE CAGA VERME TAN FELIZ ' :) en :].
Camila le gusta iba todo tan bien :D. . . . .. .. . hasta qe vi tu muro ¬¬ en Ver más... 
A Camila le gusta LA CONCHA DE TU HERMANA CUPIDO VENI ACA Y DAME ESE ARCO.. YO APUNTO :@ en :).
A Camila le gusta Para los que reiniciarán una nueva vida en el 2011.... y olvidaran a personas que no valen la pena.. :) en ;) 
A Camila le gusta Algún día vas a recordar cómo era yo con vos, y te vas a querer MATAR cuando me extrañes. en :).
Camila le gusta ..NO REMES DONDE NO HAY AGUA.. en :).
Camila le gusta No hay nada mas lindo que un chabon con pantalones blancos en :).
Camila le gusta Me asusta la naturalidad con la que nos tomamos estar al horno..Eso debe ser la experiencia en :).
Camila le gusta yo tambien me estoy alejando de alguien por darme cuenta que en su vida no le hago falta en :).
Camila le gusta LOS FEOS TAMBIEN TENEMOS CORAZON :) en :). 
Camila le gusta Para todos los pelotudos que esperamos lo imposible
Camila le gusta me caias bien hasta que a mi amiga se le cayo una lagrima por tu culpaen :). 
Camila le gusta vas a ser mi futuro ♥ , yo lo sé .. en :).
Camila le gusta Porque sólo con ver tu nombre en mis notificaciones me hace saltar el corazón! ♥.♥ en :). ·
Camila le gusta ME ENCANTA CUANDO TE MIRO Y ME DOY CUENTA QUE ME ESTABAS MIRANDO en :). 
Camila le gusta TE NECESITO.... VENIS?♥ en :).
Camila le gusta No te cambié... conocí personas que si me valoran ;) en Ver más...
Camila le gusta Para el BOLUDO que se piensa que es inolvidable! en :).
Camila le gusta es horrible la sensación de vacío en el pecho cuando estas triste o te falta alguien :'( en :). 
Camila le gusta ME DAS BESOS EN EL CUELLO Y TE VIOLO. en :]. 
Camila le gusta Esta todo bien,pero lamentablemente ya no es lo mismo. en EnPole.
Camila le gusta Te regalo un pasaje a la concha de tu hermana con escala en la puta que te pario en :).
Camila le gusta .: Ni busques ni compares, como yo no hay dos iguales... ;) ! en Me Gusta.
Camila le gusta TE PARTO, TE PEGO CON LA GOTITA Y TE VUELVO A PARTIIR.. en :)
Camila le gusta ALCOHOL? Como osea, en gel? no entiendo en :)
Camila le gusta Tengo miedo a que llegue otra personas en tu vida y te olvides de mi :( en Like
Camila le gusta NO ME INTERESA CAERTE BIEN ;) en Ver más...
Camila le gusta PIRATAS ERAN LOS DE ANTES VOS SOS UN PELOTUDO CON UN PARCHE en :). 
Camila le gusta Las oportunidades tienen fecha de vencimiento ... en :).
Camila le gusta Y TODO EMPEZÓ CON UNA SOLICITUD DE AMISTAD! en :).
Camila le gusta Un saludo para la boluda qe me agrega para revisarme el muro y contarle a su amiga en ;). ·
Camila le gusta Che, si busco GARCA en google, apareces vos? en :].
Camila le gusta Si soy desconfiada, Es porque algún pelotudo logró que yo sea asi. en:)
Camila le gusta Y SI SOS MI SITUACION SENTIMENTAL? ♥ en :)
Camila le gusta -Te puedo morder , ? .. - NO.. -AHHHHHHHHHHH,! Jàjajajjà, Perdòn ♥. :D en :D. 
Camila le gusta Me encantaste, me encantás y me vas a seguir encantando. ;) en :)



Nadie es nadie

   Tengo tantas cosas de que hablar que no se por donde empezar, se me van acumulando las cosas y me quedo callada. Estoy destruida, pero a la vez estoy entera porque si algo aprendí en estos pocos años es que un tropezón no es caída y que después de lo malo siempre viene algo bueno, lo "bueno" lo sigo esperando pero ya va a llegar, estoy indecisa con todo lo que voy a hacer a partir de ahora, pero a la vez estoy muy firme en mi forma de pensar y en las decisiones que tome. Ni él ni nadie me va a sacar las ganas de todo, porque así es como me sentía hasta hace dos días atrás pero ¿Quién es él para dejarme sin todo lo que me saco? NADIE, el no es nadie para hacerme todo lo que me hizo, para hacerme sentir como él me hizo sentir; fue algo lindo mientras duro pero por algo termino y así estoy mejor. ¿Quién es la gente que no merece estar en mi circulo de amigos para hacerme todo lo que me hizo? La respuesta otra vez es nadie. Quiero, puedo, debo y tengo ganas de hacer una eliminación en mi vida de personas que no valen la pena, de personas que no merecen estar en mi vida, de gente a la cual no le debo nada o personas que, simplemente, no quiero que estén en mi vida.
Esta vez no es una de las tantas otras veces que dije que iba a hacer estas cosas y por lastima, no por otra cosa, le di una oportunidad para que este en mi vida. Pero ¿Quien es la gente para que yo le de otra oportunidad? No me estoy haciendo la superior pero la gente no es N A D I E para que entre cuando se le da la gana a mi vida, yo la manejo y yo digo cuando la gente entra o sale de mi vida y hay mucha gente que salió y no entra nunca mas en mi puta vida y cuando dijo nunca mas es un NUNCA MAS. Hoy, una vez mas, me alejo de todo lo que me haga mal y de todo lo que no valga la pena.
 

8 de noviembre de 2010

Porque amores que matan NUNCA mueren

Flaco sos un FLOR DE HIJO DE PUTA ! No te alcanzo con cagarme la vida una vez que tenes que volver y cagarmela de nuevo no? Sos una mierda pedazo de hijo de puta, no podes ser así ¿Como te da la cara para decirme todo lo que me dijiste, mirándome a los ojos y después vas y haces lo que se te canta el orto? Sinceramente no lo entiendo, no me entra en la cabeza, no le encuentro razón alguna.
¿Sabes que? si queres hacer tu vida hacela pero a mi no me jodas mas, no me busques. Si no queres que este mas en tu vida, si no queres que seamos nada, bueno listo esta bien lo entiendo pero no me busques mas porque me haces mal, me lastimas yendo y viniendo.
Yo ya te tenia en el pasado, o al menos eso creía, pero tenias que volver, hacerte el pobrecito y moverme todo el piso y ya esta listo, dejarme así como me dejaste: hecha mierda, llorando, sin ganas de nada, humillada, con una bronca acumulada que no la puedo largar, sintiéndome una tarada por haber creído que de verdad estabas arrepentido y sin un puto sentimiento vivo porque estoy así, no siento nada ... no siento ganas de decirle a alguien "te amo" o "te quiero", no tengo ganas de sentir ¿Para qué, para sufrir? No, gracias ya sufrí muchísimo por vos.
¿Sabes que? Cuando tengas ganas de sentirte querido, cuando necesites a alguien que te escuche, cuando quieras hablar con alguien, cuando necesites un abrazo o algo llamame.
No sabes todo lo que tenia para darte. Cambie, madure con todo lo que me paso en este tiempo pero una vez mas no valore un carajo de lo que hacen por vos y no mereces estar vivo (repito) pedazo de hijo de re mil puta.

7 de noviembre de 2010

Me muero por vos

No se si la idiota soy yo o sos vos . Creo que soy yo por haberme vuelto a ilusionar con cosas que no tienen sentido.  ¿Pensaba que vos ibas a cambiar por mi? Ja, que ilusa que fui, vos no cambiaste un carajo, seguis siendo el mismo pendejo que conoci siempre; aparte, si vamos al caso,  ¿quien soy yo para que vos cambies por mi no? inevitablemente y auqnue me duela muchisimo no soy nadie para vos.
  Te tendria que estar cagando a puteadas pero, como de costumbre, no me sale ¿Por que? Porque te quiero. Si, a pesar de todo, no sabes lo que yo te quiero a vos y lo que me duele que haya pasado todo eso ayer. Me siento una tarada, humillada. Me ilusione, una vez mas, y pense que entre nosotros podia volver a pasar las cosas que pasamos antes pero no, esta visto que pense mal.
  ¿Para que me volviste a hablar si te ibas a comer a alguien que era una amiga mia? Parece que lo hubieras hecho aproposito. No entiendo cual es tu objetivo, ¿Verme mal? ¿Hacerme sufrir? ¿Hacer sentirme una tarada conmigo misma? ¿Humillarme? ¿Sentir que no valgo nada? . Te felicito, lo conseguiste ... OBJETIVO CUMPLIDO ! .
  Pensar que todo el mundo me lo dijo y yo como una estupida cerre los ojos, le di para adelante y me choque la pared. Pero esta vez dolio mas que otras otras veces, el golpe fue mas duro. No entiendo porque fui tan estupida.





Ah, y otra cosa: un saludo para la resentida !

21 de octubre de 2010

Frizze

Hola si mañana iba a salir a la fiesta de egresados la cual se esta momentáneamente suspendida hasta nuevo aviso BIEEEEEEEEEEEEEEEN ! Unas ganas de salir, de ponerme en pedo y de de disfrutar toda la noche tenia. Igual el martes es la fiesta del sagrado corazón y tengo pensado ir porque hace mínimo dos semanas que no salgo un fin de semana. Aparte voy a estar a diez cuadras del boliche.


Tengo ganas de un frizze 

20 de octubre de 2010

El que arriesga pude morir por amor

Me pasa algo muy raro cada vez que estoy en algo con alguien o hablo con algún flaco con el que estoy, y es que siento que me ahogan tanto que me dejan sin aire. Ya me paso con dos personas con las cuales nunca pude llegar a nada . Es muy raro porque yo quiero muchísimo a esas personas con las que me paso pero siento que me meten mucha presión, me cuestionan muchas cosas que hago o dejo de hacer y la verdad es que no tengo ganas de que es pase. Tengo 16 años y tengo ganas de divertirme, de pasarla bien, de salir y sobre todo de hacer de las mias sin tener que darle a nadie alguna explicación, al menos que yo las quiera dar. Tengo ganas de estar bien y la verdad que así es como estoy ahora, estoy perfecta, estoy en mi mejor momento.
No se si yo sirva para estar al lado de alguien. Ya con mi ultima relación tuve bastantes complicaciones y fue una experiencia a pesar de sus pro y sus contras, y con eso ya tuve de sobra. Yo me volví muy dependiente de esa X persona, y fue por eso mismo que me dolió muchisimo la perdida y me costo, también, mucho tiempo superarlo porque yo realmente lo sentí mi otra mitad y de el día a la noche enterarte miles de cosas y perder a alguien me lastimo mucho, por eso quede tan mal. Ya, con el tiempo, aprendí a volver a ser independiente y no quiero volver a depender de alguien, porque yo, tengo un virtud y al mismo tiempo un defecto que es que yo me adapto muy rápido a las cosas y a los momentos pasajeron que después me cuesta mucho soltarle la mano.
Si, como dije en unas de las entradas anteriores, TENGO MIEDO A VOLVER A PASAR TODO LO QUE PASE, por eso mismo es que hoy decido estar bien conmigo misma, pensar en mi y en las personas que quiero y pasarla bien sin que nadie me controle, ni me este cargoseando todo el tiempo. Aunque a veces, no lo voy a negar, necesite y me den unas ganas terribles de estar con alguien y poder darle amor.