30 de septiembre de 2010

Te ganaste un pase a la puta que te pario

Ojala que te des cuenta de como son las cosas. Ojala que cuando estés triste y llorando nadie te vaya a consolar. Ojala que te quedes mas sola que cualquier otra persona. Ojala que apartir de ahora te salga todo mal. Ojala que cuando abras los ojos y cuando eso pase ojala que sea demasiado tarde. Ojala que cuando veas que ya no podes contar mas conmigo llores como nunca antes lloraste, porque perdiste una amiga que siempre trato de darte lo mejor y de verte lo mejor posible.
Tengo ganas de decirte tantas cosas, pero de la bronca y de la impotencia que tengo me quedo callada con toda la broncas acumulada y sin poder decirte todas las cosas que tengo para decirte. Me encantaría decirte que te quiero como antes pero no, ya no. Que me gustaría tratar de volver a pasar el tiempo que pasábamos juntas, pero ya no tengo ganas. Que amaría que me des tus consejos, pero no tengo ganas de escucharlos.
Trate de que seamos las de antes pero el tiempo no pudo, ni nosotras pudimos con nosotras. Vos estas en tus temas, tus quilombos, tus problemas, tus amigos ( nuevos y viejos) y en tus cosas y yo estoy metida en mis cosas, mis problemas, mis quilombos, mis amigos, que si valen la pena, y mis temas.Ya no somos las de antes, en un momento me intereso y puse lo mejor de mi para que volvamos el tiempo atrás y hagamos como si nada hubiera pasado pero no se puso, la verdad una lastima pero sinceramente estoy bien, y hasta podría decir que estoy mejor sin tu compañía. Todo bien loca pero si a la relación no la alimentas no va ni para atrás ni para adelante.

Apartir de ahora M A N E J A T E 

29 de septiembre de 2010

Diferencias

Hoy es un día en el que tengo ganas de pegarle a cuanta persona se me aparezca por delante de los ojos. Admito que estoy un poco histeria, que estoy loca,nerviosa y con unos gramos de violencia en mi cuerpo pero la gente de hoy, con la que convivo a diario y con la que no tengo el placer de compartir ni un misero segundo mas de mi tiempo, se esta tornando insoportable, pesada y no es llevadero tener que pasar tiempo con estas personas. Cada vez es menos la gente que estoy tolerando.
Ayer a la noche justo estaba pensando en esto, en que yo antes si tenia adelante mio a una persona que no soportaba la miraba, escuchaba la cantidad de boludeces que estaba diciendo y ponía la mejor cara de estúpida que tengo y hacia como si no sintiera ningún tipo de rechazo o asco por esta persona. Antes soportaba muchísimas cosas mas que ahora. Ahora si no me caes bien te miro con cara de orto y ni siquiera tengo algún tipo de interés en que seas parte de mi vida, me cae algo mal de lo que estas diciendo o ya sea de tu personalidad me doy media vuelta y me voy. Ahora no me banco casi nada, no tolero a nadie y en cualquier momento mando a todos a cargar. Ya no me importa como me miren y no espero una devolución de los demás, ya no me interesa como me ven, yo se quienes son mis verdaderos amigos y quienes no, se los que están en las buenas y se quienes son los que están en todo momento, esa diferencia la tengo bien marcada.

27 de septiembre de 2010

Pasado pisado

Idealizar el pasado recordándolo como la época feliz en la que estaba todo bien, aun lo malo era menos malo que lo malo de hoy, es un trampa dense cuanta en la que solemos caer muy seguido o por lo menos yo, no lo voy a negar. Ver al pasado anhelando que vuelva al presente. Hay muchas razones para que esto ocurra.
Es sabido que no podemos ignorar las evoluciones y las regresiones de la historia ni los catástrofes de todo tipo que marcan la vida, pero se pueden rescatar muchas cosas buenas de épocas anteriores o de el presente en el que vez todo negro, quizá porque tanta adversidad los puso a prueba y dio pie para que aparecieran virtudes impensadas. No esta mal defender principios y pautas de vida que nos representan, pero no deberíamos magnificarlas y despreciar las formas nuevas, aunque no terminemos de entenderlas ya que cada cosa que nos pasa en nuestra vida son las que nos ayudan a crecer y siempre de las cosas malas o de los error algo se aprende. Hay que tener en claro que cada etapa de la vida es una etapa de aprendizaje. 
Esas cosas suceden en la actualidad, han sucedido y, probablemente, seguirán sucediendo en todas las épocas y todo los contextos sociales. Por eso, dejar fluir la vida y sus períodos es lo mejor y lo mas razonable. Asumir las cosas vividas, contar mientras tengamos memorias las experiencias vividas, las épocas anteriores, nuestras ganas enormes de pasarla lo mejor posible a pesar de todo. Solo contando nuestras historias con sus mas y con sus menos  podemos aportar algo útil a los que quizás no estén demasiado contentos con lo que les esta tocando vivir y creen que les toco lo peor, toda experiencia sirve para ayudar a los demás, no digo que el otro tiene que hacer exactamente lo mismo que hiciste vos para superar lo que le este pasando pero con un mínimo aporte seguramente lo ayudas en algo. 
A lo mejor, algunos de nuestros errores del pasado los consuelan y les vuelven a demostrar que no siempre el pasado fue lo mejor y no siempre lo actual es lo mejor. Quizás hasta a uno mismo le pude pasar.


" No hay reloj que de vuelta hacia atrás "

26 de septiembre de 2010

Solo te pido una oportunidad mi chica de ojos tristes

Yo no soy muy creyente, ni muy supersticiosa pero hay algo muy raro que me pasa a mi. Cada vez que me pongo la alianza que tenia con mi ex me pasa algo malo o simplemente me agarra muchísimo malhumor. Una amiga me dijo que usar los anillos que tenías con ex parejas te traen mala suerte pero repito, yo no soy supersticiosa pero ya esto se esta pasando a castaño oscuro. Por eso a partir de ahora no lo pienso usar mas, para mi que esta poseído o algo por el estilo. Otra de las opciones, para no tener que ver mas ese puto anillo de una vez por todas, tirarlo en el río cuando vaya a Uruguay, pero no en la orilla cuando recién zarpe el barco, no , cuando estemos bien metidos en el río ahí voy a salir a cubierta, me voy a arrimar a la baranda, lo voy a soltar y a partir de ese momento voy a ser extremadamente feliz y voy a dejar de estar meada por una manada de elefantes como me pasa ahora.


El título no tiene nada que ver, la puse porque amo esa parte de la canción
Ni yo mato por celos, ni tú mueres por mí
antes de que me quieras como se quiere a un gato 
me largo con cualquiera que se parezca a ti

ANULADA

Voy a dejar de pensar en hombres que son la raíz de mis problemas y ponerme mas a tono con otras cosas, como por ejemplo tratar de zafar la mayor cantidad de materias posibles, salir con amigas a fiestas, disfrutar de la vida que es una sola y bastante corta. Tanto me desilusione que no quiero volver a pensar en nada que sea referido al amor, ni que me ocasione disgustos, ni caídas, ni momentos de mierda. Estoy tan shokeada que no me salen las palabras, estoy anuladisima, no puedo terminar de hacer una oración así que mejor la dejo acá y me voy a seguir hablando con mi amiga que la extraño con el alma.

25 de septiembre de 2010

Perder la noción del tiempo

Quiero que sea verano ya. Necesito tener tiempo libre, disfrutar, pasar tardes enteras en la pileta con amigos, levantarme a la hora que se me cante. Necesito el sol, la playa, las noches en la playa, a la arena, al mar. Quiero estar negra de tanto estar al sol, quiero no tener la noción del tiempo y no saber que día vivo, quiero aislarme. Quiero que sea enero. NECESITO VERANO. Quiero que se terminen las clases y tener que dejar de estar pendiente de el, poder disfrutar de las tardes. Acostarme a las 4 de la mañana o cuando me pinte el sueño. Necesito tener muchas fiestas. Quiero poder aprobar las putas materias,que seguramente me lleve, en diciembre a si no me arruinan mis vacaciones, o mejor sería no llevarme materias y poder empezara disfrutar desde noviembre mis tan esperadas vacaciones y que ellas no me las caguen por tener que estudiar ni en diciembre, ni en febrero.

Vos sabes

"Con los ojos lagrimosos me dijiste no llores.
Yo te entregué mi verso hermoso y un jardín con flores.
No me falles te dije mientras dormías.
El amor que sentimos recorre todos estos valles.
Días en los que ya no estás, moriría porque volvieras y me vieras despertar."

23 de septiembre de 2010

Sin vergüenza, es tan solo lo que eres

Ya sé que yo me propuse hace un par de semanas atrás a olvidarme completamente de vos y lo estoy haciendo lo cual me pone extremadamente feliz, que te deje atrás, que ya sos pasado pisado, que no pienso en vos en ningún momento del día, que comencé una vida nueva obviamente sin vos y por la enfermedad que ahora tengo, al fin y al cabo muchísimas cosas en estas últimas semanas cambiaron, algunas para bien otras para mal pero cambiaron en fin. Pero hay una cosa que te juro que no entiendo y me la pregunto todos los momentos en que, por desgracia, te veo en el colegio ¿Como pude tener a esa persona al lado mio? ¿Como pude estar enamorada de vos? ¿Como puede ser que llore por vos flaco? Contaminas el habiente de tan basura que sos ídolo ¿No te das cuenta?. Sinceramente eso en el día de hoy no me entra en la cabeza. No te da la cara para decirme todas las cosas que me dijiste ayer, francamente pensé que eras diferente, que te había llegado a conocer más que los demás pero resultaste ser el peor de todos eso te lo aseguro.

21 de septiembre de 2010

Hola celiaquia tengo que aprender a convivir con vos...de por vida

¿Qué es la enfermedad celíaca?

La enfermedad celíaca es una intolerancia del niño o adulto al gluten y más concretamente a una de sus fracciones proteicas o componentes, llamada gliadina (cuando comen alimentos que contienen esta sustancia se produce daño en el intestino). El gluten forma parte de las proteínas del trigo. Estos pacientes tienen también intolerancia, aunque en menor grado, a otras proteínas contenidas en otros cereales como: centeno, cebada y avena.


Si puta ahora tengo que convivir con vos de por vida. Te juro que te odio 

19 de septiembre de 2010

Celos

De todos mis defectos, que cabe aclarar que si empezamos a hacer una lista nunca vamos a terminar porque no soy una mina perfecta, hay uno que detesto con todo mi ser y es ser tan celosa. Por culpa de ellos siempre termino sufriendo, me termino lastimando, haciéndome la cabeza por simple pelotudeces. Ya no los puedo controlar, es mas fuerte que yo. Es algo que quiero cambiar pero no se como, siempre termino sufriendo por lo que mis celoso provocan: peleas, enojos, sentimientos que no quiero tener. Y lo peor de todo es que al que le manifiesto estas escenas de celos se termina agotando o casando de mis ataques. Dicen que los celos son demostraciones de amor y de que el otro en verdad te importa, pero cuando las peleas por los celos terminan siendo constantes creo que termina siendo agotador para las personas. Tengo mucho miedo de perder a gente por culpas de mis celos .

17 de septiembre de 2010

QUIERO QUIERO QUIERO

Quiero que me des bola. Quiero que no seas tan pirata, directamente quiero que no seas pirata. Quiero que seas solamente mio. Quiero verte el lunes en ruta o en block. Quiero ponerme bien en pedo. Quiero olvidarme de todo lo malo. Quiero una buena joda. Quiero pasarla bárbaro. Quiero conseguir el lunes preventas. Quiero olvidarme de vos para siempre. Quiero verte y chaparte te juro. Quiero que los hombres no sean tan pajeros. Quiero salir a una buena fiesta con amigos y disfrutar sin pensar en nada. Quiero una pizza party. Quiero ver al amor de mi vida campeón. Quiero verte mas seguido y no cada dos meses. Quiero que no te firmen tantos gatos el muro. Quiero ponerme en pedo (bis). Quiero un cumpleños de quince. Quiero que me vaya bien en el colegio. Quiero no llevarme materias. Quiero ir a todas las fiestas de egresados de la ciudad de La Plata. Quiero verano. Quiero vacaciones. Quiero mar, playa, sol y noches sin dormir. Quiero terminar el colegio y viajar por todo el mundo con mi amigo Gonzalo. Quiero no ser tan caprichosa. Quiero no ser histérica. Quiero tener un par de centímetros más. Quiero mi curso anterior. Quiero que la gente no me hable cuando recién me despierto, es lo que mas malhumor me da. Quiero estar en tercero de polimodal. Quiero irme a Bariloche y que todo sea un desconche. Quiero que sea mañana a la noche y estar en lo de Juanma. Quiero que mi mejor amiga vuelva porque la extraño. Quiero que la gente sea mas tranquila. Quiero un doble cuarto de libra con queso con papas y gaseosa grande sin condimentos. Quiero ir a Disney. Quiero ser hija única. Quiero volver a cumplir dieciseis. Quiero abrasarte. Quiero ser chiquita de nuevo. Quiero estar acostada mirando una película. Quiero conocer al amor de mi vida. Quiero que todo sea como la película "Diario de una pasión". Quiero verte (bis). Quiero que mi prima vuelva con el caño del ex novio. Quiero estar en una playa tirada tomando sol. Quiero no sean tan así como sos. Quiero que no seas comprador, manipulador, chamuyero, pirata y tan así como sos. Quiero que no haya clases. Quiero que todos me aprueben. Quiero no ser tan idiota. Quiero que te acuerdes de mi existencia. Quiero que me extrañes. Quiero y necesito verte .

16 de septiembre de 2010

Mientes, me haces daño y luego te arrepientes

Pereciera como que yo tengo un imán con los flacos que son chamuyeros, piratas, que les encanta la joda loca, que no pueden tener a menos de dos flacas por las dudas de que una no le de bola, que se la den de cancheros y flaco sos un flor de banana, o con los que no saben otra cosa más que decirte cosas hermosas y que esas mismas cosas con las que a vos te hace ver las estrellas se las dice a las dos mil trescientas veinticinco flacas que tiene ( aparte de vos ) atrás suyo. No se si es que yo tengo un imán o que a mi me encantan los flacos que tienen esa personalidad, pero lo cierto es que nadie se banca tener a una persona así al lado tuyo con todas esas características que en lo más mínimo son cualidades. Volviendo al tema es que pareciera que a mi me persiguen esos flacos así, porque con cada pibe que me engancho, pibe que reúne todos esos requisitos para sacase un diez en la materia CHAMUYATE A LAS MINAS QUE LES ENCANTA .
El porque de esta "introducción" es porque ví cosas que no quiero ver o que me hacen mal.


¿Por qué los flacos son tan chamuyeros?

13 de septiembre de 2010

Hoy quise volver a ser yo

   Si, hoy me decidí, lo cual llevó un tiempo de meditación y soledad, hubo un cambio de sentimientos rotundos. Hoy si, estoy decidida a dejar la tristeza atrás, muy atrás Mis ojos empiezan a tener de nuevo la mirada y el brillo que antes tenía, que vos ( puto de mierda, no te puedo ni ver ) me sacaste. Hoy, una vez más, me animo a mostrar mi gran sonrisa ( que tan parecida a la tuya es ). Me doy cuanta que las cosas suceden cuando menos me las espero, cuando todo es una gama de colores que van desde el gris, gris-aseo, negro algo revierte la situación y hace que todo sea multicolor . Cerré esa etapa en la que estaba mal por vos, en la que pensaba en vos. Ya esta, sabes que? sos PA SA DO y muy bien pisado. Pero no te voy a mentir, mis heridas siguen abiertas pero el tiempo sana, es lo que dicen, y mi tiempo me va a curar de todas las que me hiciste y para tu suerte el tiempo te va a cobrar una por una todas esas cosas.
  También me convencí de que en esta nueva era que comienza en mí, una nueva era de disfrute, de vivir la vida a pleno, de no llorar, de estar siempre pase lo que pase con una sonrisa dibujada en la cara, estoy dispuesta a dejarme sorprender por la vida. Si, que sea lo que sea, y lo que no sea... que no pase . Voy a pensar solamente en el día a día ( sin pensar en el futuro, ni en lo que va a venir ) y a disfrutar todo full sin dejarme llevar por el famoso "¿Qué dirán?". Y que el destino se encargue del resto.
  Hoy quise volver a ser yo.

12 de septiembre de 2010

¿Qué es lo que queres?

  Sabes que amigo ¿Queres calentarte conmigo? Calentate, ¿Queres enojarte conmigo? Enojate, ¿Queres no hablarme mas? No me hables nunca mas en tu vida. ¿Queres que nos arreglemos? Digante a hablarme y solucionemos los malos entendidos, ¿Queres hacer tu vida? Hacela como hasta ahora sos totalmente libre. ¿Queres estar unos, dos, tres meses sin hablarme? Hacelo también sos libre para eso, pero después no vengas a pedirme perdón por tus escenas de celos. ¿Queres hacerte el duro, el enojado? Hacelo después no me rompas las pelotas.
Sabes que? me cansé de todo, yo no puedo seguir así. Queda todo a tu disposición, elegí vos lo que queres hacer si queres seguir, si no queres. Me dijiste algo de un comentario que viste pero nunca terminamos de hablar y ahora te haces el ofendido y no me hablas para poder terminar de solucionar las cosas. A ver empecemos que no tiene nada de malo que yo este amando a alguien, no me parece que haya nada raro en eso. Y otra cosa cual hay si yo estoy con alguien o no ? Primero que no estoy con nadie, ya hablé este tema con vos y sabes lo que pienso con respecto a esto y segundo que vos a mi no me podes decir nada porque vos y yo estábamos en la misma situación sentimental que estamos ahora y vos fuiste y te pusiste de novio así que no me vengas a mi a reclamar nada porque no sos el más indicado.
  Anda de frente con las cosas loco porque si no te va a ir tan mal en la vida, te lo aseguro.

10 de septiembre de 2010

Con vos siento todo tan irreal

Sinceramente, con una mano en el corazón y sin cruzar los dedos te tengo que decir que podes ser el flaco mas chamuyero de todo el planeta, podes ser el pibe mas pirata que conocí en mi corta vida, podes tener miles de defectos, podes ser el pibe mas perfecto que pueda existir en la faz de la tierra, podes estar con tres mil doscientas sesenta y cuatro minas a la vez, pero cuando me decir "te quiero" te juro que me volves idiota flaco, me conformo con que me digas te quiero ( ojo, con un te quiero que lo sientas ), cuando me decís esa pequeña, sencilla y simple frase te juro que me olvido de todo lo malo que hicimos, de lo que paso y de lo que yo se que pueda llegar a pasar en un futuro o mejor dicho de lo que no pasa entre nosotros dos, porque si vamos al caso no somos absolutamente nada. Sos lo mas hermoso que puede existir te lo juro. TE QUIERO y te quiero solo para MI

9 de septiembre de 2010

Colegio

El colegio me está pasando por arriba. Me supera la situación. Tengo muchísimas cosas que levantar porque este segundo trimestre me fui extremadamente mal y las ganas que tengo son prácticamente nulas, pongo voluntad pero no me dan ganas de sentarme a estudiar, me resulta algo totalmente aburrido. Son mas de cinco las materias que tengo bajas y no creo que puede levantar muchas ya que me queda un solo trimestre y no llego con todas. Pero tengo pensado ponerme las pilas para tratar de salvar la mayor cantidad de materias posibles para poder estar mas tranquila y poder salir ( de todas las cosas esa es mi meta ), y que no me pase lo del año pasado que por tener que ir a la puta semana de orientación me perdí de ir a la fiesta de egresados de mi colegio  a la cual fue medio mundo y yo, muy copadamente, me quedé en mi casa como una nerd estudiando.

6 de septiembre de 2010

Preguntas y respuestas

   Mi cabeza en este momento es una serie de preguntas que no logro responder por mas que quiera. ¿Que hubiera pasado si yo me la hubiera jugado por vos?, ¿Seguiríamos juntos o te hubiera dado lo mismo?, ¿Sos feliz sin mi?, ¿Me extrañas?, ¿Que vez o pensas cuando me vez?, ¿Que sentís?, ¿Como estas?, ¿Por qué?, ¿Volverías conmigo?, ¿Hubiese cambiado que yo te halla dicho la verdad?, ¿Como sería todo si nada malo hubiese pasado y estaríamos juntos?.
   Esas y miles de preguntas más están en mi cabeza a diario y nunca tengo respuestas. Ya no se que más hacer.

5 de septiembre de 2010

Si te extraño no es extraño

   Domingo 5 de septiembre del 2010, 16.30 hs, un ruta que parecía que no se terminaba más. No tuve mejor idea que abrir mi bolso lleno de cosas que una puede llegar a tener en su cartera como un paquete de pañuelos, un celular, una billetera llena de plata, unos anteojos, un rimel, un delineador líquido, dos auriculares, un mp5, una cámara de fotos, una cámara para filmar, dos tarros de alcohol en gel, colitas, broches, manteca de cacao, entre otras cosas , sacar los auriculares y el mp5 y ponerme a escuchar las 274 canciones que tengo desde hace como dos años de las cuales 200 como mínimo me las dedicaste vos .
   No te puedo explicar lo mal que me hizo volver a acordarme de vos, todas las canciones me hicieron pensar en vos y era lo que menos necesitaba en este momento. No puedo creer que después de todo lo que me hiciste que todavía algo adentro mio te quiera y pretenda que vuelvas conmigo, te juro que todavía no me entra en la cabeza. Soy muy masoquista. Aparte sumemosle que mañana serían los 16 meses juntos. Chau me deprimí :(