Amistad: el sentimiento mas lindo

 

Un gracias a ustedes cuatro les queda demasiado chico. Siempre estan para cuando las necesito y me ayudan a salir de cualquier momento dificil de superar, esas cosas no las hace cualquiera. Las amo tanto AMIGAS.

ETERNAMENTE GRACIAS !!

No puedo vivir con miedo a perderte

  Siento que me estoy enganchando con alguien y justamente no es lo que quiero, no porque no quiera estar con nadie simplemente porque no me siento preparada para estar con otra persona o para sufrir porque aunque quiera o no siempre algo se sufre en una relacion y esas son cosas por las que una pareja atraviesa a medida que va transcurriendo el tiempo. En fin, tengo ganas de estar con una persona, de sentirme querida y todas esas cosas lindas pero tambien tengo miedo. Una y otra vez tengo miedo, es algo que hasta el dia no puedo superar. Yo creo que arriesgandome por alguien que si valga la pena voy a poder perder el miedo.
  Volviendo al tema de esta persona nueva en mi vida, no me quiero ilusionar con nada como habitualmente me pasa ni muchos menos adelantarme algo que todavia no paso. Nada mas le cae bien a todos mis sentidos, la estoy conociendo y nos llevamos bien. Nada mas que eso.

Pensando un poco en vos

  Falte al colegio, no tenía ganas de ir aparte me sentía muy mal. Como estaba muy aburrida empece a hacer limpieza de blog, elimine muchas entradas que había subido hace mucho tiempo y que no les encontraba el sentido, tenía mas de quinientas y me quedaron ciento diecisiete nada más.También suprimí muchas frases, canciones y textos que no servían. Fue una limpieza bastante profunda y que me sirvió a dejar atrás muchas cosas del pasado.
  Al estar borrando muchas entradas, leí muchas otras. Algunas de estas me sacaron sonrisas y otras me angustiaron un poco pero fue en el momento. Nunca supe valorar todo el amor que yo le tenía a santiago, leyendo me di cuenta que era realmente feliz con él, tenía mis momentos de bajón pero nada que él no pueda solucionar. Nunca mas escribí en el blog cosas como las que escribía cuando estaba con él, era todo felicidad, color de rosa, no me importaba nada mas que no sea él, no decía nada coherente eran todas frases sin sentido enganchadas de la nada, era todo lindo o por lo menos yo lo veía así. Obviamente, al no ver muchas cosas, después al enterarmelas fue un baldaso de agua fría.
  Otra vez caigo en él, en ese circulo vicioso del que no puedo salir. Creí haberlo olvidado pero no; lo pienso día y noche, las veinticuatro horas del día. Me duele, toda esta situación me angustia demasiado ya que el hecho que no me registre alguien a quien quiero no es muy lindo.

Por ti yo vivía

  Me pongo a pensarlo, lo pienso todo el santo día lo cual no me copa en lo mas mínimo, y lo extraño. Aunque lo quiera negar sigo enamorada como hace exactamente dos años atrás, sigo sintiendo lo mismo cuando lo miro; siento amor. Se que esta semana va a ser un tanto complicada en el sentido emocional/afectivo/sentimental, se me va a pasar demasiado lenta y mis estados de ánimos no van a ser los mas favorables; se que voy a estar deprimida, bajoneada y en algunos casos, extremos, voy a llorar. Es lógico, si hoy estuviéramos juntos el viernes cumpliríamos dos años, es una fecha demasiado importante y aborrezco el hecho de que hoy no estemos juntos. 

  Necesito alguien que me quiera, que me abrace cuando me siento sola, despertarme o irme a dormir con unos de los "gorda te amo" que tanto me mandaba. Extraño todos los detalles, las mínimas cosas que me hacían sentir bien, llena de amor, querida. Necesito esas tardes abrazados, mirando tele en el sillón o acostados mirándonos a los ojos. Daría cualquier cosa por una hora de todo eso, realmente lo necesito. Es lo que mas me haría feliz en este momento. 

Trato de olvidarte pero mi corazón insiste

  Hace mucho que no actualizo ya que me faltaban ganas de escribir, la netbook la tenía rota (pero ya esta devuelta conmigo) y al principio no tenia muchas cosas que contar pero ahora se me acumularon varios temitas de los cuales voy a hablar. Empecemos:

1. Cierta persona corto con la novia, la cual ahora vendría a ser la ex, eso me puso feliz al extremo diría yo. No se porque, pensé que lo tenía re superado, que ya no era nada mas que un simple chico con el cual había vivido muchas cosas, lindas y feas, pero que ya era pasado que no tendría porque volver al presente. Pero me equivoque, una parte de mi persona lo piensa, lo extraña, lo siente y, sobre todo, lo quiere aunque me de por las bolas y duela tener que admitirlo. 
2. En el colegio me esta yendo bastante bien, salvo por la puta de geografía, la estoy piloteando. Estoy mas aplicada que el año pasado, me siento a estudiar si lo tengo que hacer, la mayoría de las tareas las llevo hechas, los trabajos los hago yo. Espero este trimestre aprobar todo.
3. Hace como cuatro días le mande un mensaje a cierta persona diciéndole que lo extrañaba. No se que se me cruzo por la cabeza, pero la cuestión es que se lo mande y él me respondió un sencillo y claro "hola , como estas?" Mi cara de wtf? era increíble. No supe que hacer en ese momento, si dejar de responder para no rebajarme o mostrarme fuerte y seguir respondiendo un "bien vos?". Hice exactamente lo último. Si ya lo se, me rebaje y mucho pero en ese momento, y aún ahora, lo siento; lo extraño y mucho. 
4. Las cosas con fn vienen bastante bien, nos estamos llevando mejor a pesar de haberlo eliminado de todos, absolutamente todo lados lo que me hizo demasiado bien. Si bien me molesto lo que hizo no le puedo decir nada pero tengo todo el derecho de hacer lo que quiera con mis contactos, no me puede decir que y no tengo que hacer.

Conocí el amor con el vecino

  A ver, vamos a aclarar un poco las cosas porque hasta yo me estoy confundiendo de tan confusa que esta la situación. No es que este enamorada de él, no ni ahí o por lo menos no la siento tan así pero no puedo negar que algo siento por él, eso si lo acepto. En realidad nunca me dejo de gustar, siempre la atracción estuvo y creo que de parte de los dos o así me lo hace notar.
  Aparte de todo eso el destino, la vida o como mierda quieran llamarlo, como dije en la entrada anterior, se encarga de cruzarnos a cada rato ya sea en el centro, en el teléfono, en la calle, en el micro o en donde quiera que sea, siempre me lo cruzo y este año mas que otros lo voy a ver la mayoría de los días ya que coincidimos con muchos de nuestros horarios. También sumemosle que nuestros padres son re amigos y nos vemos todos los fines de semana porque salimos a algún lado juntos o vamos a comer a la casa de alguien. Ah me olvidaba de un detalle muy importante: es mi vecino.
  Bueno la cuestión es que este pibe me cela, me histeriquea, me cuida, me da vueltas, me chamuya y yo como una pelotuda que cae siempre estoy ahí para lo que el quiera ¿Por que? Porque él es mi debilidad, me puede mas que nadie. Me compra con su sonrisa, con su mirada, con él mismo y esto a veces me juega en contra.

Una vez más

  Amo que la vida se encargue de cruzarnos todos los días, me hace tan feliz. Lo quiero por sobre todas las cosas y aunque sean cinco cuadras las que compartimos juntos me hace bien reírme un rato y mas con él. Es lo mas lindo que hay, por fuera y por dentro. Como tantas otras veces lo dije él es mi debilidad, me puede mas allá de todo. Si mañana a la noche lo cruzo juro que no respondo ni de mi, ni de mis impulsos.
  Cambiando de tema, este año estoy muy traga. Hago todas las tareas, respondo en clase, estoy mas aplicada y me gusta. Espero este año no llevarme materias así paso tranqui a TERCERO. Amo sentarme con mi amiga cami db.
  Otra cosa mas, me acabo de arreglar con Pedro. SOY FELIZ !

Extrañar

  Extraño que seamos los de antes, extraño nuestra charlas que comenzaban desde que nos levantábamos y finalizaban cuando nos íbamos a dormir. Extraño tus "te extraño", tus "te amo", tus "te quiero ver gorda". Extraño todo lo que haga referencia a vos porque ese último tiempo que estuvimos más que bien me había vuelto muy dependiente de vos y perderte se me hizo duro, no fue fácil de un día para el otro darse la cabeza contra la pared por mas de que ya había tenido bastantes golpes ese fue el peor de todos.
  Si tome la elección de dejarte atrás es por mi bien y no me arrepiento pero cada día te extraño más y al extrañarte tanto casa vez se me hace mas difícil dejarte ir.

Si te extraño no es extraño

  Ayer hablando con V o FN, da igual el nombre que le ponga total la nota no se va a trata sobre él, me di cuenta que la soltería ya me esta cansando, me aburre que todo sea tan igual tan monótono y la monotonía no la puedo soportar. Extraño todas las cosas que hacia cuando estaba de novia, eso no quiere decir que extrañe a cierta persona NO PARA NADA no extraño a nadie que haya sido mi pareja ni mucho menos volvería con alguien con quien ya estuve, solamente extraño todos los momentos lindos que pase, todo lo que me hacía feliz, que me cuestionen todo, que estén siempre atentos a mi y yo de él, que me cuiden, que cada día sea diferente al de ayer.
  Si bien todavía no llego la perfección masculina para mi porque siempre le encuentro algún defecto, le busco la quinta pata al gato, pero no por eso se que no puedo estar con nadie. El hombre perfecto no va a llegar porque no hay nadie perfecto pero se que algo allegado a lo que se puede llamar perfección voy a encontrar.
  Volviendo al tema de la entrada la soltería me aburrió, disfrute como nadie todo este tiempo que estuve soltera pero extraño que me abracen, que me llenen de besos, que me pregunten como estoy todo el tiempo, que no pueden no saber nada de mi, que me controlen, que se preocupen, extraño todo eso porque después de todo lo que paso estas últimas semanas me siento sola y si hay algo que no soporto y me da mucho miedo es la soledad, aunque haya algo que me haga sacar una sonrisa en estos días, me siento sola.

Quien te quiere, VUELVE

  Ayer me cayo la ficha de que por lo menos un poco le importo, de que algo en su vida soy o fui (la verdad es que no se en que verbo ponerlo), de que me quiere todavía y de que tiene miedo a perderme o por lo menos así lo sentí yo.
  Él me conoce de pies a cabeza, sabe cuando algo anda mal en mi; conoce mis contestaciones y muchas de ellas le dan la pauta de que me esta pasando algo y de que lo necesito. Él es el que sabe si estoy mal o bien y ayer me hizo notar que me conoce y me sabe mas que nadie, noto que lo trataba diferente este último tiempo, por mas evidente que haya querido ser lo noto y me alegra, en cierto sentido, que haya estado mal, triste y angustiado porque eso me dio a entender que se preocupo por nuestra relación. Aclaro: no es que me guste verlo mal si no que me alegra que haya abierto los ojos y que se haya preocupado.
  Nuestra relación cambio muchísimo después de la charla que tuvimos la vez pasada, cambiaron muchas cosas: la forma en la que hablamos, en que nos tratamos, en la forma de ver las cosas,nuestra relación cambio por completo, dio un giro de 180 grados; pero por mas de todos estos cambios que aparenten que la relación cambio para mal es un ERROR, nuestra relación cambio para bien. Por mas fría y solida que me trate de mostrar al conocerme sabe que no es así, ahora hay mucha mas confianza mucha mas de la que había anteriormente. Tuvo miedo de perderme por el simple hecho de que no le demostré cariño por una semana y media, me dijo que sentía que él me molestaba cuando me hablabas cuando en realidad es todo lo contrario. Todo eso hace que sienta que le importo, se preocupo por mi y me hizo bien contenerlo.
  Aunque baje un cambio con el tema de mostrarme fría, distante y toda la bola sigo al pie de letra con mi pensamiento, no me arrepiento de nada de lo que paso y agradezco a ese "no se que" que me hizo esa noche decirte todo lo que sentía, lo que pensaba, de abrirme.

Sin poder volver a atrás pero extrañando vover

  Ahora que tengo la mente en frío puedo pensar bien y con mucha mas tranquilidad las cosas, aunque no me arrepiento de lo que te dije la otra noche y mucho menos de las decisiones que tome porque es por mi bien mas allá de lo que vos quieras o pretendas conmigo. Si las cosas se dieron así será porque así tenia que ser, si tuve que ver todo lo que vi y volver a darme la cabeza contra la pared por algo sera, un tropezón no es caída.
  Todavía sigo con la angustia pero ya no es tanta como la del principio aunque tengo que admitir que tan mal no estaba a comparación de otras veces era mas bronca que otra cosa. Me da bronca el hecho de que no hayas sido sincero conmigo, ¿Cual era la necesidad de mentirme? ¿Porque no ibas con la verdad? ¿Tanto te costaba ser una vez en tu vida sincero con alguien? A fin de cuentas la que termino mas perjudicada y enganchada con vos soy yo, la que termino sufriendo fui yo, la que termino llorando fui yo y para ser realistas y francos no te creo nada el papel de arrepentido, de que te sentís una mierda y el de victima ¿Sabes por que? Porque nunca fuiste sincero conmigo entonces porque te voy a creer ahora si puede ser una mas de tus mentiras. Fiel a tu estilo, sos un pirata con el parche tatuado.
  Tengo la necesidad de dejarte ir, de olvidarte, de hacer como si nada hubiera pasado, de volver el tiempo atrás (unos tres meses si es posible) donde yo no estaba tan ciega y enganchada con vos y podía hacer mi vida tranquila sin pensar en nadie, estaba empezando a disfrutar de mi soltería hasta que apareciste vos.
  Por mas de que hayamos hablado y las cosas hayan quedado medianamente bien (digo medianamente bien porque de mi parte existe mucha bronca y por si no lo notaste te hablo super cortante y con muy poco interés, esa es una pauta de que ya no me importas como antes porque te pensaba otra persona), pienso tomarme las cosas mucho mas light, de no estar tan pendiente de vos simplemente por mi, para hacerme un bien.

A A A A A A A

Que me queres pero no queres nada serio.
Que no te gustaría perderme pero si alejarme de vos me hace bien, esta bien y lo aceptas.
Que yo decida lo que quiero hacer es una pauta de que te chupa todo un huevo.
Que soy importante para vos pero que ademas de mi hay mas personas importantes.
Que yo no soy la segunda tuya pero tampoco soy la primera. Por ende soy la decimoquinta no?
Que no queres nada serio pero otra vez NO TE GUSTARÍA PERDERME.
Que te sentís una mierda pero bien que no haces nada para cambiarlo.

  Palabras de un hombre que, como todos, no sabe lo que quiere porque experiencias pasadas lo lastimaron bastante.
  Y una pelotuda como yo lo sigue buscando ¿por que? sencillo, porque estoy enamorada.

ARES

Lista de las canciones que estoy escuchando en este momento y con ESTE estado de animo tras perder/alejarme/dejar a la persona que realmente me importa y quiero:

- Crímenes perfectos, Andrés Calamaro 

- Besame fuerte, Baby Boy

- ¿Quien te quiere como yo?, Carlos Baute

- Se apago la llama, Chino y Nacho

- Blues de la ventana, Ciro y Los Persas 

- Insisto, Ciro y Los Persas

- Fuego de noche, nieve de dia, Riky Martin

- A chillar a otra parte, El tecla

- Love the way you lie, Eminem

- Loco por volverla a ver, Las Pastillas

- Como yo nadie te ha amado, Los totora

- Kilometros, Los totora

- Un día sin ti, Los totora

- Llueve por dentro, Luis Fonsi 

TODAS LAS DE RICARDO ARJONA

- What you mean to me, Sterling Knight

Si tienen mas canciones deprimentes mandenmelas GRACIAS . 

Esto es deprimente.

¿Sos futuro?

  Hoy a la tarde vinieron de visita toda la familia de mi mamá, pasamos la tarde en la pileta. Una tarde de lo mas normal. Eran las nueve o nueve y media no me acuerdo bien ni tampoco viene al caso, estabamos comiendo. No me acuerdo quien, tampoco viene al caso, saco el tema de la relación de el primo de mi mamá con la ex novia y la prima de mi mamá dijo dos cosas interesantes y que me llegaron muchisimo. Una era que el primo de mi vieja se había puesto la camiseta con la relación, y había terminado todo para la mierda; y la otra cosa que dijo es que ella le había preguntado miles de veces si la relación tenía futuro o no.
  Esas dos cosas todavía me siguen retumbando los oídos, sobre todo la segunda.

¿LO NUESTRO TIENE FUTURO?

  Muchos palos, muchas charlas, muchas suposiciones de encuentros pero si nos ponemos a ver firme y detalladas las cosas NO HAY NADA. Una de dos, o sos puro bla bla o sos muy tímido y lento lo cual lo dudo demasiado. Hablando en serio, sinceramente no le veo mucho futuro a nuestra relación por mas que todavía no haya pasado nada del otro mundo, lo nuestro no fue nada mas que un par de encuentros, charlas y chapes que tengo que admitir para mi eso ya es bastante pero me gustaría que pase algo mas. 

  Siempre esta esa duda que me hace pensar y hasta el día de hoy no sabía lo que era hasta que mi prima dijo esas dos cosas. Yo en esto me puse las pilas, pero no le veo futuro porque no veo ninguna respuesta tuya.

FN

Conocí el amor con el vecino

NOBODY'S PERFETC

   Se me acaba de cruzar no se porque motivo la canción de nobody's perfect de hannah montanna ( por eso el titulo de la entrada ) y empecé a pensar en vos , como pasa en esta ultima puta semana que no te dejo de pensar, pensar el porque de el fin de nuestra relación porque realmente te ame/amo/amare con la vida entera porque fuiste/sos/serás el amor de mi vida; no logro que entre en mi cabeza porque se te ocurrió decir todo lo que dijiste, hacer lo que hiciste. Ahora bien esa frase me hizo pensar en que NADIE ES PERFECTO ( o se a ), te juro que intente que seas feliz conmigo, cambie a algo que no era para verte bien , para que te sientas querido pero no te alcanzó, como de costumbre no valoras nada, eso me rompe demasiado las pelotas. Te juro que te extraño tanto que daría hasta lo que no tengo para que vuelvas pero se que eso no va a pasar; eso es lo que hace que cada vez este mas mal, deprimida, sin ganas de comer, con una cara de ojete que nunca tuve, con un nudo en la garganta; miles de sentimientos mas que no puedo evitar sentirlos porque aunque se que tengo 15 años y no tengo que llorar/estar mal por un pibe porque tengo toda una vida entera por delante para ser feliz, es inevitable sentirlos menos por vos, la verdad que NO PUEDO porque fuiste y vas a ser lo mas importante en mi vida .

Como de costumbre

  Como pasa siempre , me mando un sms demasiado tierno, hubo un terremoto peor que el de chile adentro mio y no pude no responderlo. Si ya se, soy una tarada porque tengo que ponerle los puntos y las cosas en claro pero ese chico me puede , no lo controlo .

Cambios y mas cambios

   Me siento como una tremnda tarada , juro que puse todo de mi para cambiar, se los juro pero no veo respuesta de el hacia mi . La relacion la hacemos los dos y no veo que el este poniendo mucho de su parte , se que me ama muchisimo pero no se hay veces que siento que el no siente lo mismo que sentia hace dos meses atras y me re duele saber que porque le pedi un tiempo cambio absolutamente todo . Estoy mucho mas que arrepentida de haberle pedido ese puto tiempo pero yo sentia que no lo merecia y no podia seguir asi porque me estaba matando, pero ahora me arrepiento y creo que sufrir es lo menos que merezco por todo lo que lo lastime a él .

Ya llore , ya sufri y no volvere a hacerlo mas por ti no bebe, deje de quererme por quererte a ti y llore ya no volvere a hacerlo mas por ti NO NO NO NO . Es que yo quiero irme muy lejos donde no importa el tiempo donde ya no sopla el viento donde no me hablen de amor.

Tu me dejaste sola a mi suerte

Los amores pueden ir y venir, pero los amigos no. Podría estar un año contándote las cosas que hicieron por mí y sin esperar nada a cambio. Cuando alguien es tu amigo de verdad, tus problemas son sus problemas, si vos sufrís tu amigo también sufre, si vos necesitas ayuda ellos son los que están. Un amigo no te deja en banda y no especula si le conviene estar o no con vos, un amigo esta, esta y siempre al pie del cañón. Podes ir y venir, podes pelearte una y mil veces, pero la amistad va mas allá de eso. Es como un lazo transparente que te une de por vida... así que gracias amigos.