16 de febrero de 2012

historias pasadas que no hay que olvidar

 Ya hace mucho que no escribo acá, seis meses. Pasaron tantas cosas en este tiempo pero por ahora solo prefiero hablar una sola cosa: el amor de mi vida.
 En este tiempo crecí, madure un poco, reflexione y me di cuenta de muchísimas cosas. Por mas de que yo ame con todo mi corazón y todas mis fuerzas a una persona es imposible tenerla atada a algo que no tiene sentido, es algo inútil. Por eso es mejor dejarlo ser, ser libre, que esa persona sea feliz porque si realmente tanto la amas se supone que la queres ver bien, radiente y mas hermoso que ninguno aunque te cause el mayor dolor del mundo que no este al lado tuyo. Eso es lo que reflexione, por mas de que yo a Santi lo ame mas que nadie en el mundo, y de todo porque sea él el que este hoy en día al lado mio, si las cosas no se pueden dar entre nosotros por distintas razones es por algo. Yo a el lo amo y quiero verlo realmente feliz y si su felicidad se la brinda otra persona que no sea  yo, yo de todo corazón voy a estar feliz porque no hay nada que me llene mas el corazón que ver a la persona que yo amo feliz. Verlo sonreír a él a mi me hace bien. Aunque tengo que admitir que si lo veo con otra persona me muero, pero la felicidad de el a mi  me transmite felicidad. Si en algún momento nosotros dos tenemos que tener algo la vida se va a encargar de volvernos a cruzar en dos días, cinco meses o veinte años.

15 de agosto de 2011

Amistad: el sentimiento mas lindo




Un gracias a ustedes cuatro les queda demasiado chico. Siempre estan para cuando las necesito y me ayudan a salir de cualquier momento dificil de superar, esas cosas no las hace cualquiera. Las amo tanto AMIGAS.
ETERNAMENTE GRACIAS !!


7 de agosto de 2011

Casualidad o causa del destino?

 Fue todo muy raro ayer, encontrarlo de casualidad -o no tanta casualidad- ahi adentro, que me viera o que yo lo vea, que nos saludaramos, que hablaramos o que nos dieramos ese abrazo tan lindo -afirmado por los dos-. Fue raro, todas las sensaciones y cosas que se me cruzaron por todo mi cuerpo y mi cabeza en menos de un minuto fueron demasiadas. Fue raro y lindo a la vez.
 Yo sabia que él estabas ahi todos los sabados -lo habiamos hablado- pero cuando mis amigas me diejeron vamos a siddharta nunca se me cruzo por la cabeza que él ibas a estar ahi, es mas ni lo registre. Asi que cuando lo vi verdaderamente me quede helada, no lo podia creer. Verlo, después de tanto tiempo y justo en la semana que habiamos hablado fue alfo impresionante. En un primer momento pensé "la vida es tan simpatica, se me esta cagando de risa" y despues me dije "no, el destino quiso que sea asi y asi fué, nos teniamos que encontrar"
 Todavia sigo en estado de shok.

3 de agosto de 2011

Volverte a ver, es todo lo que quiero hacer

 Que lindo y raro fue hablar con él después de tanto tiempo sin recibir noticias suyas. Que feliz fui al saber que -todavia- piensa aunque sea un poco en mi y -sobre todo- que me extraña. Que lindo, que lindo que es todo pero que mal momento elegi para volver a hablarle, aunque sigo sosteniendo mi teoria que las cosas pasan por algo y si se dieron asi por algo sera, es un muy mal momento para volver al pasado (por decirlo de una forma) sabiendo mi situacion sentimental.
 Parecia como si no hubiera pasado el tiempo, como si nada entre nosotros dos hubiera pasado que nos haya separado por siete meses. Me alegra saber que pudimos dejar todo lo malo atras, hablar como dos personas grandes, maduras y civilizadas, pedirnos perdon y recordar el tan lindo pasado que compratimos en un determinado momento y que por ciertas razones de un dia para el otro todo se termino. Lo cual a mi me lastimo demasiado, realmente lo queria mucho y una parte de mi se que lo sigue queriendo, lo extraña y lo piensa.
 Me senti bien al recordar que con vos habia sido fiel y sincera, me hizo reordar que yo puedo ser una persona asi.
 No se muy bien que es lo que va a pasar entre nosotros de ahora en adelante, no se si nos vamos a seguir hablando o si no. Si va a pasar algo, como tambien puede de que no. Pero si de algo estoy segura es que lo quiero muchisimo y que me hizo extremadamente feliz volver a hablar con él, lo extrañaba mucho.

1 de agosto de 2011

Pasado pisado

  Hay cosas que duelen y bastante, a veces por pequeños momentos en el día o por noches enteras y hay otras que duelen de por vida. Esas mismas son las que te quedan gravadas en la cabeza, esos errores que no qeres volver a cometer o pasar por el mismo dolor, pero creo yo que no hay nada peor que te queden gravabadas en el corazón y sentir ese dolor permanente y ese miedo a volver a pasar todo lo que pasaste durante meses.
 Esas cosas son las que hacen que a mi me cueste demasiado volver a tener una relacion con alguien, por todos mis miedos, etc etc etc. Tengo miedo a que me sea infiel, a que se vaya con alguna de mis amigas, a que me miente o a que me oculte las cosas. Tengo miedo, como tantas otras veces, a estar de novia. No me permito de una vez por todas ser feliz, no puedo dejar que alguien me quiera, no me abro hacia las demas personas y todo por dolores del pasado.
 Estoy bien, ya lo supere. Pasado pisado, pero no se si mi pasado esta tan pisoteado como yo creo. Me cuesta, me cuesta confiar en la gente, me cuesta sentirme querida por un hombre, me cuesta sentirme bien al lado de una persona, me cuesta dejarme querer.
 No me arrepiento de nada, va de algunas cosas si, de mi anterior relacion pero si pudiera borrar tantas cosas lo haria con mucho gusto. Quiero poder olvidar todas las cosas malas para asi poder ser feliz al lado de alguien que se merece que le de lo mejor de mi. Quiero poder proponerme por mi, pero mas por la persona que hoy en dia tengo a mi lado y que me quiere, poder dejar todo lo que una vez me hizo mal y poder mirar adelante.
 Se que lo dije muchas veces pero es mucho mas facil decir las cosas millones de veces que poder concretarlas pero voy a hacer el intento, creo en mi y se que él me va a ayudar al maximo porque lo que menos quiere es verme mal. Él me hace tan bien, por eso mismo me propongo olvidar y dejar atras todos mis miedos. Espero poder lograrlo...

( No tiene la sonrisa mas linda del mundo entero? Para mi si !! )

17 de julio de 2011

Entender

  No lo entiendo, sinceramenramente no lo entiendo. Soy demasiado masoquista, se que no tengo que ver esas cosas porque me hacen mal, a mi me importa muy poco y sigo entrando para ver esas cosas horribles que tanto me lastiman. No me entiendo, no entiendo nada de lo que me pasa ni mucho menos de lo que pasa a mi alrededor.
  Cuando pienso que ya esta todo mas que bien, que estoy estable , que ya nada mas me puede pasar, que ya no siento mas nada y que lo tengo todo superado hay algo que me hace volver a sentir esa bronca, esa angustia, ese vacio que siento y que me hace tan mal. Ya él a mi no me importa, no me interesa, no lo quiero, lo quiero fuera de mi vida. No quiero tener que verlo mas, tener que escuchar su nombre, tener algo que ver con él. No quiero tener que sufrir mas por él, tener que sufrir por ella.
  Estoy anulada, no reacciono. 

14 de julio de 2011

Vacaciones !!!

  Mañana es el ultimo dia de clases y tengo que decir que eso me alegra y bastante. No solo porque no tenga que ir por dos semanitas al colegio, si no porque no veo la hora de dormir hasta la hora que se me cante. Si, necesito descansar mucho, vivo con sueño, mi espalda no da para mas, siento que se me vino todo un año encima y esta sobre mi columna. Quiero aprobechar para salir, para juntarme con amigas, para ir al cine y hacer todas esas cosas que se hacen cuando uno esta demasiado al pedo.
  Se me esta haciendo eterna la espera de mis vacaciones, sobre todo el día de hoy el cual no se me pasaba mas. Fue interminable !!! Pero ya esta, ya paso, un día menos de clases, dos examenes menos.

12 de julio de 2011

No puedo vivir con miedo a perderte

  Siento que me estoy enganchando con alguien y justamente no es lo que quiero, no porque no quiera estar con nadie simplemente porque no me siento preparada para estar con otra persona o para sufrir porque aunque quiera o no siempre algo se sufre en una relacion y esas son cosas por las que una pareja atraviesa a medida que va transcurriendo el tiempo. En fin, tengo ganas de estar con una persona, de sentirme querida y todas esas cosas lindas pero tambien tengo miedo. Una y otra vez tengo miedo, es algo que hasta el dia no puedo superar. Yo creo que arriesgandome por alguien que si valga la pena voy a poder perder el miedo.
  Volviendo al tema de esta persona nueva en mi vida, no me quiero ilusionar con nada como habitualmente me pasa ni muchos menos adelantarme algo que todavia no paso. Nada mas le cae bien a todos mis sentidos, la estoy conociendo y nos llevamos bien. Nada mas que eso.

18 de mayo de 2011

Pensando un poco en vos

  Falte al colegio, no tenía ganas de ir aparte me sentía muy mal. Como estaba muy aburrida empece a hacer limpieza de blog, elimine muchas entradas que había subido hace mucho tiempo y que no les encontraba el sentido, tenía mas de quinientas y me quedaron ciento diecisiete nada más.También suprimí muchas frases, canciones y textos que no servían. Fue una limpieza bastante profunda y que me sirvió a dejar atrás muchas cosas del pasado.
  Al estar borrando muchas entradas, leí muchas otras. Algunas de estas me sacaron sonrisas y otras me angustiaron un poco pero fue en el momento. Nunca supe valorar todo el amor que yo le tenía a santiago, leyendo me di cuenta que era realmente feliz con él, tenía mis momentos de bajón pero nada que él no pueda solucionar. Nunca mas escribí en el blog cosas como las que escribía cuando estaba con él, era todo felicidad, color de rosa, no me importaba nada mas que no sea él, no decía nada coherente eran todas frases sin sentido enganchadas de la nada, era todo lindo o por lo menos yo lo veía así. Obviamente, al no ver muchas cosas, después al enterarmelas fue un baldaso de agua fría.
  Otra vez caigo en él, en ese circulo vicioso del que no puedo salir. Creí haberlo olvidado pero no; lo pienso día y noche, las veinticuatro horas del día. Me duele, toda esta situación me angustia demasiado ya que el hecho que no me registre alguien a quien quiero no es muy lindo.
Todo llega dicen, y es verdad, el problema no es si llega sino cuando llega. A veces las cosas llegan cuando ya es tarde. Otras veces lo que esperas llega antes, cuando no estás listo. Todo tiene su momento, antes o después de ese momento nada prospera. El destiempo son dos calles que nunca se cruzan. El destiempo es llegar cuando la fiesta terminó. El destiempo no es solo que algo te llegue tarde, es también llegar tarde a eso. Es no tocar a tiempo la nota justa. El destiempo es perder el tren. El destiempo es un perdón que llega tarde. El destiempo es como una fruta verde, amarga. Cinco segundos antes puede ser el momento ideal, cinco segundos después el peor momento. El destiempo es un desencuentro. Es sabiduría que llega cuando ya no la necesitas. El destiempo es una tarde fría en verano. Es lo opuesto al lugar y la hora indicada. El destiempo es una discusión entre sordos. El destiempo es una ironía.

16 de mayo de 2011

AMOR-ODIO

  Lo extraño y pienso la mayor parte de mi tiempo, y no es lo que mas me guste hacer quiero aclarar. No lo puedo sacar de mi cabeza ni un segundo. No se que es lo que me pasa últimamente, es todo muy raro y confuso. Lo necesito. Necesito de él, de se amor , su cariño, su afecto. Necesito que todo vuelva a ser igual que antes para yo poder tener un equilibrio en mi ya que cuando él se fue, hubo un quiebre y una des-estabilización en mi demasiado importante.
  Lo amo como nunca nadie lo va a amar; no es obsesión, es amor. Lo amo como el primer día, lo miro y lo amo. Es algo inexplicable lo que siento por el.
  Por mas de que allá alguien a quien este conociendo y, de a poco, queriendo él siempre va a estar primero, siempre va a ser él. Y eso me duele.
  Lo amo pero lo odio. Lo odio por hacerse el indiferente.

2 de mayo de 2011

Por ti yo vivía

  Me pongo a pensarlo, lo pienso todo el santo día lo cual no me copa en lo mas mínimo, y lo extraño. Aunque lo quiera negar sigo enamorada como hace exactamente dos años atrás, sigo sintiendo lo mismo cuando lo miro; siento amor. Se que esta semana va a ser un tanto complicada en el sentido emocional/afectivo/sentimental, se me va a pasar demasiado lenta y mis estados de ánimos no van a ser los mas favorables; se que voy a estar deprimida, bajoneada y en algunos casos, extremos, voy a llorar. Es lógico, si hoy estuviéramos juntos el viernes cumpliríamos dos años, es una fecha demasiado importante y aborrezco el hecho de que hoy no estemos juntos. 
  Necesito alguien que me quiera, que me abrace cuando me siento sola, despertarme o irme a dormir con unos de los "gorda te amo" que tanto me mandaba. Extraño todos los detalles, las mínimas cosas que me hacían sentir bien, llena de amor, querida. Necesito esas tardes abrazados, mirando tele en el sillón o acostados mirándonos a los ojos. Daría cualquier cosa por una hora de todo eso, realmente lo necesito. Es lo que mas me haría feliz en este momento. 

1 de mayo de 2011

Puto domingo

  No hay nada mas aburrido y deprimente que un domingo, y para rematarlo, a la tarde donde no hay absolutamente nada para hacer ni nada para ver. Lo único que podes hacer es dormir, mirar una película o escuchar música mientras vas del inicio al perfil de alguien para chusmear cualquier boludeces que sea mas interesante que estar enfrente de la computadora sin hacer nada.
 Cambiando de tema, estuve toda la tarde escuchando música deprimente ya que mi estado de animo no son los mas up para arriba debido a que me está cayendo la ficha de todo en este preciso momento (un domingo a la tarde con lluvia y frío) GENIAL ! Cada canción que me ponía escuchar me hacia acordar a vos. No te quiero tener en mi cabeza, no te quiero pensar, no quiero saber mas nada con vos ya bastante me humille el viernes como para que una puta canción de Arjona me haga acordar de tu existencia en mis tiempos libres.

30 de abril de 2011

Trato de olvidarte pero mi corazón insiste

  Hace mucho que no actualizo ya que me faltaban ganas de escribir, la netbook la tenía rota (pero ya esta devuelta conmigo) y al principio no tenia muchas cosas que contar pero ahora se me acumularon varios temitas de los cuales voy a hablar. Empecemos:

  1. Cierta persona corto con la novia, la cual ahora vendría a ser la ex, eso me puso feliz al extremo diría yo. No se porque, pensé que lo tenía re superado, que ya no era nada mas que un simple chico con el cual había vivido muchas cosas, lindas y feas, pero que ya era pasado que no tendría porque volver al presente. Pero me equivoque, una parte de mi persona lo piensa, lo extraña, lo siente y, sobre todo, lo quiere aunque me de por las bolas y duela tener que admitirlo. 
  2. En el colegio me esta yendo bastante bien, salvo por la puta de geografía, la estoy piloteando. Estoy mas aplicada que el año pasado, me siento a estudiar si lo tengo que hacer, la mayoría de las tareas las llevo hechas, los trabajos los hago yo. Espero este trimestre aprobar todo.
  3. Hace como cuatro días le mande un mensaje a cierta persona diciéndole que lo extrañaba. No se que se me cruzo por la cabeza, pero la cuestión es que se lo mande y él me respondió un sencillo y claro "hola , como estas?" Mi cara de wtf? era increíble. No supe que hacer en ese momento, si dejar de responder para no rebajarme o mostrarme fuerte y seguir respondiendo un "bien vos?". Hice exactamente lo último. Si ya lo se, me rebaje y mucho pero en ese momento, y aún ahora, lo siento; lo extraño y mucho. 
  4. Las cosas con fn vienen bastante bien, nos estamos llevando mejor a pesar de haberlo eliminado de todos, absolutamente todo lados lo que me hizo demasiado bien. Si bien me molesto lo que hizo no le puedo decir nada pero tengo todo el derecho de hacer lo que quiera con mis contactos, no me puede decir que y no tengo que hacer.

28 de marzo de 2011

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Es tan difícil

  Camila deja de engancharte más de lo común con este flaco porque vas a terminar perdiendo y eso no es lo que queres. Vos sabes como es él y ese tipo de persona no va con vos. Cortalo ya porque después va a ser peor te lo recomiendo por tu propio bien, no esperes a darte la cabeza contra la pared si ya estas viendo flashes del futuro desde ahora y no es lo que queres para vos.
  Bueno si dejo de hablar en tercera persona seria lo ideal pero a veces hace bien darse consejos a uno mismo. Ahora bien, se que no sos la clase de persona ideal para mi, tenes miles de cosas que me desagradan como por ejemplo que seas tan mujeriego, tan chamuyero, enamoradizo, manipulador, comprados, simpático, lindo y tan partible (bueno si con eso ya me fui al carajo pero es la pura verdad ). Así, con todas esas cosas, haces que cada vez me gustes mas pero se que soy una mas, como siempre, que cae en tu juego de "me la chamuyo total esta cae" y ahí estoy yo, lista para llenarme los oídos de tus mentiras, chamuyos y frases compradoras que tanto me gustan escuchar. 
  Te tengo que sacar ya de mi cabeza, tengo que dejar de pensar en vos día y noche, tengo que dejar de esta pendiente de todos tus actos y tengo que tratar de no hacerme ilusiones con encontrarte. Si no lo corto desde ahora, como me digo a mi misma, esto va a pasar a castaño oscuro.
  No estoy enamorada así que eso me juega a favor, se me va a hacer mas fácil olvidarte. Pero tener que ver la sarta de chamuyos baratos que les decís a las demás me enferma.

Bla bla bla

  Bueno, por lo que esta visto hoy no es mi día. Empecemos porque el colegio me aburrió demasiado este día, no tuve ninguna materia interesante ni muchos menos una profesora copada excepto la de sociología ( Toré ). Me entere que estas de novio, pero a ese tema le voy a dedicar una entrada mas adelante. El recreo fue una caca literalmente no hay nadie interesante, no hay nadie a quien mirar, los de tercero son uno mas feo que el otro y el que esta buenísimo es una de esas especies de prohibido. La salida se basa en toca el timbre, salgo, me voy a mi casa nada de quedarme boludeando hasta cualquier hora y eso lo extraño muchísimo. Después otra desgracia, no te cruce en ninguna de las cinco cuadras que tengo que caminar y eso me desalentó mucho a la hora de caminar ya que no tenia ganas y miraba cada cinco minutos atrás para ver si te veía, ya se soy patética pero cada vez me gustas más. Hace media hora, no más, me levante de la siesta o corrección me despertaron. Entre mi papá, mi mamá y Nino me levantaron unas cuatro o cinco veces, a este sumemosle que no respiro cuando estoy en mi pieza por la alergia. 
  Cambiando de tema, lo único bueno que me paso es que entre en coreografía.
  

27 de marzo de 2011

Conocí el amor con el vecino

  A ver, vamos a aclarar un poco las cosas porque hasta yo me estoy confundiendo de tan confusa que esta la situación. No es que este enamorada de él, no ni ahí o por lo menos no la siento tan así pero no puedo negar que algo siento por él, eso si lo acepto. En realidad nunca me dejo de gustar, siempre la atracción estuvo y creo que de parte de los dos o así me lo hace notar.
  Aparte de todo eso el destino, la vida o como mierda quieran llamarlo, como dije en la entrada anterior, se encarga de cruzarnos a cada rato ya sea en el centro, en el teléfono, en la calle, en el micro o en donde quiera que sea, siempre me lo cruzo y este año mas que otros lo voy a ver la mayoría de los días ya que coincidimos con muchos de nuestros horarios. También sumemosle que nuestros padres son re amigos y nos vemos todos los fines de semana porque salimos a algún lado juntos o vamos a comer a la casa de alguien. Ah me olvidaba de un detalle muy importante: es mi vecino.
  Bueno la cuestión es que este pibe me cela, me histeriquea, me cuida, me da vueltas, me chamuya y yo como una pelotuda que cae siempre estoy ahí para lo que el quiera ¿Por que? Porque él es mi debilidad, me puede mas que nadie. Me compra con su sonrisa, con su mirada, con él mismo y esto a veces me juega en contra.

22 de marzo de 2011

Una vez más

  Amo que la vida se encargue de cruzarnos todos los días, me hace tan feliz. Lo quiero por sobre todas las cosas y aunque sean cinco cuadras las que compartimos juntos me hace bien reírme un rato y mas con él. Es lo mas lindo que hay, por fuera y por dentro. Como tantas otras veces lo dije él es mi debilidad, me puede mas allá de todo. Si mañana a la noche lo cruzo juro que no respondo ni de mi, ni de mis impulsos.
  Cambiando de tema, este año estoy muy traga. Hago todas las tareas, respondo en clase, estoy mas aplicada y me gusta. Espero este año no llevarme materias así paso tranqui a TERCERO. Amo sentarme con mi amiga cami db.
  Otra cosa mas, me acabo de arreglar con Pedro. SOY FELIZ !

18 de marzo de 2011

Boluda total

  Me pasa algo raro, hay veces que me siento la persona mas forra e hija de re mil puta en este mundo pero otras veces siento que de tan buena que soy me paso en pelotuda, como que ya mis amigos se confían de lo buena que soy y me toman por tarada.

17 de marzo de 2011

Memorias del olvido

Me pasaron tantas cosas y no me acuerdo de nada
solo del viento y tus ojos, de llorar a carcajadas.
No sé cuánto habrá pasado desde cuando te leía,
nunca quise darme cuenta que no era idea mía.
Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencida
y te perdono todo, por venir y haberte ido.
Si la pena se supera, a mi importa muy poco
no esperaba que así fuera, mi amor, si aún sueño que te toco.
No se dé un tiempo a esta parte,
no entiendo como pude desarmarme
me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo
o tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento.
Hoy mis ojos no te ven, hoy mi boca no te nombra
nadie sabe que me hiciste, mi amor, solo mi cuerpo y tu sombra...

Un poco de todo

  Hace mucho que no escribo porque no se como expresar todo lo que siento y eso me tiraba para atrás cada vez que abría el blog para escribir cinco palabras locas. En este casi mes me pasaron muchas cosas, desde peleas con gente a la cual amaba (por fin puedo poner el verbo en pasado) hasta reconciliaciones con gente a la cual extrañaba muchísimo.
  Termine toda relación definitivamente con AT, en parte por él, porque él fue el que tomo la iniciativa al eliminarme de todos lados como buen pendejo que es, no es que me haga la madura porque no lo soy pero hay gente a la cual identifico mucho con esa palabra y él es una de esas personas. No quiero hablar más de él acá, no quiero que vuelva a aparecer nunca mas en mi vida, no quiero tener rastro, contacto, ni información. ÉL MURIÓ ACÁ.
  Empezaron las clases, colegio re-modelado, los baños parecen un boliche, las preceptorias una pecera y el patio del colegio parece los recreos de los convictos ya que estamos sumamente vigilados por todos los preceptores y directivos. Tengo dos millones de materias nuevas y para dar mi opinión adelantada de lo que va a ser este ciclo educativo va a ser una cagada, ninguna de las materias me atrae son una mas aburrida que la otra. El salón esta medianamente bien, tengo a mi mejor amigo en el salón de enfrente y tengo a todas mis mas amigas en mi mismo curso ¿Que mas puedo pedir? Absolutamente nada mas...ah no si puedo pedir algo mas, ¿UN NOVIO? ¿UN CHICO QUE QUIERA ALGO SERIO? ¿UNA PAREJA? ¿O ALGO QUE SE LE ASEMEJE?  

25 de febrero de 2011

   Cambie el nombre del blog para que cierta gente no lea mis cosas.
   No digo mas nada sobre el tema.
Hace días que no tengo ganas de escribir, no se que me pasa. Estoy angustiada, me termine de pelear con el chico que amo G E N I A L. Chau no tengo mas ganas de hablar

17 de febrero de 2011

Febrero te pasaste volando

   Subí la entrada anterior y fui directamente a ver como había quedado en mi blog y veo la fecha y ya es 17 de febrero y me quede con una cara de ¡¿wtf?! No lo puedo creer ya estamos en febrero, a más de la mitad de ese mes, a tres semanas de empezar el colegio y eso me aterra. No se como voy a hacer para levantarme el primer día de clase, no se como voy a ir vestida ni que voy a llevar ese día ya que no compre nada ni tengo interés en comprarlas, aunque me emociona un poco el hecho de tener todo nuevo y ver quienes van a ser los nuevos compañeros que van a entrar al curso, en el caso que entren. 
   Cambiando de tema pero no tan alejado con el colegio, me di cuenta que es el primer verano después de mucho tiempo que tengo dos meses completos de vacaciones, porque antes las putas materias me impedían que febrero lo disfrute como se debe. Para este año "escolar" nuevo que empieza tengo pensado, como cada año digo, ser una mejor alumna y no llevarme materias. Espero este año cumplir por el bien de mis salidas y vacaciones. 

Extrañar

  Extraño que seamos los de antes, extraño nuestra charlas que comenzaban desde que nos levantábamos y finalizaban cuando nos íbamos a dormir. Extraño tus "te extraño", tus "te amo", tus "te quiero ver gorda". Extraño todo lo que haga referencia a vos porque ese último tiempo que estuvimos más que bien me había vuelto muy dependiente de vos y perderte se me hizo duro, no fue fácil de un día para el otro darse la cabeza contra la pared por mas de que ya había tenido bastantes golpes ese fue el peor de todos.
  Si tome la elección de dejarte atrás es por mi bien y no me arrepiento pero cada día te extraño más y al extrañarte tanto casa vez se me hace mas difícil dejarte ir.

16 de febrero de 2011

Servidor

  GENIAL , el msn no me abre estuve toda la tarde intentando de abrirlo pero no hay caso, no quiere abrir e Internet me anda para la chota. Me esta alterando un poquito todo este tema, y como suelo perder la paciencia muy rápido va a ser mejor que empiece a hacer otra cosa antes de que estrelle la netbook contra la pared a causa del ataque de histeria que va a producir el no poder abrir nada.
  

14 de febrero de 2011

Si te extraño no es extraño

  Ayer hablando con V o FN, da igual el nombre que le ponga total la nota no se va a trata sobre él, me di cuenta que la soltería ya me esta cansando, me aburre que todo sea tan igual tan monótono y la monotonía no la puedo soportar. Extraño todas las cosas que hacia cuando estaba de novia, eso no quiere decir que extrañe a cierta persona NO PARA NADA no extraño a nadie que haya sido mi pareja ni mucho menos volvería con alguien con quien ya estuve, solamente extraño todos los momentos lindos que pase, todo lo que me hacía feliz, que me cuestionen todo, que estén siempre atentos a mi y yo de él, que me cuiden, que cada día sea diferente al de ayer.
  Si bien todavía no llego la perfección masculina para mi porque siempre le encuentro algún defecto, le busco la quinta pata al gato, pero no por eso se que no puedo estar con nadie. El hombre perfecto no va a llegar porque no hay nadie perfecto pero se que algo allegado a lo que se puede llamar perfección voy a encontrar.
  Volviendo al tema de la entrada la soltería me aburrió, disfrute como nadie todo este tiempo que estuve soltera pero extraño que me abracen, que me llenen de besos, que me pregunten como estoy todo el tiempo, que no pueden no saber nada de mi, que me controlen, que se preocupen, extraño todo eso porque después de todo lo que paso estas últimas semanas me siento sola y si hay algo que no soporto y me da mucho miedo es la soledad, aunque haya algo que me haga sacar una sonrisa en estos días, me siento sola.

12 de febrero de 2011

Lo fácil aburre

  Si hay algo que aprendí por experiencia en mis pocos años de vida es que lo fácil aburre. Es mucho mas lindo y divertido tratar de pelear o luchar por algo, que te cueste conseguirlo no que a la primera indirecta, al primer chamuyo ya este a tus pies porque eso aburre. Y que haces con lo aburrido: lo dejas de frecuentar, de tener en cuenta total ya sabes que esta.
  Me pasa esto con una de las pocas personas que realmente me pueden y a la cual, por mas de que me pelee millones de veces, siempre voy a querer. Nunca hable concretamente en este blog de él, ni mucho menos hice una entrada dirigida a él pero si ocupo un lugar importante en mi vida y me parece que es bueno recordarlo ya que en este momento me esta ayudando a despejarme o a olvidar a alguien y esta muy relacionado con el tema de que lo fácil aburre.
  Vamos a llamarlo V (no porque su nombre empiece con V justamente, si no porque es algo con lo que nos identificamos). A este chico lo conozco desde que tengo memoria, vivimos momentos lindos y feos, compartimos incontables vacaciones,peleas, momentos y viajes juntos, mi casa es su casa y la casa de él es mi casa, mi familia es su familia y viceversa. Un día por una extraña razón que desconozco los sentimientos se entrecruzaron y se mezclo absolutamente todo, de un momento para el otro paso de ser mi mejor amigo, el hermano que nunca tuve a ser mi amante, el chico que me gustaba y por el cual iba a dejar a mi novio LITERALMENTE, una cosa loca. Cosas van cosas vienen y miles de discusiones de entre medio hicieron que me canse y que lo deje muchas veces (porque estuvimos juntos mas de cinco veces). Nunca nos dejamos de atraer y siempre los palos siguieron. Creo que nunca fui y vine tantas veces con una persona, siempre que nos vemos pasa algo por mas de que estemos peleados. Es el día de hoy que nos seguimos tratando de "mi amor", hoy sigue el histeriqueo entre los dos (mas de parte de él porque en estas cosas es una mina literalmente, no es joda).
  A lo que iba es que siempre que terminábamos, a excepción de la primera vez que fue porque hubo una discusión realmente seria, era porque me terminaba cansando, me aburría estar con este chico, se me hacia pesado lo que nunca me paso con alguien ¿Por que? Porque lo fácil aburre. Pero lo raro es que siempre nos terminamos enganchando de nuevo.

8 de febrero de 2011

Quien te quiere, VUELVE

  Ayer me cayo la ficha de que por lo menos un poco le importo, de que algo en su vida soy o fui (la verdad es que no se en que verbo ponerlo), de que me quiere todavía y de que tiene miedo a perderme o por lo menos así lo sentí yo.
  Él me conoce de pies a cabeza, sabe cuando algo anda mal en mi; conoce mis contestaciones y muchas de ellas le dan la pauta de que me esta pasando algo y de que lo necesito. Él es el que sabe si estoy mal o bien y ayer me hizo notar que me conoce y me sabe mas que nadie, noto que lo trataba diferente este último tiempo, por mas evidente que haya querido ser lo noto y me alegra, en cierto sentido, que haya estado mal, triste y angustiado porque eso me dio a entender que se preocupo por nuestra relación. Aclaro: no es que me guste verlo mal si no que me alegra que haya abierto los ojos y que se haya preocupado.
  Nuestra relación cambio muchísimo después de la charla que tuvimos la vez pasada, cambiaron muchas cosas: la forma en la que hablamos, en que nos tratamos, en la forma de ver las cosas,nuestra relación cambio por completo, dio un giro de 180 grados; pero por mas de todos estos cambios que aparenten que la relación cambio para mal es un ERROR, nuestra relación cambio para bien. Por mas fría y solida que me trate de mostrar al conocerme sabe que no es así, ahora hay mucha mas confianza mucha mas de la que había anteriormente. Tuvo miedo de perderme por el simple hecho de que no le demostré cariño por una semana y media, me dijo que sentía que él me molestaba cuando me hablabas cuando en realidad es todo lo contrario. Todo eso hace que sienta que le importo, se preocupo por mi y me hizo bien contenerlo.
  Aunque baje un cambio con el tema de mostrarme fría, distante y toda la bola sigo al pie de letra con mi pensamiento, no me arrepiento de nada de lo que paso y agradezco a ese "no se que" que me hizo esa noche decirte todo lo que sentía, lo que pensaba, de abrirme.

3 de febrero de 2011

Sin poder volver a atrás pero extrañando vover

  Ahora que tengo la mente en frío puedo pensar bien y con mucha mas tranquilidad las cosas, aunque no me arrepiento de lo que te dije la otra noche y mucho menos de las decisiones que tome porque es por mi bien mas allá de lo que vos quieras o pretendas conmigo. Si las cosas se dieron así será porque así tenia que ser, si tuve que ver todo lo que vi y volver a darme la cabeza contra la pared por algo sera, un tropezón no es caída.
  Todavía sigo con la angustia pero ya no es tanta como la del principio aunque tengo que admitir que tan mal no estaba a comparación de otras veces era mas bronca que otra cosa. Me da bronca el hecho de que no hayas sido sincero conmigo, ¿Cual era la necesidad de mentirme? ¿Porque no ibas con la verdad? ¿Tanto te costaba ser una vez en tu vida sincero con alguien? A fin de cuentas la que termino mas perjudicada y enganchada con vos soy yo, la que termino sufriendo fui yo, la que termino llorando fui yo y para ser realistas y francos no te creo nada el papel de arrepentido, de que te sentís una mierda y el de victima ¿Sabes por que? Porque nunca fuiste sincero conmigo entonces porque te voy a creer ahora si puede ser una mas de tus mentiras. Fiel a tu estilo, sos un pirata con el parche tatuado.
  Tengo la necesidad de dejarte ir, de olvidarte, de hacer como si nada hubiera pasado, de volver el tiempo atrás (unos tres meses si es posible) donde yo no estaba tan ciega y enganchada con vos y podía hacer mi vida tranquila sin pensar en nadie, estaba empezando a disfrutar de mi soltería hasta que apareciste vos.
  Por mas de que hayamos hablado y las cosas hayan quedado medianamente bien (digo medianamente bien porque de mi parte existe mucha bronca y por si no lo notaste te hablo super cortante y con muy poco interés, esa es una pauta de que ya no me importas como antes porque te pensaba otra persona), pienso tomarme las cosas mucho mas light, de no estar tan pendiente de vos simplemente por mi, para hacerme un bien.

1 de febrero de 2011

A A A A A A A

Que me queres pero no queres nada serio.
Que no te gustaría perderme pero si alejarme de vos me hace bien, esta bien y lo aceptas.
Que yo decida lo que quiero hacer es una pauta de que te chupa todo un huevo.
Que soy importante para vos pero que ademas de mi hay mas personas importantes.
Que yo no soy la segunda tuya pero tampoco soy la primera. Por ende soy la decimoquinta no?
Que no queres nada serio pero otra vez NO TE GUSTARÍA PERDERME.
Que te sentís una mierda pero bien que no haces nada para cambiarlo.

  Palabras de un hombre que, como todos, no sabe lo que quiere porque experiencias pasadas lo lastimaron bastante.
  Y una pelotuda como yo lo sigue buscando ¿por que? sencillo, porque estoy enamorada.

31 de enero de 2011

ARES

Lista de las canciones que estoy escuchando en este momento y con ESTE estado de animo tras perder/alejarme/dejar a la persona que realmente me importa y quiero:

- Crímenes perfectos, Andrés Calamaro 
- Besame fuerte, Baby Boy
- ¿Quien te quiere como yo?, Carlos Baute
- Se apago la llama, Chino y Nacho
- Blues de la ventana, Ciro y Los Persas 
- Insisto, Ciro y Los Persas
- Fuego de noche, nieve de dia, Riky Martin
- A chillar a otra parte, El tecla
- Love the way you lie, Eminem
- Loco por volverla a ver, Las Pastillas
- Como yo nadie te ha amado, Los totora
- Kilometros, Los totora
- Un día sin ti, Los totora
- Llueve por dentro, Luis Fonsi 
TODAS LAS DE RICARDO ARJONA
- What you mean to me, Sterling Knight

Si tienen mas canciones deprimentes mandenmelas GRACIAS . 
Esto es deprimente.

30 de enero de 2011

¿Sos futuro?

  Hoy a la tarde vinieron de visita toda la familia de mi mamá, pasamos la tarde en la pileta. Una tarde de lo mas normal. Eran las nueve o nueve y media no me acuerdo bien ni tampoco viene al caso, estabamos comiendo. No me acuerdo quien, tampoco viene al caso, saco el tema de la relación de el primo de mi mamá con la ex novia y la prima de mi mamá dijo dos cosas interesantes y que me llegaron muchisimo. Una era que el primo de mi vieja se había puesto la camiseta con la relación, y había terminado todo para la mierda; y la otra cosa que dijo es que ella le había preguntado miles de veces si la relación tenía futuro o no.
  Esas dos cosas todavía me siguen retumbando los oídos, sobre todo la segunda.
¿LO NUESTRO TIENE FUTURO?
  Muchos palos, muchas charlas, muchas suposiciones de encuentros pero si nos ponemos a ver firme y detalladas las cosas NO HAY NADA. Una de dos, o sos puro bla bla o sos muy tímido y lento lo cual lo dudo demasiado. Hablando en serio, sinceramente no le veo mucho futuro a nuestra relación por mas que todavía no haya pasado nada del otro mundo, lo nuestro no fue nada mas que un par de encuentros, charlas y chapes que tengo que admitir para mi eso ya es bastante pero me gustaría que pase algo mas. 
  Siempre esta esa duda que me hace pensar y hasta el día de hoy no sabía lo que era hasta que mi prima dijo esas dos cosas. Yo en esto me puse las pilas, pero no le veo futuro porque no veo ninguna respuesta tuya.

24 de enero de 2011

Los amigos se cuentan con los dedos de una sola mano

  Mi año continua mucho mejor de como empezó y mis cambios (internos y externos) continúan también a medida que pasa el tiempo, eso hace que este bien con los demás y conmigo misma.
  Aprendía a ser mas tolerante con las personas, a escuchar a los demás y a aconsejar. Cambió muchísimo mis estados de bipolaridad y mis estados de humor, estoy mas comprensiva que antes también lo note. Aprendí que hablando la gente se entiende, se puede llegar a un acuerdo, se puede estar mejor y mejorar la relación.
  Cambiando de tema. Me di cuenta de que no todo es lo que parece, de que no todo es como te lo pintan. Otra vez vuelvo a caer en lo mismo que digo siempre, pero como es costumbre puedo dar todos los consejos que tengo a mis amigos pero cuando me pasa a mi no se como actuar y lo peor es que no sigo mis propios consejos: los amigos se cuentan con los dedos de las manos y hay que priorizar la calidad de los amigos, si son sinceros y verdaderos, y no la cantidad, si tenes muchos o pocos. Cuantas veces di ese consejo, cuantas veces salio eso de mi boca y siempre pensé que para mi eso nunca lo iba a tener que decir, que eso era un consejo que yo tenía que dar. Pero hoy me doy ese consejo a mi misma 

20 de enero de 2011

Volví

 El lunes volví de la costa pero estuve hasta hoy incomunicada con la sociedad porque Internet me andaba para la chota, el msn me sigue sin abrir y cada cosa que abro me tarda trecientos años en abrirla y digamos que me agota y decido cerrar todo a la mierda.
  Como decía, volví el lunes de la costa lo cual hubiera preferido no hacer ya que la estaba pasando genial con todos mis amigos. Me acostaba a la hora que se me cantaba, me despertaba para almorzar, iba a la playa, tomaba sol, veía a mis amores platónicos y demás cosas que uno hace sin sentido para poder pasarla bien una noche y al otro día tener una resaca de la concha de la madre y decir "que buena noche ! " o "no me acuerdo de nada" . En eso se basaron mis vacaciones, en pasarla bien con amigos.
 Conocí a gente nueva, me reencontré con gente que no veía hace un año y extrañaba muchísimos, y conviví diez días con los mejores amigos que alguien puede tener. Vuelvo a repetirlo: fueron de esas vacaciones que me encantaría repetirlas una y otra vez porque no me cansaría nunca.

7 de enero de 2011

Algo de vos

  Si hay algo que no me gusta saber son cosas de vos. No me gusta saber las cosas que haces, a donde vas o con quien y no te manejas. No me interesa porque me hace mal, me hace mal saber de vos, seguirte el rastro, pero la vida esta empecinada en hacerme sufrir, en hacerme saber de vos.
  Hace mucho que no entro a tu muro y eso para mi es todo un logro porque no hay cosa que me guste mas que mirar lo que hace y deja de hacer la persona que me gusta, te elimine de favoritos para no tener que conectarme y ver primero que todos tu nick porque obviamente en favoritos primeros estabas, te deje de empezar a hablar yo onda de que vos tengas que empezar a hablarme para que estemos comunicados, deje de mandarte mensajes, deje de estar tanto tiempo pendiente de vos para poder anularte un poco de mi mente pero es imposible. Por mas voluntad que ponga es imposible que no estés presente en mi vida, hasta estando a cuatrocientos kilómetros de distancia te haces presente.

6 de enero de 2011

Photos


Y no se deprima 


Tira para arriba


Carga vitaminas


Disfruta la vida

3 de enero de 2011

Año nuevo ¿vida nueva?

2011 empezaste genial, lo cual me encanto aunque podrías haber empezado mejor, y se que vas a seguir así de genial hasta que finalices, lo presiento. Año nuevo ¿vida nueva? No se si vida nueva pero que va a haber muchos cambios en este año en el interior y en el exterior de mi eso si.
 Mi buena onda y buen humor todavía no caduco. Sacando cuentas me di cuenta de que me siento así de bien desde que termine de rendir todas las materias del colegio, al no llevarme nada a febrero estoy mejor hasta conmigo misma.

En cuanto al tema de la entrada anterior, tal vez no es tan así como lo planteo. Se que vos me queres, pero no de la misma forma en la que te quiero yo, aunque me lo digas y se lo digas a mi amigo. Si me di cuenta de muchas cosas que por ahí antes no veía y me dolieron mucho saberlas, pero yo no soy nadie para que dejes de hacer cosas que vos tengas ganas aparte si vamos al caso no somos nada y eso es lo que yo me tengo que hacer entender. Lo de las mentiras hacia mi, no es que yo me mentí si no que te idealice como si vos fueras el pibe perfecto cuando todos sabes de que no lo sos, de que tenes tus errores como todo el mundo pero yo me enamore así y me encantas así como sos. Puede ser que me mentí muchas veces a mi misma disfrazando la realidad para no lastimarme o amortiguar mis caídas, en eso si.

27 de diciembre de 2010

Lejos estoy mejor

Si existiera la posibilidad de mudarme al país o planeta mas lejano del universo y mas alejado de mi casa les juro que lo haría. No soporto mas a nadie de mi familia .

26 de diciembre de 2010

Como yo nadie te ha amado

"Yo no vi las flores marchitar ni ese frio en tus ojos al mirar no, no vi la realidad...me ibas a dejar. Dicen que la vida, no es como la ves, para aprender hay que caer, para ganar hay que perder lo di todo por ti. Llore y llore y jure que no iba a perderte, trate y trate de negar este amor tantas veces. Si mis lagrimas fueron en vano si al final yo te ame demasiado como yo, como yo nadie te ha amado. Cada hora una eternidad, cada amanecer un comenzar, ilusiones nada mas que facil fue soñar. Tantas noches de intimidad parecian no acabar nos dejamos desafiar y hoy nada es igual. Se que en verdad el amor al final siempre duele ,no lo pude salvar y hoy voy a pagarlo con creces. Si mis lagrimas fueron en vano si al final yo te ame demasiado como yo, como yo nadie te ha amado. Esta vez la pasion ha ganado y por eso sigo esperando como yo, como yo nadie te ha amado."

Acabo de revisar mi ares, encontré esa canción, la versión original, y la quise subir sin ningún fin. No va dedicada a nadie.

23 de diciembre de 2010

Soy feliz

Por mas de que este hundida en un poso depresivo o lo que fuese siempre hay algo o alguien que me saca una sonrisa, siempre hay alguien que me hace feliz. A pesar de los miles de problemas que tengo les juro que soy la persona mas feliz del mundo.


22 de diciembre de 2010

Calidad antes que cantidad

Se termina el año, un año de cambios, de revoluciones, de perdidas, de hallazgos, de encuentros y de desencuentros. Chau 2010, hola 2011 espero que vos seas un poco mejor que el año este que ya se termina,. Mañana termino de rendir la última materia que me lleve y si la apruebo no me queda ninguna en febrero, por la tanto empezaría mis felices vacaciones alejadas de lo que sería el colegio. Se termina una etapa en mi vida y creo que vuelven los cambios, tengo ganas de cambiar muchas cosas en mi interior, para bien obviamente. Tengo ganas de disfrutar, de pasarla bien, de estar mucho tiempo con amigos que valga la pena pasar el tiempo y quiero pedir perdón.
  Por otro lado, no se que me pasa pero estos días me estoy sintiendo bastante sola. Esto lo vengo sintiendo hace ya maso menos un año pero se había ido calmando hasta que de nuevo volvió. A mitad de año hablando este tema con mi psicóloga le comente esto que me pasaba y ella me dijo que la amistad no se trata de tener millones de amigos, sino de tener lo justo y necesario pero que sean verdaderos, que sean personas que realmente puedas llamar AMIGO; que no se trata de cantidad si no de calidad. Y la verdad que hasta un punto coincido con esto, pero a mi edad no esta bueno tener dos o tres amigos. Yo se quienes son mis verdaderos amigos, quienes son los que están para salir de joda, quienes son los que me sacan el cuero por atrás y se muy bien quienes son los falsos que se la dan de amigos conmigo. Paso de sentir en un momento que estoy rodeada de amigos a sentir que estoy absolutamente sola. Es algo raro.
Se que por mis errores perdí a gente, a amistades que realmente quería y quiero, se que me aleje de mucha gente pero me aleje por mi bien, para no estar mal yo. Esas cosas hacen que hoy en día me sienta tan sola y me carcome la cabeza el hecho de pensar que nunca me lo voy a perdonar porque esa es la verdad, yo nunca me voy a poder perdonar a mi misma las cagadas que yo misma me mande.

21 de diciembre de 2010

Ignora a la gente que habla sin saber

Me encanta la gente que habla por hablar. Tienen un poder de opina sobre temas totalmente ajenos a ellos. La verdad los admiro eh. Un aplauso para ellos.

Como dice el título Ignora a la gente que habla sin saber . Eso es lo que hay que hacer. Si hablan por hablar, sin saben como son las cosas, como son los sentimientos de los demás y porque tienen ganas de hablar; que hablen, que hablen tranquilo.

20 de diciembre de 2010

No tengo ganas de seguir

¿Seguir? ¿Para que? ¿Para no obtener nada a cambio? ¿Para dejar de hacer cosas por alguien que no siente lo mismo que yo? No, olvidate. Yo no me la juego mas por nadie, no pongo las manos en el fuego por nadie mas, no le confío mas nada a nadie y mucho menos por alguien que no me merece.
Hace como dos meses o mas que no entro a tu muro ¿Por que? Para no hacerme mal, para no ver cosas que no me gustan, que se que me van a doler y que me voy a poner celosa. Intento de no saber a donde vas, de no controlarte tanto por mas de que me muera por saber casa paso que das, de no saber a donde salís ¿Por que? Por las mismas razones, porque no quiero ser tan masoquista, ya el hecho de que agregues a gente me molesta y me pone muy celosa. Intente muchas cosas pero ya no se como controlarlos, me desbordan, son muy fuertes.
Pensando, me hice una pregunta ¿Para que seguir con vos, si se que por mi no vas a cambiar, y eso me lastima mucho ? Soy una masoquista de mierda, esa es la respuesta. Me podes y te amo por sobre todas las cosas. Y me guste o no lo tengo que admitir, estoy enganchada con vos.
Te pienso todo el tiempo, no paro de hablar con vos, siempre hay algo que me hace acordar a vos y por eso mismo te tengo siempre presento. Odio eso pero al mismo tiempo me encanta.
Muy masoquista yo.

18 de diciembre de 2010

Revisando mis borradores

Nunca me arrepentí de nada de lo que hice, haya sido bueno o malo . Hoy puedo decir que me arrepiento de lo que hice, porque la confianza es lo primero que se pierde y vos ya no podes confiar mas en mí, porque yo ya no merezco tu confianza. Me siento demasiado mal, y vos debes estar peor y todo por mi culpa, porque te traicione. Puse en juego nuestra amistades que vos y yo valorábamos , puse en juego la confianza, te puse en juego a vos amiga y no sabes como me arrepiento. Un perdón no va a cambiar nada, la macana me la mandé, y era algo que de verdad no tenía que hacer, perdí tu confianza eso es lo que más me duele. Aunque el perdón me quede corto, te lo tengo que decir, PERDÓN.
borrador
18/10/10de Camila García


Esto lo tendría que haber subido en su momento y la verdad que no me acuerdo porque fue que lo subí, se que esto no cambiar nada pero lo tenia que subir. Es algo que me quedo pendiente. El borrador lo dice todo.

Ser infiel aun amando con locura

Si me peguntan a donde quiero llegar con todo lo que estoy haciendo, que es lo que siento y si voy bien en el camino que estoy recorriendo y con las decisiones que tome, la respuesta seria un no lo se, otra vez. Lo único que se es que quiero estar con una X persona pero mis miedos me impiden que sea feliz y que disfrute el momento, quiero estar con alguien que me quiera y que no me sea infiel (creo que no es mucho pedir) pero en este momento, después de todo lo que pase y sufrí no quiero estar con alguien y que nuestra relación se base en un rotulo, NOVIOS. Hoy en día esa palabra me cuesta pronunciarla y no la puedo ni escuchar. Quiero estar en algo con alguien pero sin ese título que compromete tanto al hombre como a la mujer ¿Para que sirve ese título si después se le va a fallar a la persona con la que estas? No digo que a todos nos va a pasar eso, ni que todos son así o que si o si te van a cagar pero podes estar en algo con alguien, podes verla cuando queres sin estar en algo serio. Mi miedo es eso: los cuernos. ¿Por que? Porque estoy enganchada con un flaco que es sumamente pirata y no creo que por mi de un día para el otro cuelgue el parche por mi, si es que lo quiere hacer y me dice que me ama como tantas veces me lo hizo saber. Quiero que las cosas fluyan, quiero ganarme la confianza de una persona y viceversa, que esa persona se gane mi confianza.
Pero no se , no se si va a funcionar y resultar. Tengo miedos, muchos, a que me vuelvan a lastimar.

16 de diciembre de 2010

Matemática (bis)

Ayer a la noche me fui a acostar con unos terribles nervios, los cuales no me permitieron dormirme hasta las 2.30 de la mañana. Me levante veinte veces al baño y otras diez para ir a tomar agua.
Cuando me desperté e, volví a sentir los nervios que me acompañaron durante todo el trayecto de mi casa hasta el colegio. Salude a mi viejo y a mi tío, quienes me desearon suerte,baje del auto y  fui derecho al kiosco a comprarme un agua y a hablar con Mabel. Ella también me deseo suerte y salí porque ya estaba llegando tarde. Entro y el lugar donde esta la puerta principal del colegio esta poblado de gente que se llevaban, obviamente, materias. Cuando estoy hablando con mis amigos me doy cuenta que me olvide la libreta y el boletín ( sin esas dos cosas no me dejaban rendir la meteria ) desesperada, estaba un poco sacada de mis casillas, busco a la profesora y a los directores para explicarles lo que me había pasado, le saque fotocopia a la parte de la libreta y tema solucionado, había sido mas fácil de lo que pensaba. Me ahogo en un vaso de agua, me doy pena. 
Nos llamaron a todos y nos hicieron ir a un salón en el cual el año pasado rendí la misma puta materia y la desaprobé así que no me parecía nada simpático estar ahí sentada y mucho menos la materia que venía a rendir . Nos dieron los exámenes, lo hice. Dentro de todo no fue tan difícil, lo esperaba mas rebuscado de parte de la profesora. 
Salgo confiada de que me fue bien, lo presentía, y me fui directo al kiosco. 
Me llamaron, me tomaron oral de las cosas que había hecho mal en el examen y ME APROBARON. Si, aprobé matemática, me siento tan bien . Tortuga del orto no te tengo que ver mas la cara.

15 de diciembre de 2010

Matemática

Estoy nerviosa e inquieta. No me quedo un segundo quieta, no estoy tranquila. Me muevo de un lado para el otro. Parece que tengo hormigas en el culo, más de lo normal. Mañana rindo matemática y estoy muy nerviosa. Siento que me va a ir para el orto

13 de diciembre de 2010

La vuelta de tuerca

  Hay algo que no soporto y es la gente que vive con un constante malhumor. No es que esta veinte minutos con esa cosa adentro tuyo que no te permite disfrutar de las cosas y después se le va, NO, ya lo tiene incorporado como si fuera algo de rutina levantarse y estar de malhumor. No lo puedo tolerar, les pegaría.
  Hacen notar como si su vida fuera una mierda y a uno mismo lo hacen sentir incomodo, no disfrutan de las cosas por estar mal por un flaco o por que las cosas no le salen como uno las espera. Entren en razón y fíjense que su vida o la de cualquier persona, no pasa solo por una pija y las cosas que pasan, pasan por algo y si no se da como vos esperabas que sea, buscale la vuelta de tuerca que todo tiene algo positivo.

  Ojo, yo este año vivía todo el tiempo con malhumor, estando mal, con depresión. Pero era por algo, tenia una enfermedad que me producía todo eso, no estaba bien anímica y físicamente, igual eso no lo justifica pero mis estados de bipolaridad tenían un ¿por que? no digo que el de los demás no este justificado pero no vale la pena vivir de malhumor si la vida es una sola y vos estas gastando tu tiempo y te estas desgastando a vos mismo en estar mal por una persona o una cosa que por ahí no vale la pena o no tiene sentido que vos estés así. Hay cosas peores que te pueden pasar.

11 de diciembre de 2010

Noche de películas

Cambiando totalmente de tema con el clima de las entradas anteriores, últimamente me di cuenta que me estoy volviendo muy vicio con las películas, mis noches se basan en ellas y lo peor es que en el ultimo tiempo he llegado a mirar hasta tres películas en una misma noche.
Hoy cuando me levante, me agarro un ataque de ver películas y me fui a comprar nueve en total, ya es una exageración lo mio pero amo acostarme en la cama o en el sillón, taparme hasta los ojos con una sabana, con el ventilador o aire acondicionado y quedarme hasta las cuatro o cinco dela mañana mirando películas.
Las que me compre hoy son la mayoría de terror y dos que ya las vi pero me las compre igual para tenerlas: actividad paranormal 1 y 2, la huérfana, saw 1, 2 y 3, crepúsculo, luna nueva, la dama en el agua y la isla siniestra.
Hoy voy a tener una noche bastante entretenida.

No vale la pena

Ayer a la noche, como no tuve nada mejor que hacer, me quede despierte hasta las cuatro de la mañana haciendo absolutamente nada y me dedique a hacer reformas en mi blog ya que hacia bastante que estaba igual y como siempre me agarraron ataques de queres cambiar todo, y lo hice.
Aparte de eso, empecé a ver entradas viejas mías de principio de año y hay algo que me llamo mucho la atención. La mayoría de las entradas hablan de él y de que ya lo tenía superado, que él no me importaba mas, que era un capítulo completamente cerrado en mi vida y que nunca más lo iba a volver a nombrar. Quiero aclara que todas esas entradas fueron subidas antes de noviembre. Ahora bien, mi gran llamado de atención fue una pregunta ¿Como me pude mentir tanto durante ocho meses? Si, ocho meses me estuve mintiendo a mi misma haciéndome creer que ya me había olvidado de él cuando basto nada mas que me agregara al facebook de nuevo para que yo me ilusione. Me mentí a mi misma y eso no me lo puedo perdonar, dibuje una sonrisa para el exterior cuando en realidad lo único que hacia era llegar a mi casa y llorar por una persona que hoy me doy cuanta que no vale la pena. Esta todo bien con el flaco, no le guardo ningún rencor es mas le deseo suerte y que le vaya bien, pero ya para mi no vale la pena y no creo que los ocho meses que yo estuve mal haya valido la pena gastar tanto tiempo deprimiendome.
Lógicamente todo eso que vi me hizo hacer un click en mi cabeza, mirar adentro mio y pensar si en realidad todo lo que yo sufrí durante ocho meses ya había pasado y si, ya esta la tormenta paso y puedo decir que estoy muy bien así como estoy, soltera pero no sola. En realidad antes de que vuelva yo ya estaba bien, pero inevitablemente se me movió un poco el piso con lo que paso pero ya fue. Hoy estoy mejor sin vos y eso me pone felizmente feliz.

Olor a gato

¿Por que no me chupan dos, no uno, DOS ovarios vos y todos los gatos con los que te relaciones?

Hay veces que no entiendo porque mierda no te elimino del facebook. Mis grado de celos se esta elevando cada vez mas, ya no tolero ver tus publicaciones en el inicio, ya que hace un mes que no entro a tu perfil por el mismo motivo por el cual estoy haciendo esta puta entrada, y que todas las hijas de una re mil concha puta que las pario comenten lo que haces ¿Con que necesidad comentas flaca? ¿Porque no te metes en tus cosas y dejas de estar tan pendiente de él? Me harías un favor enorme. 
Ya no controlo mis celos y creo que un día voy a explotar y te voy a cagar a puteadas a vos y a las flacas que se meten a comentar tus cosas. Esto es mas fuerte que yo.

10 de diciembre de 2010

No se nada

Es algo muy extraño lo que me esta pasando. Nunca en mi vida me gustaron los grises, los intermedios siempre fue blanco o negro, un si o un no. Pero ahora la frase "no se" esta rondando en mi cabeza y sale de mi boca. Me hago miles de preguntas acerca de vos y muchas de las respuestas son "no se". ¿Me gustas? Si, no . No se la verdad, hay algo de vos que me gusta pero ciertas actitudes no me gustan en lo mas mínimo.¿Estoy enamorada? No, si. No se, es muy raro todo esto porque la mitad de mi dice que si pero la otra mitad te niega totalmente, que vos no sos lo que yo quiero, que no sos para mi pero me encantas flaco y me podes con todas las cosas que me decís. ¿Voy a esperar a que cuelgues el parche? NO, si. No se. De alguna forma u otra, quiera o no te estoy esperando ¿Por que? Porque estoy pendiente de vos, espero a que te decidas a verme, te busco todo el tiempo. En fin, yo te espero. ¿Va a pasar algo entre nosotros dos? Si, va no. En realidad no se, porque ahora, en este momento te puedo decir que por ahí en un futuro muy lejano puede pasar algo entre nosotros dos pero lo empiezo a pensar, lo analizo y veo que esta relación no tiene futuro, por lo menos hasta que no vea que cambies de actitudes.
No se que es lo que me pasa últimamente, es una mezcla de muchísimos sentimientos y no me dejan tomar una resolución a todo lo que me pasa.
Siempre me gusto tener el control de todo, manejar cualquier situación que se me presentara pero hoy siento que no lo tengo en nada, en vos es obvio que no lo tengo pero en mi tampoco y eso me asusta, demasiado. Quiero tomar una determinación por mi, para no hacerme tanto mal a mi misma pero una vez que me digo "che cami, es un pirata y la gente no cambia mas, ya fue, olvidatelo" me hablas, me decís cosas que me mueven el piso y yo me caigo de culo. No soy firme en las decisiones que tomo y me esta jugando en contra.

5 de diciembre de 2010

Crisis

Yo no se si es que estoy meada por un elefante o cagada por un tiranosaurio rex. 
Dejenme pensar.
Definitivamente las dos cosas.

Hace un mes que no entraba a tu muro, si UN MES ENTERO sin entrar a revisartelo. Hoy como una pelotuda decidí entrar para firmartelo y ¿que es lo que veo? una firma de una amiga mía. ¿Con que se andan toqueteando vía facebook ? Mira vos, metete los toques en el medio del orto y a mi no me rompas mas los huevos.

4 de diciembre de 2010

La loca de mierda

Vaso medio vacío: no tengo pareja
Vaso medio lleno: tengo una cama inmensa y no tengo que depilarme






Loca de mierda te juro que me alegraste mi noche y madrugada de viernes/sábado.

Un aplauso

Un aplauso para todos los que me eliminaron del facebook pensando que así iba a salir de sus vidas o de sus cabezas.
Un aplauso para el idiota mas grande del mundo que se pensó que era mi mundo y hoy me doy cuenta que no era así.
Un aplauso para los garcas, falsos, resentidos y/o cornudos.
Un aplauso para las personas que de un día para el otro cambiaron su forma de pensar y su personalidad.
Un aplauso para la persona que me dejo dos veces y yo, como un pelotuda, sigo esperandola.
Un aplauso para las que decimos "somos novios pero él no lo sabe".
Un aplauso para mi que sigo esperando lo imposible: que cuelgue el parche y se case conmigo.
Un aplauso para los mejores amigos que pueden existir en este puto planeta y que les agradezco que hoy sigan conmigo a pesar de millones de errores.
Un aplauso para los que son fieles.
Un aplauso para Camila Di Battista y yo que estamos de acuerdo con el PMA.
Un aplauso para todos los que se la dan de amigos y son altos embrolleros .
Un aplauso para mis suegros que lo hicieron tan lindo.
Un aplauso para los pelotudos que no entienden que un no es NO.
Un aplauso para las personas que tratamos de encontrarle el lado positivo a las cosas aunque no haya nada positivo.
Un aplauso para la celiaquia.
Un aplauso para el caño del amigo del pibe que me tiene ganas.
Un aplauso para los que dejaron todo por una pija o una concha

30 de noviembre de 2010

2010 andate YA

Todo bien con vos 2010 pero termina ahora.

Fue un año de perdidas:
Perdí amigos que en algún momento quizás puede volver a recuperar como hay algunos que ya no.
Perdí a la persona que pensé que era una mitad de mi, mi alma gemela, el amor de mi vida, una de las peores perdidas que tuve y que me costo muchísimo superarla, pero la vida se encargo de que ya no sea parte de mi vida y de que me de cuenta de que hay muchas personas que no valen la pena.
Perdí familiares.
Perdí tiempo, llorando, tirada en una cama, pensando, quemándome la cabeza por gente, estando mal sin poder disfrutar de muchísimas cosas ¿Y que gane con estar mal, llorando? NADA, no gane nada, el tiempo que me la pase llorando y sufriendo no me devolvió todo lo que yo tenia, no me lo devolvió a él ni a las amistades que perdí. Llorando me descargué pero solo los dos primeros días, después lloraba de bronca, de odio.
Perdí la fé, las ganas de tener una relación, la confianza en mi misma, la confianza en los demás. Perdí un año entero que no lo disfrute tanto como pensé que iba a pasar, si te vas te juro que no te voy a extrañar 2010.
Se podría decir que fue un año de mierda pero tampoco fue tan así. A pesar de todo lo malo que me paso y sumemosle la enfermedad esta de mierda que me descubrieron en octubre y con la que para mi suerte tengo que convivir de por vida, me pasaron cosas buenas:
Descubrí a gente con al que me hablaba a diario pero este año al compartir mas tiempo juntos llegaron a formar parte de mi vida y ahora son esenciales en ella. Descubría a gente con la que no me hablaba a simplemente no la podía ni mirar porque no la bancaba o simplemente no me caía bien y al igual que los primeros son demasiado importantes para mi y si me faltan muero.
ELLA, ya estaba presente en mi vida hace unos nueve años pero estos dos últimos años fueron los que mas juntas estuvimos y agradezco que ella haya sido una de las pocas personas que no fueron ni vinieron en mi vida. Si, una de las pocas personas que no fue ni vino de mi vida ya que mucha gente en este ultimo tiempo y año entro y salio de mi vida cuando se les canto el orto; pero aca hay una persona como la gente que esta en las buenas pero mucho mas esta en las malas, para hacerlo mas simple: ELLA ESTA EN TODO MOMENTO. Por eso mismo le tengo que decir GRACIAS por todo lo que hizo por mi. Le debo tantas cosas.
Conocí a X (prefiero no decir el nombre) que me hizo muy bien a pesar de que en ciertas ocasiones me hizo llorar y estar mal. Gracias a esta persona me olvide de otras que no valían la pena. Me hace abrir la cabeza y entrar en razón, me calmo miles de veces de mis ataques de histeria o llantos. Un GRACIAS y un TE AMO te queda chico flaco.
No descubrí pero valore muchísimo mas a la gente que siempre esta conmigo en las buenas y en las malas. A mis amigos de toda la vida, a las personas que hacen mi vida un poco mas feliz cada día.
Y descubrí cosas en mi que pensé que no había.

22 de noviembre de 2010

vos vos vos vos y mas de vos

Me duele y angustia muchísimo el hecho de pensar y saber que mientras que a mi me decís te amo a novecientas treinta y cinco mil flacas mas le decís lo mismo. Me deprime todo esto .

15 de noviembre de 2010

A camila le gusta ...

A Camila le gusta Te pido una última cosa, no hagas que me arrepienta de haberte conocido. en :)
A Camila le gusta RIETE , ODIAME , HABLA MAL DE MÌ ... AL FINAL DE TODO , YO SE QUE TE CAGA VERME TAN FELIZ ' :) en :].
Camila le gusta iba todo tan bien :D. . . . .. .. . hasta qe vi tu muro ¬¬ en Ver más... 
A Camila le gusta LA CONCHA DE TU HERMANA CUPIDO VENI ACA Y DAME ESE ARCO.. YO APUNTO :@ en :).
A Camila le gusta Para los que reiniciarán una nueva vida en el 2011.... y olvidaran a personas que no valen la pena.. :) en ;) 
A Camila le gusta Algún día vas a recordar cómo era yo con vos, y te vas a querer MATAR cuando me extrañes. en :).
Camila le gusta ..NO REMES DONDE NO HAY AGUA.. en :).
Camila le gusta No hay nada mas lindo que un chabon con pantalones blancos en :).
Camila le gusta Me asusta la naturalidad con la que nos tomamos estar al horno..Eso debe ser la experiencia en :).
Camila le gusta yo tambien me estoy alejando de alguien por darme cuenta que en su vida no le hago falta en :).
Camila le gusta LOS FEOS TAMBIEN TENEMOS CORAZON :) en :). 
Camila le gusta Para todos los pelotudos que esperamos lo imposible
Camila le gusta me caias bien hasta que a mi amiga se le cayo una lagrima por tu culpaen :). 
Camila le gusta vas a ser mi futuro ♥ , yo lo sé .. en :).
Camila le gusta Porque sólo con ver tu nombre en mis notificaciones me hace saltar el corazón! ♥.♥ en :). ·
Camila le gusta ME ENCANTA CUANDO TE MIRO Y ME DOY CUENTA QUE ME ESTABAS MIRANDO en :). 
Camila le gusta TE NECESITO.... VENIS?♥ en :).
Camila le gusta No te cambié... conocí personas que si me valoran ;) en Ver más...
Camila le gusta Para el BOLUDO que se piensa que es inolvidable! en :).
Camila le gusta es horrible la sensación de vacío en el pecho cuando estas triste o te falta alguien :'( en :). 
Camila le gusta ME DAS BESOS EN EL CUELLO Y TE VIOLO. en :]. 
Camila le gusta Esta todo bien,pero lamentablemente ya no es lo mismo. en EnPole.
Camila le gusta Te regalo un pasaje a la concha de tu hermana con escala en la puta que te pario en :).
Camila le gusta .: Ni busques ni compares, como yo no hay dos iguales... ;) ! en Me Gusta.
Camila le gusta TE PARTO, TE PEGO CON LA GOTITA Y TE VUELVO A PARTIIR.. en :)
Camila le gusta ALCOHOL? Como osea, en gel? no entiendo en :)
Camila le gusta Tengo miedo a que llegue otra personas en tu vida y te olvides de mi :( en Like
Camila le gusta NO ME INTERESA CAERTE BIEN ;) en Ver más...
Camila le gusta PIRATAS ERAN LOS DE ANTES VOS SOS UN PELOTUDO CON UN PARCHE en :). 
Camila le gusta Las oportunidades tienen fecha de vencimiento ... en :).
Camila le gusta Y TODO EMPEZÓ CON UNA SOLICITUD DE AMISTAD! en :).
Camila le gusta Un saludo para la boluda qe me agrega para revisarme el muro y contarle a su amiga en ;). ·
Camila le gusta Che, si busco GARCA en google, apareces vos? en :].
Camila le gusta Si soy desconfiada, Es porque algún pelotudo logró que yo sea asi. en:)
Camila le gusta Y SI SOS MI SITUACION SENTIMENTAL? ♥ en :)
Camila le gusta -Te puedo morder , ? .. - NO.. -AHHHHHHHHHHH,! Jàjajajjà, Perdòn ♥. :D en :D. 
Camila le gusta Me encantaste, me encantás y me vas a seguir encantando. ;) en :)