historias pasadas que no hay que olvidar

 Ya hace mucho que no escribo acá, seis meses. Pasaron tantas cosas en este tiempo pero por ahora solo prefiero hablar una sola cosa: el amor de mi vida.
 En este tiempo crecí, madure un poco, reflexione y me di cuenta de muchísimas cosas. Por mas de que yo ame con todo mi corazón y todas mis fuerzas a una persona es imposible tenerla atada a algo que no tiene sentido, es algo inútil. Por eso es mejor dejarlo ser, ser libre, que esa persona sea feliz porque si realmente tanto la amas se supone que la queres ver bien, radiente y mas hermoso que ninguno aunque te cause el mayor dolor del mundo que no este al lado tuyo. Eso es lo que reflexione, por mas de que yo a Santi lo ame mas que nadie en el mundo, y de todo porque sea él el que este hoy en día al lado mio, si las cosas no se pueden dar entre nosotros por distintas razones es por algo. Yo a el lo amo y quiero verlo realmente feliz y si su felicidad se la brinda otra persona que no sea  yo, yo de todo corazón voy a estar feliz porque no hay nada que me llene mas el corazón que ver a la persona que yo amo feliz. Verlo sonreír a él a mi me hace bien. Aunque tengo que admitir que si lo veo con otra persona me muero, pero la felicidad de el a mi  me transmite felicidad. Si en algún momento nosotros dos tenemos que tener algo la vida se va a encargar de volvernos a cruzar en dos días, cinco meses o veinte años.

Pasado pisado

  Hay cosas que duelen y bastante, a veces por pequeños momentos en el día o por noches enteras y hay otras que duelen de por vida. Esas mismas son las que te quedan gravadas en la cabeza, esos errores que no qeres volver a cometer o pasar por el mismo dolor, pero creo yo que no hay nada peor que te queden gravabadas en el corazón y sentir ese dolor permanente y ese miedo a volver a pasar todo lo que pasaste durante meses.
 Esas cosas son las que hacen que a mi me cueste demasiado volver a tener una relacion con alguien, por todos mis miedos, etc etc etc. Tengo miedo a que me sea infiel, a que se vaya con alguna de mis amigas, a que me miente o a que me oculte las cosas. Tengo miedo, como tantas otras veces, a estar de novia. No me permito de una vez por todas ser feliz, no puedo dejar que alguien me quiera, no me abro hacia las demas personas y todo por dolores del pasado.
 Estoy bien, ya lo supere. Pasado pisado, pero no se si mi pasado esta tan pisoteado como yo creo. Me cuesta, me cuesta confiar en la gente, me cuesta sentirme querida por un hombre, me cuesta sentirme bien al lado de una persona, me cuesta dejarme querer.
 No me arrepiento de nada, va de algunas cosas si, de mi anterior relacion pero si pudiera borrar tantas cosas lo haria con mucho gusto. Quiero poder olvidar todas las cosas malas para asi poder ser feliz al lado de alguien que se merece que le de lo mejor de mi. Quiero poder proponerme por mi, pero mas por la persona que hoy en dia tengo a mi lado y que me quiere, poder dejar todo lo que una vez me hizo mal y poder mirar adelante.
 Se que lo dije muchas veces pero es mucho mas facil decir las cosas millones de veces que poder concretarlas pero voy a hacer el intento, creo en mi y se que él me va a ayudar al maximo porque lo que menos quiere es verme mal. Él me hace tan bien, por eso mismo me propongo olvidar y dejar atras todos mis miedos. Espero poder lograrlo...

( No tiene la sonrisa mas linda del mundo entero? Para mi si !! )

Entender

  No lo entiendo, sinceramenramente no lo entiendo. Soy demasiado masoquista, se que no tengo que ver esas cosas porque me hacen mal, a mi me importa muy poco y sigo entrando para ver esas cosas horribles que tanto me lastiman. No me entiendo, no entiendo nada de lo que me pasa ni mucho menos de lo que pasa a mi alrededor.
  Cuando pienso que ya esta todo mas que bien, que estoy estable , que ya nada mas me puede pasar, que ya no siento mas nada y que lo tengo todo superado hay algo que me hace volver a sentir esa bronca, esa angustia, ese vacio que siento y que me hace tan mal. Ya él a mi no me importa, no me interesa, no lo quiero, lo quiero fuera de mi vida. No quiero tener que verlo mas, tener que escuchar su nombre, tener algo que ver con él. No quiero tener que sufrir mas por él, tener que sufrir por ella.
  Estoy anulada, no reacciono. 

AMOR-ODIO

  Lo extraño y pienso la mayor parte de mi tiempo, y no es lo que mas me guste hacer quiero aclarar. No lo puedo sacar de mi cabeza ni un segundo. No se que es lo que me pasa últimamente, es todo muy raro y confuso. Lo necesito. Necesito de él, de se amor , su cariño, su afecto. Necesito que todo vuelva a ser igual que antes para yo poder tener un equilibrio en mi ya que cuando él se fue, hubo un quiebre y una des-estabilización en mi demasiado importante.
  Lo amo como nunca nadie lo va a amar; no es obsesión, es amor. Lo amo como el primer día, lo miro y lo amo. Es algo inexplicable lo que siento por el.
  Por mas de que allá alguien a quien este conociendo y, de a poco, queriendo él siempre va a estar primero, siempre va a ser él. Y eso me duele.
  Lo amo pero lo odio. Lo odio por hacerse el indiferente.

Trato de olvidarte pero mi corazón insiste

  Hace mucho que no actualizo ya que me faltaban ganas de escribir, la netbook la tenía rota (pero ya esta devuelta conmigo) y al principio no tenia muchas cosas que contar pero ahora se me acumularon varios temitas de los cuales voy a hablar. Empecemos:

1. Cierta persona corto con la novia, la cual ahora vendría a ser la ex, eso me puso feliz al extremo diría yo. No se porque, pensé que lo tenía re superado, que ya no era nada mas que un simple chico con el cual había vivido muchas cosas, lindas y feas, pero que ya era pasado que no tendría porque volver al presente. Pero me equivoque, una parte de mi persona lo piensa, lo extraña, lo siente y, sobre todo, lo quiere aunque me de por las bolas y duela tener que admitirlo. 
2. En el colegio me esta yendo bastante bien, salvo por la puta de geografía, la estoy piloteando. Estoy mas aplicada que el año pasado, me siento a estudiar si lo tengo que hacer, la mayoría de las tareas las llevo hechas, los trabajos los hago yo. Espero este trimestre aprobar todo.
3. Hace como cuatro días le mande un mensaje a cierta persona diciéndole que lo extrañaba. No se que se me cruzo por la cabeza, pero la cuestión es que se lo mande y él me respondió un sencillo y claro "hola , como estas?" Mi cara de wtf? era increíble. No supe que hacer en ese momento, si dejar de responder para no rebajarme o mostrarme fuerte y seguir respondiendo un "bien vos?". Hice exactamente lo último. Si ya lo se, me rebaje y mucho pero en ese momento, y aún ahora, lo siento; lo extraño y mucho. 
4. Las cosas con fn vienen bastante bien, nos estamos llevando mejor a pesar de haberlo eliminado de todos, absolutamente todo lados lo que me hizo demasiado bien. Si bien me molesto lo que hizo no le puedo decir nada pero tengo todo el derecho de hacer lo que quiera con mis contactos, no me puede decir que y no tengo que hacer.

A Camila García le gusta un enlace.

¿YO CELOSA? NA, SI ME ENCANTAN TUS AMIGAS PUTAS

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Lo se, es mi grupo de facebook

Es tan difícil

  Camila deja de engancharte más de lo común con este flaco porque vas a terminar perdiendo y eso no es lo que queres. Vos sabes como es él y ese tipo de persona no va con vos. Cortalo ya porque después va a ser peor te lo recomiendo por tu propio bien, no esperes a darte la cabeza contra la pared si ya estas viendo flashes del futuro desde ahora y no es lo que queres para vos.

  Bueno si dejo de hablar en tercera persona seria lo ideal pero a veces hace bien darse consejos a uno mismo. Ahora bien, se que no sos la clase de persona ideal para mi, tenes miles de cosas que me desagradan como por ejemplo que seas tan mujeriego, tan chamuyero, enamoradizo, manipulador, comprados, simpático, lindo y tan partible (bueno si con eso ya me fui al carajo pero es la pura verdad ). Así, con todas esas cosas, haces que cada vez me gustes mas pero se que soy una mas, como siempre, que cae en tu juego de "me la chamuyo total esta cae" y ahí estoy yo, lista para llenarme los oídos de tus mentiras, chamuyos y frases compradoras que tanto me gustan escuchar. 

  Te tengo que sacar ya de mi cabeza, tengo que dejar de pensar en vos día y noche, tengo que dejar de esta pendiente de todos tus actos y tengo que tratar de no hacerme ilusiones con encontrarte. Si no lo corto desde ahora, como me digo a mi misma, esto va a pasar a castaño oscuro.

  No estoy enamorada así que eso me juega a favor, se me va a hacer mas fácil olvidarte. Pero tener que ver la sarta de chamuyos baratos que les decís a las demás me enferma.

Sin poder volver a atrás pero extrañando vover

  Ahora que tengo la mente en frío puedo pensar bien y con mucha mas tranquilidad las cosas, aunque no me arrepiento de lo que te dije la otra noche y mucho menos de las decisiones que tome porque es por mi bien mas allá de lo que vos quieras o pretendas conmigo. Si las cosas se dieron así será porque así tenia que ser, si tuve que ver todo lo que vi y volver a darme la cabeza contra la pared por algo sera, un tropezón no es caída.
  Todavía sigo con la angustia pero ya no es tanta como la del principio aunque tengo que admitir que tan mal no estaba a comparación de otras veces era mas bronca que otra cosa. Me da bronca el hecho de que no hayas sido sincero conmigo, ¿Cual era la necesidad de mentirme? ¿Porque no ibas con la verdad? ¿Tanto te costaba ser una vez en tu vida sincero con alguien? A fin de cuentas la que termino mas perjudicada y enganchada con vos soy yo, la que termino sufriendo fui yo, la que termino llorando fui yo y para ser realistas y francos no te creo nada el papel de arrepentido, de que te sentís una mierda y el de victima ¿Sabes por que? Porque nunca fuiste sincero conmigo entonces porque te voy a creer ahora si puede ser una mas de tus mentiras. Fiel a tu estilo, sos un pirata con el parche tatuado.
  Tengo la necesidad de dejarte ir, de olvidarte, de hacer como si nada hubiera pasado, de volver el tiempo atrás (unos tres meses si es posible) donde yo no estaba tan ciega y enganchada con vos y podía hacer mi vida tranquila sin pensar en nadie, estaba empezando a disfrutar de mi soltería hasta que apareciste vos.
  Por mas de que hayamos hablado y las cosas hayan quedado medianamente bien (digo medianamente bien porque de mi parte existe mucha bronca y por si no lo notaste te hablo super cortante y con muy poco interés, esa es una pauta de que ya no me importas como antes porque te pensaba otra persona), pienso tomarme las cosas mucho mas light, de no estar tan pendiente de vos simplemente por mi, para hacerme un bien.

Los amigos se cuentan con los dedos de una sola mano

  Mi año continua mucho mejor de como empezó y mis cambios (internos y externos) continúan también a medida que pasa el tiempo, eso hace que este bien con los demás y conmigo misma.

  Aprendía a ser mas tolerante con las personas, a escuchar a los demás y a aconsejar. Cambió muchísimo mis estados de bipolaridad y mis estados de humor, estoy mas comprensiva que antes también lo note. Aprendí que hablando la gente se entiende, se puede llegar a un acuerdo, se puede estar mejor y mejorar la relación.

  Cambiando de tema. Me di cuenta de que no todo es lo que parece, de que no todo es como te lo pintan. Otra vez vuelvo a caer en lo mismo que digo siempre, pero como es costumbre puedo dar todos los consejos que tengo a mis amigos pero cuando me pasa a mi no se como actuar y lo peor es que no sigo mis propios consejos: los amigos se cuentan con los dedos de las manos y hay que priorizar la calidad de los amigos, si son sinceros y verdaderos, y no la cantidad, si tenes muchos o pocos. Cuantas veces di ese consejo, cuantas veces salio eso de mi boca y siempre pensé que para mi eso nunca lo iba a tener que decir, que eso era un consejo que yo tenía que dar. Pero hoy me doy ese consejo a mi misma 

Algo de vos

  Si hay algo que no me gusta saber son cosas de vos. No me gusta saber las cosas que haces, a donde vas o con quien y no te manejas. No me interesa porque me hace mal, me hace mal saber de vos, seguirte el rastro, pero la vida esta empecinada en hacerme sufrir, en hacerme saber de vos.
  Hace mucho que no entro a tu muro y eso para mi es todo un logro porque no hay cosa que me guste mas que mirar lo que hace y deja de hacer la persona que me gusta, te elimine de favoritos para no tener que conectarme y ver primero que todos tu nick porque obviamente en favoritos primeros estabas, te deje de empezar a hablar yo onda de que vos tengas que empezar a hablarme para que estemos comunicados, deje de mandarte mensajes, deje de estar tanto tiempo pendiente de vos para poder anularte un poco de mi mente pero es imposible. Por mas voluntad que ponga es imposible que no estés presente en mi vida, hasta estando a cuatrocientos kilómetros de distancia te haces presente.

Año nuevo ¿vida nueva?

2011 empezaste genial, lo cual me encanto aunque podrías haber empezado mejor, y se que vas a seguir así de genial hasta que finalices, lo presiento. Año nuevo ¿vida nueva? No se si vida nueva pero que va a haber muchos cambios en este año en el interior y en el exterior de mi eso si.
 Mi buena onda y buen humor todavía no caduco. Sacando cuentas me di cuenta de que me siento así de bien desde que termine de rendir todas las materias del colegio, al no llevarme nada a febrero estoy mejor hasta conmigo misma.

En cuanto al tema de la entrada anterior, tal vez no es tan así como lo planteo. Se que vos me queres, pero no de la misma forma en la que te quiero yo, aunque me lo digas y se lo digas a mi amigo. Si me di cuenta de muchas cosas que por ahí antes no veía y me dolieron mucho saberlas, pero yo no soy nadie para que dejes de hacer cosas que vos tengas ganas aparte si vamos al caso no somos nada y eso es lo que yo me tengo que hacer entender. Lo de las mentiras hacia mi, no es que yo me mentí si no que te idealice como si vos fueras el pibe perfecto cuando todos sabes de que no lo sos, de que tenes tus errores como todo el mundo pero yo me enamore así y me encantas así como sos. Puede ser que me mentí muchas veces a mi misma disfrazando la realidad para no lastimarme o amortiguar mis caídas, en eso si.

Lejos estoy mejor

Si existiera la posibilidad de mudarme al país o planeta mas lejano del universo y mas alejado de mi casa les juro que lo haría. No soporto mas a nadie de mi familia .

NOBODY'S PERFETC

   Se me acaba de cruzar no se porque motivo la canción de nobody's perfect de hannah montanna ( por eso el titulo de la entrada ) y empecé a pensar en vos , como pasa en esta ultima puta semana que no te dejo de pensar, pensar el porque de el fin de nuestra relación porque realmente te ame/amo/amare con la vida entera porque fuiste/sos/serás el amor de mi vida; no logro que entre en mi cabeza porque se te ocurrió decir todo lo que dijiste, hacer lo que hiciste. Ahora bien esa frase me hizo pensar en que NADIE ES PERFECTO ( o se a ), te juro que intente que seas feliz conmigo, cambie a algo que no era para verte bien , para que te sientas querido pero no te alcanzó, como de costumbre no valoras nada, eso me rompe demasiado las pelotas. Te juro que te extraño tanto que daría hasta lo que no tengo para que vuelvas pero se que eso no va a pasar; eso es lo que hace que cada vez este mas mal, deprimida, sin ganas de comer, con una cara de ojete que nunca tuve, con un nudo en la garganta; miles de sentimientos mas que no puedo evitar sentirlos porque aunque se que tengo 15 años y no tengo que llorar/estar mal por un pibe porque tengo toda una vida entera por delante para ser feliz, es inevitable sentirlos menos por vos, la verdad que NO PUEDO porque fuiste y vas a ser lo mas importante en mi vida .

mal humor

  Me pones realmente de muy mal humor y muy histerica osea me empezas mandandome mensajes totalmente cortado y mandandome siempre lo mismo ( osea es lo unico que sabes decir ? ) Y despues me llamas y me tenes 15 minutos colgada en el telefono SIN HABLARME y escuchando la musica que vos estabas esuchando . U B I C A T E  CHABOOOOOOOON .

Autoestima muy baja

  Son las 3.10 de la tarde, estoy demasiado aburrida. En la television no hay nada para ver, en el msn no hay nadie importante con quien hablar; no se que carajo hacer para matar el aburrimiento. 
  Tengo muchisimo dolor de pansa, tengo todo el estomago revuelto por los nervios que tengo. Encima a todo esto se le suma el mal humor y el trastorno bipolar como la mayoria del tiempo . Osea hello no me entiendo ni yo y pretendo que los demas me entiendad . 
  No se ni lo que quiero, lloro por absolutamente todo . Estoy super sencible. con el autoestima por abajo del subsuelo . Encima mis sueños que no no no son too much !

Ni una bien

   No hay cosa que no me quiera salir bien no ? Todo mal me tiene que salir , TODO mal ! Me levanto con las mejores pilas, raro en mi porque me levante a las 7.50 para ir a particular, desayuno, otra cosa rara en mi porque cuando me vieron a mi desayunar gente ? nunca, abro el facebook y veo esa fotito puta que ya me cago todo el día . Cierro a la mierda la notebook , porque esta de mas decir que me puso de bastante mal humor ver eso ( gorda grasa de paty, fea , paraguaya indocumentada volve a tu tierra natal obesa ) , y justo llega mi besti a buscarme para ir a particular . En el viaje le cuento lo que me paso y coincide conmigo ; osea men que necesidad hay de poner esa fotito poronga si sabes que la odio con todo mi ser ee? ¿Hay necesidad alguna? Una de dos : o te encanta que me muera de celos o me viste la cara de boluda que tengo.

   Bueno, cuando vuelvo a mi casa lo primero que me dice mi mama ( que vale aclarar que NO se despertó como yo esperaba que lo hiciera a la mañana ): y va a venir X persona a la pile ? mi cara de felicidad ( porque dentro de todo había pasado mi mal humor, aunque no me olvidaba de lo que había visto , porque venia escuchando MÚSICA ) paso a ser una tremenda cara de ojete que me era imposible de disimular.

Nuevas actitudes

   Sabe que odio la nueva faceta tuya falsa, porque se muy bien que no sos así, que estas mostrando. Odio que fingas ser algo que no sos y que juegues con tus sentimientos y los mios .
   Sabes , la vida me enseño y por experiencia propia que si a la gente que tenes al lado tuyo, ya sea amigos, novio o seres queridos, no le demostras cariño, atención preocupación y contención a la larga o a la corta la terminas perdiendo . Yo casi a vos te pierdo por esos motivos pero por suerte abrí los ojos antes de tiempo y trate de cambiar a algo que no soy por y para vos porque te amo desde lo mas profundo de mi corazón  y se que me estoy equivocando en cambiar, porque si realmente me amas como decís me tendrías que aceptar con mis defectos que son miles y mis virtudes que son muy pocas.
   Se que actúas así, de esa forma extraña y falsa, tan frío, soberbio y de manera despreocupada porque yo actuaba así pero te juro que no quería hacerte mal , yo soy así por miles de cosas que vos ya sabes, es mi forma de ser esa y si no te gusta bueno sabes lo que podes hacer, pero vos sabias desde un principio como era yo porque te lo aclare desde un primer momento y me elegiste así y ahora me venís con que cambia . No te entiendo.
   Yo amo al anterior, al que me hacia sentir querida, al que me cuidaba, al que siempre me preguntaba como estaba ! . Y como dice la canción : " No voy a llorar y decís que no merezco esto porque es probable que lo merezca pero no lo quiero por eso me voy "

Insoportable

  Mi día de hoy fue deprimente sepanlo; me desperte a las ocho porque tuve que ir a particular de matematica osea camila pegate un tiro en el medio de la cien , volvi a mi casa y tuve que esperar a mi mama a que volviera de hacer tramites ( divina que es ) y desde que llego con mi hermana no hay un minuto que no me pelee con mi hermana es insoportable ! No la soporto mas , se pasa de pesada ya . No la aguanto, amaria cumplir ya los 18 he irme a vivir a cualquier lugar muy muy muy alejada de mi hermana .

Caprichos

  Me di cuenta de que soy demasiado caprichosa, o sea sabia que yo era así pero ya voy a el extremo y no esta para nada bueno. Cuando me dicen que no a algo, pongo cara de ojete, discuto por todo y me encierro en mi mundo escuchando música y quiero mandar a la mierda a todos porque no me dejan hacer lo que yo quiero hacer .
  Por ejemplo hoy : Estamos en Mendoza y fuimos a un parque donde habia una tirolesa y a mi mama le da miedo que yo me tire por ahi, tengo que aclarar que no hay nada mas inofensivo que eso HAGANSELO ENTENDER. Bueno, entonces me dijo que no, que íbamos a ver y pele cara de culo me puse a escuchar música y me hablaban y no les respondía

La caretes muy bien

  Viste cuando no soportas mas a cierta gente y tenes unas ganas de cagarlas a puteadas porque no son sinceras conmigo !!! . Peor si esa gente vos la senti muy cercana mientras que para ellos vos sos una mas y les chupa un huevo y la mitad del otro si te lastiman con las cosas que dicen y hablan mal de vos a tus espaldas y despues vienen y te hablan con la mejor cara falsa que tienen, porque soy media boluda pero me doy cuenta cuando alguien es falso conmigo. Bueno creo que ya de esas cosas estoy cansada , me agota y supera que digan boludeces que ni saben el porque de las cosas que hago. Osea capa si sos tan amiga como me decis, lo cual dudo muchisimo, veni y decime las cosas de frente y no enterarme de las cosas por gente que ya no tengo mas el interes de hablarme pero por desgracia no las puedo sacar de mi vida porque son demasiado importantes para mi . Encima lo peor de todo esto es de que me pongo mal por esa gente que reitero no vale ninguna lagrima mia y lloro como una estupida cuando en realidad me tendria que estar cagando de risa en la cara de ellos pero como veran, aunque no parezca, tengo sentimientos y las cosas que me dicen me llegan y me hacen mal.