25 de febrero de 2011

   Cambie el nombre del blog para que cierta gente no lea mis cosas.
   No digo mas nada sobre el tema.
Hace días que no tengo ganas de escribir, no se que me pasa. Estoy angustiada, me termine de pelear con el chico que amo G E N I A L. Chau no tengo mas ganas de hablar

17 de febrero de 2011

Febrero te pasaste volando

   Subí la entrada anterior y fui directamente a ver como había quedado en mi blog y veo la fecha y ya es 17 de febrero y me quede con una cara de ¡¿wtf?! No lo puedo creer ya estamos en febrero, a más de la mitad de ese mes, a tres semanas de empezar el colegio y eso me aterra. No se como voy a hacer para levantarme el primer día de clase, no se como voy a ir vestida ni que voy a llevar ese día ya que no compre nada ni tengo interés en comprarlas, aunque me emociona un poco el hecho de tener todo nuevo y ver quienes van a ser los nuevos compañeros que van a entrar al curso, en el caso que entren. 
   Cambiando de tema pero no tan alejado con el colegio, me di cuenta que es el primer verano después de mucho tiempo que tengo dos meses completos de vacaciones, porque antes las putas materias me impedían que febrero lo disfrute como se debe. Para este año "escolar" nuevo que empieza tengo pensado, como cada año digo, ser una mejor alumna y no llevarme materias. Espero este año cumplir por el bien de mis salidas y vacaciones. 

Extrañar

  Extraño que seamos los de antes, extraño nuestra charlas que comenzaban desde que nos levantábamos y finalizaban cuando nos íbamos a dormir. Extraño tus "te extraño", tus "te amo", tus "te quiero ver gorda". Extraño todo lo que haga referencia a vos porque ese último tiempo que estuvimos más que bien me había vuelto muy dependiente de vos y perderte se me hizo duro, no fue fácil de un día para el otro darse la cabeza contra la pared por mas de que ya había tenido bastantes golpes ese fue el peor de todos.
  Si tome la elección de dejarte atrás es por mi bien y no me arrepiento pero cada día te extraño más y al extrañarte tanto casa vez se me hace mas difícil dejarte ir.

16 de febrero de 2011

Servidor

  GENIAL , el msn no me abre estuve toda la tarde intentando de abrirlo pero no hay caso, no quiere abrir e Internet me anda para la chota. Me esta alterando un poquito todo este tema, y como suelo perder la paciencia muy rápido va a ser mejor que empiece a hacer otra cosa antes de que estrelle la netbook contra la pared a causa del ataque de histeria que va a producir el no poder abrir nada.
  

14 de febrero de 2011

Si te extraño no es extraño

  Ayer hablando con V o FN, da igual el nombre que le ponga total la nota no se va a trata sobre él, me di cuenta que la soltería ya me esta cansando, me aburre que todo sea tan igual tan monótono y la monotonía no la puedo soportar. Extraño todas las cosas que hacia cuando estaba de novia, eso no quiere decir que extrañe a cierta persona NO PARA NADA no extraño a nadie que haya sido mi pareja ni mucho menos volvería con alguien con quien ya estuve, solamente extraño todos los momentos lindos que pase, todo lo que me hacía feliz, que me cuestionen todo, que estén siempre atentos a mi y yo de él, que me cuiden, que cada día sea diferente al de ayer.
  Si bien todavía no llego la perfección masculina para mi porque siempre le encuentro algún defecto, le busco la quinta pata al gato, pero no por eso se que no puedo estar con nadie. El hombre perfecto no va a llegar porque no hay nadie perfecto pero se que algo allegado a lo que se puede llamar perfección voy a encontrar.
  Volviendo al tema de la entrada la soltería me aburrió, disfrute como nadie todo este tiempo que estuve soltera pero extraño que me abracen, que me llenen de besos, que me pregunten como estoy todo el tiempo, que no pueden no saber nada de mi, que me controlen, que se preocupen, extraño todo eso porque después de todo lo que paso estas últimas semanas me siento sola y si hay algo que no soporto y me da mucho miedo es la soledad, aunque haya algo que me haga sacar una sonrisa en estos días, me siento sola.

12 de febrero de 2011

Lo fácil aburre

  Si hay algo que aprendí por experiencia en mis pocos años de vida es que lo fácil aburre. Es mucho mas lindo y divertido tratar de pelear o luchar por algo, que te cueste conseguirlo no que a la primera indirecta, al primer chamuyo ya este a tus pies porque eso aburre. Y que haces con lo aburrido: lo dejas de frecuentar, de tener en cuenta total ya sabes que esta.
  Me pasa esto con una de las pocas personas que realmente me pueden y a la cual, por mas de que me pelee millones de veces, siempre voy a querer. Nunca hable concretamente en este blog de él, ni mucho menos hice una entrada dirigida a él pero si ocupo un lugar importante en mi vida y me parece que es bueno recordarlo ya que en este momento me esta ayudando a despejarme o a olvidar a alguien y esta muy relacionado con el tema de que lo fácil aburre.
  Vamos a llamarlo V (no porque su nombre empiece con V justamente, si no porque es algo con lo que nos identificamos). A este chico lo conozco desde que tengo memoria, vivimos momentos lindos y feos, compartimos incontables vacaciones,peleas, momentos y viajes juntos, mi casa es su casa y la casa de él es mi casa, mi familia es su familia y viceversa. Un día por una extraña razón que desconozco los sentimientos se entrecruzaron y se mezclo absolutamente todo, de un momento para el otro paso de ser mi mejor amigo, el hermano que nunca tuve a ser mi amante, el chico que me gustaba y por el cual iba a dejar a mi novio LITERALMENTE, una cosa loca. Cosas van cosas vienen y miles de discusiones de entre medio hicieron que me canse y que lo deje muchas veces (porque estuvimos juntos mas de cinco veces). Nunca nos dejamos de atraer y siempre los palos siguieron. Creo que nunca fui y vine tantas veces con una persona, siempre que nos vemos pasa algo por mas de que estemos peleados. Es el día de hoy que nos seguimos tratando de "mi amor", hoy sigue el histeriqueo entre los dos (mas de parte de él porque en estas cosas es una mina literalmente, no es joda).
  A lo que iba es que siempre que terminábamos, a excepción de la primera vez que fue porque hubo una discusión realmente seria, era porque me terminaba cansando, me aburría estar con este chico, se me hacia pesado lo que nunca me paso con alguien ¿Por que? Porque lo fácil aburre. Pero lo raro es que siempre nos terminamos enganchando de nuevo.

8 de febrero de 2011

Quien te quiere, VUELVE

  Ayer me cayo la ficha de que por lo menos un poco le importo, de que algo en su vida soy o fui (la verdad es que no se en que verbo ponerlo), de que me quiere todavía y de que tiene miedo a perderme o por lo menos así lo sentí yo.
  Él me conoce de pies a cabeza, sabe cuando algo anda mal en mi; conoce mis contestaciones y muchas de ellas le dan la pauta de que me esta pasando algo y de que lo necesito. Él es el que sabe si estoy mal o bien y ayer me hizo notar que me conoce y me sabe mas que nadie, noto que lo trataba diferente este último tiempo, por mas evidente que haya querido ser lo noto y me alegra, en cierto sentido, que haya estado mal, triste y angustiado porque eso me dio a entender que se preocupo por nuestra relación. Aclaro: no es que me guste verlo mal si no que me alegra que haya abierto los ojos y que se haya preocupado.
  Nuestra relación cambio muchísimo después de la charla que tuvimos la vez pasada, cambiaron muchas cosas: la forma en la que hablamos, en que nos tratamos, en la forma de ver las cosas,nuestra relación cambio por completo, dio un giro de 180 grados; pero por mas de todos estos cambios que aparenten que la relación cambio para mal es un ERROR, nuestra relación cambio para bien. Por mas fría y solida que me trate de mostrar al conocerme sabe que no es así, ahora hay mucha mas confianza mucha mas de la que había anteriormente. Tuvo miedo de perderme por el simple hecho de que no le demostré cariño por una semana y media, me dijo que sentía que él me molestaba cuando me hablabas cuando en realidad es todo lo contrario. Todo eso hace que sienta que le importo, se preocupo por mi y me hizo bien contenerlo.
  Aunque baje un cambio con el tema de mostrarme fría, distante y toda la bola sigo al pie de letra con mi pensamiento, no me arrepiento de nada de lo que paso y agradezco a ese "no se que" que me hizo esa noche decirte todo lo que sentía, lo que pensaba, de abrirme.

3 de febrero de 2011

Sin poder volver a atrás pero extrañando vover

  Ahora que tengo la mente en frío puedo pensar bien y con mucha mas tranquilidad las cosas, aunque no me arrepiento de lo que te dije la otra noche y mucho menos de las decisiones que tome porque es por mi bien mas allá de lo que vos quieras o pretendas conmigo. Si las cosas se dieron así será porque así tenia que ser, si tuve que ver todo lo que vi y volver a darme la cabeza contra la pared por algo sera, un tropezón no es caída.
  Todavía sigo con la angustia pero ya no es tanta como la del principio aunque tengo que admitir que tan mal no estaba a comparación de otras veces era mas bronca que otra cosa. Me da bronca el hecho de que no hayas sido sincero conmigo, ¿Cual era la necesidad de mentirme? ¿Porque no ibas con la verdad? ¿Tanto te costaba ser una vez en tu vida sincero con alguien? A fin de cuentas la que termino mas perjudicada y enganchada con vos soy yo, la que termino sufriendo fui yo, la que termino llorando fui yo y para ser realistas y francos no te creo nada el papel de arrepentido, de que te sentís una mierda y el de victima ¿Sabes por que? Porque nunca fuiste sincero conmigo entonces porque te voy a creer ahora si puede ser una mas de tus mentiras. Fiel a tu estilo, sos un pirata con el parche tatuado.
  Tengo la necesidad de dejarte ir, de olvidarte, de hacer como si nada hubiera pasado, de volver el tiempo atrás (unos tres meses si es posible) donde yo no estaba tan ciega y enganchada con vos y podía hacer mi vida tranquila sin pensar en nadie, estaba empezando a disfrutar de mi soltería hasta que apareciste vos.
  Por mas de que hayamos hablado y las cosas hayan quedado medianamente bien (digo medianamente bien porque de mi parte existe mucha bronca y por si no lo notaste te hablo super cortante y con muy poco interés, esa es una pauta de que ya no me importas como antes porque te pensaba otra persona), pienso tomarme las cosas mucho mas light, de no estar tan pendiente de vos simplemente por mi, para hacerme un bien.

1 de febrero de 2011

A A A A A A A

Que me queres pero no queres nada serio.
Que no te gustaría perderme pero si alejarme de vos me hace bien, esta bien y lo aceptas.
Que yo decida lo que quiero hacer es una pauta de que te chupa todo un huevo.
Que soy importante para vos pero que ademas de mi hay mas personas importantes.
Que yo no soy la segunda tuya pero tampoco soy la primera. Por ende soy la decimoquinta no?
Que no queres nada serio pero otra vez NO TE GUSTARÍA PERDERME.
Que te sentís una mierda pero bien que no haces nada para cambiarlo.

  Palabras de un hombre que, como todos, no sabe lo que quiere porque experiencias pasadas lo lastimaron bastante.
  Y una pelotuda como yo lo sigue buscando ¿por que? sencillo, porque estoy enamorada.