historias pasadas que no hay que olvidar

 Ya hace mucho que no escribo acá, seis meses. Pasaron tantas cosas en este tiempo pero por ahora solo prefiero hablar una sola cosa: el amor de mi vida.
 En este tiempo crecí, madure un poco, reflexione y me di cuenta de muchísimas cosas. Por mas de que yo ame con todo mi corazón y todas mis fuerzas a una persona es imposible tenerla atada a algo que no tiene sentido, es algo inútil. Por eso es mejor dejarlo ser, ser libre, que esa persona sea feliz porque si realmente tanto la amas se supone que la queres ver bien, radiente y mas hermoso que ninguno aunque te cause el mayor dolor del mundo que no este al lado tuyo. Eso es lo que reflexione, por mas de que yo a Santi lo ame mas que nadie en el mundo, y de todo porque sea él el que este hoy en día al lado mio, si las cosas no se pueden dar entre nosotros por distintas razones es por algo. Yo a el lo amo y quiero verlo realmente feliz y si su felicidad se la brinda otra persona que no sea  yo, yo de todo corazón voy a estar feliz porque no hay nada que me llene mas el corazón que ver a la persona que yo amo feliz. Verlo sonreír a él a mi me hace bien. Aunque tengo que admitir que si lo veo con otra persona me muero, pero la felicidad de el a mi  me transmite felicidad. Si en algún momento nosotros dos tenemos que tener algo la vida se va a encargar de volvernos a cruzar en dos días, cinco meses o veinte años.

Entender

  No lo entiendo, sinceramenramente no lo entiendo. Soy demasiado masoquista, se que no tengo que ver esas cosas porque me hacen mal, a mi me importa muy poco y sigo entrando para ver esas cosas horribles que tanto me lastiman. No me entiendo, no entiendo nada de lo que me pasa ni mucho menos de lo que pasa a mi alrededor.
  Cuando pienso que ya esta todo mas que bien, que estoy estable , que ya nada mas me puede pasar, que ya no siento mas nada y que lo tengo todo superado hay algo que me hace volver a sentir esa bronca, esa angustia, ese vacio que siento y que me hace tan mal. Ya él a mi no me importa, no me interesa, no lo quiero, lo quiero fuera de mi vida. No quiero tener que verlo mas, tener que escuchar su nombre, tener algo que ver con él. No quiero tener que sufrir mas por él, tener que sufrir por ella.
  Estoy anulada, no reacciono. 

Es tan difícil

  Camila deja de engancharte más de lo común con este flaco porque vas a terminar perdiendo y eso no es lo que queres. Vos sabes como es él y ese tipo de persona no va con vos. Cortalo ya porque después va a ser peor te lo recomiendo por tu propio bien, no esperes a darte la cabeza contra la pared si ya estas viendo flashes del futuro desde ahora y no es lo que queres para vos.

  Bueno si dejo de hablar en tercera persona seria lo ideal pero a veces hace bien darse consejos a uno mismo. Ahora bien, se que no sos la clase de persona ideal para mi, tenes miles de cosas que me desagradan como por ejemplo que seas tan mujeriego, tan chamuyero, enamoradizo, manipulador, comprados, simpático, lindo y tan partible (bueno si con eso ya me fui al carajo pero es la pura verdad ). Así, con todas esas cosas, haces que cada vez me gustes mas pero se que soy una mas, como siempre, que cae en tu juego de "me la chamuyo total esta cae" y ahí estoy yo, lista para llenarme los oídos de tus mentiras, chamuyos y frases compradoras que tanto me gustan escuchar. 

  Te tengo que sacar ya de mi cabeza, tengo que dejar de pensar en vos día y noche, tengo que dejar de esta pendiente de todos tus actos y tengo que tratar de no hacerme ilusiones con encontrarte. Si no lo corto desde ahora, como me digo a mi misma, esto va a pasar a castaño oscuro.

  No estoy enamorada así que eso me juega a favor, se me va a hacer mas fácil olvidarte. Pero tener que ver la sarta de chamuyos baratos que les decís a las demás me enferma.

Bla bla bla

  Bueno, por lo que esta visto hoy no es mi día. Empecemos porque el colegio me aburrió demasiado este día, no tuve ninguna materia interesante ni muchos menos una profesora copada excepto la de sociología ( Toré ). Me entere que estas de novio, pero a ese tema le voy a dedicar una entrada mas adelante. El recreo fue una caca literalmente no hay nadie interesante, no hay nadie a quien mirar, los de tercero son uno mas feo que el otro y el que esta buenísimo es una de esas especies de prohibido. La salida se basa en toca el timbre, salgo, me voy a mi casa nada de quedarme boludeando hasta cualquier hora y eso lo extraño muchísimo. Después otra desgracia, no te cruce en ninguna de las cinco cuadras que tengo que caminar y eso me desalentó mucho a la hora de caminar ya que no tenia ganas y miraba cada cinco minutos atrás para ver si te veía, ya se soy patética pero cada vez me gustas más. Hace media hora, no más, me levante de la siesta o corrección me despertaron. Entre mi papá, mi mamá y Nino me levantaron unas cuatro o cinco veces, a este sumemosle que no respiro cuando estoy en mi pieza por la alergia. 

  Cambiando de tema, lo único bueno que me paso es que entre en coreografía.

  

Sin poder volver a atrás pero extrañando vover

  Ahora que tengo la mente en frío puedo pensar bien y con mucha mas tranquilidad las cosas, aunque no me arrepiento de lo que te dije la otra noche y mucho menos de las decisiones que tome porque es por mi bien mas allá de lo que vos quieras o pretendas conmigo. Si las cosas se dieron así será porque así tenia que ser, si tuve que ver todo lo que vi y volver a darme la cabeza contra la pared por algo sera, un tropezón no es caída.
  Todavía sigo con la angustia pero ya no es tanta como la del principio aunque tengo que admitir que tan mal no estaba a comparación de otras veces era mas bronca que otra cosa. Me da bronca el hecho de que no hayas sido sincero conmigo, ¿Cual era la necesidad de mentirme? ¿Porque no ibas con la verdad? ¿Tanto te costaba ser una vez en tu vida sincero con alguien? A fin de cuentas la que termino mas perjudicada y enganchada con vos soy yo, la que termino sufriendo fui yo, la que termino llorando fui yo y para ser realistas y francos no te creo nada el papel de arrepentido, de que te sentís una mierda y el de victima ¿Sabes por que? Porque nunca fuiste sincero conmigo entonces porque te voy a creer ahora si puede ser una mas de tus mentiras. Fiel a tu estilo, sos un pirata con el parche tatuado.
  Tengo la necesidad de dejarte ir, de olvidarte, de hacer como si nada hubiera pasado, de volver el tiempo atrás (unos tres meses si es posible) donde yo no estaba tan ciega y enganchada con vos y podía hacer mi vida tranquila sin pensar en nadie, estaba empezando a disfrutar de mi soltería hasta que apareciste vos.
  Por mas de que hayamos hablado y las cosas hayan quedado medianamente bien (digo medianamente bien porque de mi parte existe mucha bronca y por si no lo notaste te hablo super cortante y con muy poco interés, esa es una pauta de que ya no me importas como antes porque te pensaba otra persona), pienso tomarme las cosas mucho mas light, de no estar tan pendiente de vos simplemente por mi, para hacerme un bien.

Los amigos se cuentan con los dedos de una sola mano

  Mi año continua mucho mejor de como empezó y mis cambios (internos y externos) continúan también a medida que pasa el tiempo, eso hace que este bien con los demás y conmigo misma.

  Aprendía a ser mas tolerante con las personas, a escuchar a los demás y a aconsejar. Cambió muchísimo mis estados de bipolaridad y mis estados de humor, estoy mas comprensiva que antes también lo note. Aprendí que hablando la gente se entiende, se puede llegar a un acuerdo, se puede estar mejor y mejorar la relación.

  Cambiando de tema. Me di cuenta de que no todo es lo que parece, de que no todo es como te lo pintan. Otra vez vuelvo a caer en lo mismo que digo siempre, pero como es costumbre puedo dar todos los consejos que tengo a mis amigos pero cuando me pasa a mi no se como actuar y lo peor es que no sigo mis propios consejos: los amigos se cuentan con los dedos de las manos y hay que priorizar la calidad de los amigos, si son sinceros y verdaderos, y no la cantidad, si tenes muchos o pocos. Cuantas veces di ese consejo, cuantas veces salio eso de mi boca y siempre pensé que para mi eso nunca lo iba a tener que decir, que eso era un consejo que yo tenía que dar. Pero hoy me doy ese consejo a mi misma 

Cambios y mas cambios

   Me siento como una tremnda tarada , juro que puse todo de mi para cambiar, se los juro pero no veo respuesta de el hacia mi . La relacion la hacemos los dos y no veo que el este poniendo mucho de su parte , se que me ama muchisimo pero no se hay veces que siento que el no siente lo mismo que sentia hace dos meses atras y me re duele saber que porque le pedi un tiempo cambio absolutamente todo . Estoy mucho mas que arrepentida de haberle pedido ese puto tiempo pero yo sentia que no lo merecia y no podia seguir asi porque me estaba matando, pero ahora me arrepiento y creo que sufrir es lo menos que merezco por todo lo que lo lastime a él .

Matematica te odio

  Hola si , ayer rendi matematica y el pelado de mierda que tengo como profesor me puso un 2 y ahora mis viejos flashean que vaya a particular desde marzo ( heeeeeeeeeeeeello no era que no sabia me debo haber puesto nerviosa, por eso no porque no sepa matematica ) . El viernes que viene ( 26.2 ) rindo historia ( ahi si que me tengo que pegar un tiro en el medio de la concha ) y ya empeze a estudiar . Me quiero matar sepanlo.

Amor a distancia

  Hace ya cuatro días o mas que no lo veo y estoy completamente angustiada, no puedo parar de llorar. No soporto hacerme la idea de que el domingo a las dos de la tarde fue la ultima vez que lo vi . No puedo soportar pensar que cada vez me estoy enganchándome mas con él, me aterra tener que sufrir cuando pensé que con él iba a ser todo tan distinto, que absurdo fue pensar eso, que ilusa fui al ilusionarme. No quiero sufrir, pero inevitablemente tengo que aceptar que me re enganche y él eso no lo sabe ( obviamente esto no lo va a leer asique me importa absolutamente nada ) . ¿Por que puedo llegar a encariñarme tanto con una persona que conoci cinco dias? ¿Por que me pego tanto? Llego y todo cambio, me olvide de la otra persona que yo pense que vivia por él, me hizo despegarme de todo y ahora volvi a caer a la realidad donde no todo es color de rosa, lamentablemente. No puedo dejar de pensar en él y, obviamente,extrañarlo. Ya no se ni yo que pretendo, porque si ni yo me entiedno a mi misma IMPOSIBLE que otros me entiendan, es sencillo.